Способность находить для выражения чувств и мыслей те вдохновенные движения, слова и звуки, которые недоступны человеку, находящемуся в спокойном состоянии, также воспринималась как своего рода безумие - одержимость. Человек, охваченный этим безумием, мог плясать так же исступленно, как нимфы, или обретал их знание жизни - и казалось, что он видит сквозь землю, обретает их зрение и слух…. Я увлекаюсь людьми. Моё увлечение болезненно, хотя проходит быстро, порой не больше недели. В моём списке самые разные люди: от соседского мальчика (гораздо моложе меня) до скандально известного Bm. Я не знакома с ними, и моё влечение тем сильнее, чем дальше от меня моя пассия. Многие склонны считать это фанатизмом. Порой, что со мной творится, выходит за грани понимаемого и объяснимого. Я не слышала ни о чём подобном, так как моё увлечение, буду называть это так, не соотносится с понятием «любовь» или «любопытство». Я замечаю и выделяю их из толпы, по взгляду, по какой-то незаметной для другого человека энергии. Когда мой новый ангел смотрит на меня, я чувствую его палящий взгляд на своей спине. Он смотрит мне вдаль и улыбается. Я незаметно улыбнусь ему тоже. С реальными людьми значительно легче, чем с выдуманными. Вот он стоит неподалёку, и мне вполне хватит его взгляда. Мне кажется, я получаю удовольствие от созерцания чужой жизни. Я пью жизненные соки других. Я питаюсь и упиваюсь энергией, купаюсь в ней, как в солнечных лучах. Я пристально рассматриваю каждого и изучаю. У меня бешено бьётся сердце, когда я соприкасаюсь с чем-то новым, ранее мною неизведанным. Дар это или проклятие? Мой новый ангел ещё юн, как нераспустившийся бутон. Странно сравнивать его с цветком, он необыкновенно силён. В его глазах я вижу неиссякающий родник. Он скорее весел, чем удручён. Я никак не могу понять, играет ли он со мной, или он сломлен. Я вгоняю его в краску, он смущается. Я так веселюсь. С реальными людьми проще. Мой прошлый человек (как назвать его?)… Я выдумала его. Конечно, можно догадываться, что где-то он мечтает, радуется и страдает. Он слишком далеко. Он слишком известен. Его имя Вам скажет о многом, но я не выдам тайны. Он великий человек, он аморален и порочен. В любом случае, все моё представление зиждется лишь на обрывках фраз и всем доступных фотографиях. Таким образом, я лепила его сама, а в своём вредном воображении я рисовала его тысячи и тысячи раз. Он – человек-загадка. А я люблю раскрывать их. Он был утончённо красив, искушён и одержим. Я задавала ему вопросы и получала противоречивые ответы. Для меня он был и падшим ангелом, и капризной девчонкой, и распущенной эгоистичной особой. Я любила, что он любил себя, я любила, что он унижал других, я любила, когда он был унижен, или когда смеялся над миром. Он презирал всех, а я безумно желала/жалела его. Я глотала любое его слово, любой его жест. Я смотрела на него, пытаясь разгадать его тайну, пытаясь понять его безумие. Это перерастало в манию. Мой нарцисс испытующе смотрел на меня. Я чувствовала, что чем больше я насыщаюсь, тем больше слабею. Его слишком много для меня. И от сознания собственной беспомощности я всё больше бесновалась. Я многое знала, и так же много не знала. Я чувствовала буйный, неистовый поток, уносящий меня в далёкое никуда, но это был всего лишь мираж. Мне оставалось пропускать песок сквозь пальцы. Я думаю, я теряюсь в поисках истины. Но совсем не она влечёт меня, запутывает меня в своих сетях. Я захожу куда-то в запретную зону, где я властвую и весь мир мой. Я теряюсь в глубинах своих изощрённых фантазий, которые разрушают меня, но лишь они – мой шанс выжить. Я лишь наблюдатель ужасных и таинственных чудес, которых мне не дано коснуться. Грань между наслаждением и страданием стёрта. Мне велено оставаться в тени, чтобы не разрушить мистерию. Я – Ангел.