"Ты можешь назвать эту песню набором бессмысленных фраз, Ты можешь заставить меня молчать, сказав, что это приказ, Ты можешь разбить зеркала, которые помнят, но лгут. А я знаю только одно, я знаю, все реки текут сквозь черный цвет Солнца, СПЛИН "А мы хотели дать веселый знак ангелам, Да потеряли их из виду, заметая следы" Б.Г. Руки, ноги, глаза, губы, уши, - какие бесполезные вещи. Для чего они? Ноги, чтобы идти к Ней, руки, чтоб прикоснуться к Ней, губы целовать Ее, глаза – любоваться Ею, уши, чтоб слушать Ее смех. Бесполезные вещи. Взрыв…- осколки полетели, один чуть не перерезал мне горло, в этот раз мне повезло. Дни, месяца, годы? Сколько? Осколок разрежет мое горло, от туда польется свет, а в свете будут летать ангелы и демоны, и все растворится. Я хожу, говорю с кем – то, у них такая простая жизнь, хотя, моя и проще. Я нездешний, я родился на другой планете. Я не могу им этого сказать, хм, все – равно не поверят, приходиться притворяться. Женщина, небо, ветер, смех ребенка, дерево, «СПЛИН», Сальма Хайек, - Ты? Мир! Бо-оог!!!? В день, когда я буду птицей, совсем недолго, но птицей. Все это безобразие пройдет последнюю стадию бессмысленности. Будет немного жутко, но здорово. Может быть ты первая получишь подарок, может быть я даже тебе позвоню. Если ты это сей – час читаешь, то понимаешь, что это Тебе. В моем телефоне, в отправленных сообщениях, чередуется- «Не пиши мне больше, никогда» и «Я люблю тебя» В голове мысли: «Я тебя люблю»- «Я тебя не люблю» Вот такой я придурок. Но одно я могу сказать точно – ты лучшая из людей кого я знал здесь, и с кем говорил по телефону. Лучшая девушка, которая обо мне беспокоилась, - может и не совсем правда, но говорить так мне нравится. Скажи, ты по – правде обо мне беспокоилась? Знаю, что по – правде, но это ничего не меняет. Ты не можешь понять, кто есть – «Каролина», хотя и знаешь, на ком в реальности основан этот образ. Не можешь понять, что есть Герой Некролога, но ты лучшая с кем я говорил по телефону, ты обо мне беспокоилась.( Что по – правде?) В любом случае, ты будешь мне дорога до конца. Лучше нам никогда не встречаться. Я слишком стал боготворить тебя. Слишком. Я пытался заставить себя не думать о тебе, но стоит тебе позвонить, как я тут же таю. Пойми же, мысли о тебе убивают меня( наверное здесь должна быть трагичная музыка: «Бони и Клайд» - Сплина или «Я хочу быть с тобой»– Наутилус) Ты что, по – правде думаешь мы могли бы быть друзьями??? Никогда! Нет, лучше нам никогда не встречаться. Что я любил? Что мне нравилось? Ну, Анжелина, правда не звонила не хрена, ну ладно, говорят, беспокоилась, думала, что повесился. Но тут ее чутье подвело. Ей номер мой дали, а она не позвонила, но я ее все – равно люблю, ибо смугла и упруга. И вообще вся она прямо такая Жужжалица жужунистая, прямо ууух –сахарная. Еще не мог без песен СПЛИНА, любил пить пиво, быть в хорошей физической форме, вкусно готовить, после чего кушать, что приготовил, смотреть кино. Еще любил мастера скунса цитировать: « Только дай мне ответ, на хрена ты выдумала нас обоих на этот свет???», и Каролину, но она это слишком сложно, чтоб я мог вот так просто об этом сказать. Добавим горечи: ты наверное сей – час во своим этим… из… Целует наверное тебя всю. А если даже сей – час не целуют, то когда – нибудь обязательно будет целовать, как целовал ранее. Ну и черт с тобой, пустое. Буду тебя игнорировать, чтоб ты видела, что я о тебе не думаю.( глупая фраза, не правда ли?) Пойми, мы все потеряли что то, только я потерял больше. У меня никогда не будет тебя. Я никогда не смогу…. Но мне не страшно. Не знаю…просто не боюсь и все. Падают, встают, бегут, смеются и кто то тебя целует, может именно сей –час. Кукушка, кукушка? Да что мне с того! Я Герой Некролога! Я Джо Блек, я Знак Ангелам Несущий, я подснежники, я монах – воин! Я не люблю тебя! Я не люблю тебя. Я хотел бы жить где – нибудь совсем в другом месте, на другой планете. Где я никогда бы не узнал о тебе, о Каролине, о том, что я Герой Некролога. Прости. Не прячь своих зеленых глаз. Прости. Наверное, я не люблю тебя, ты права. Я никого не люблю, любви вообще нет. А я – есть зло, болезненное и измученное. Не думай обо мне, не звони, не пиши, не беспокойся, ты же все – равно уже любишь, и не меня. А любить можно только раз. Кукушка, кукушка? Знаешь, сей – час меня переполняет яркое шизофриническо – романтическое чувство, ведь эта смерть…Это смерть по любви. У тебя все будет хорошо. Вот увидишь, все будет хорошо. Я в этом уверен. То что меня не будет с тобой рядом - уже гарантирует, что у тебя все будет хорошо. Я плохой человек, а в душе у меня ангелы поют, лампады светят, образа во серебряном свете горят… Пойми, я действительно не знаю в какой момент все закончится. Даже я этого не знаю. Мне бывает очень страшно, я же не знаю что там, и как…Вспомнил как в больнице ты мне приснилась, очень хороший сон. Я тебе еще позвонил и сказал, что ты мне приснилась. Ты такая забавная по телефону, такая нежненькая. Я когда после операции, на следующий день встал, то сразу тебе позвонил. Я тебе говорю: «Я думаю в твоей жизни нет места для меня?» а ты мне –« Тебе не об этом сей – час думать надо». Я с тобой поговорил и такой счастливый из – за этого был. Мне иногда немножко нравилось тут. Хм, особенно когда ты звонила.А вот сегодня по телвизору показывали Астраханский Кремль и я улыбнулся. Жизнь – это пуля, которая никогда не попадает в цель. Черт, не хорошо…, ты такая хорошая. Ну вот, снова набрел тебе тут всякого. Вообще, какого хрена я опять тебе пишу?! Я же обещал не писать больше никогда тебе. Но это ведь признание не в любви,а в нелюбви. Правда, это же ничего? Золотца моя, ну теперь ты довольна? Вру конечно,ведь...знаешь...Хотя...Нет,пустое.Встретимся - погуляем, пиво попьем?Или вот еще:Жужунька, Мирра, мастер скунс,ну и Листикова пазовем - встретимся все, по-болтаем.(Ну ты еще со своим этим прийди, для полноты драмматического накала, так сказать)Беседа пройдет важно и чинно,все будут довольны.Ладно, пока моя маленькая. Береги себя, ты мне очень дорога. Как ты говорила, « может еще и встретимся», только врятли ты меня узнаешь…