(небольшой отрывок из рассказика 13-й камень) Опять метет зима. Середина декабря. Я иду вдоль дороги одной подмосковной деревеньки. Хоть я и продал там дом, и это было еще год назад, но я все ровно там жил. На сегодняшний день, у меня не осталось больше дома. Только рядом бежавший мой любимый пес, и никак не покидающая цель добраться до камчатки. Я же к тому времени подошел к автобусной остановке. На автобусной остановке сидят: женщина, бабуля и туда приходит, супер не трезвый джентльмен, в просто народе мужик. Мужик немного качаясь и взглядом настоящего косоглазого хамелеона, оглядывает автобусную остановку, выговаривая… - Простите пожалуйста, а вы мне место не уступите? женщина - Здесь же места навалом! Или ты может, лечь хочешь? мужик - Извините, пожалуйста, а автобус номер три уже ушёл? женщина - Ты где в нашей деревне, столько автобусов насчитал? Такого номера, здесь с роду не было! Здесь всего два автобуса ходят, один первый другой последний, здесь всё очень просто, сперва ходит первый, потом последний. И потом... Ты у кого спрашиваешь? Это же столб! бабуля (обращаясь к женщине) - Хочу вас поправить. Сперва ходит последний, а за ним уже первый. Потому что первый всегда опаздывает. женщина - Это же куда ж ты, можешь опоздать та? Случаем, не на конечную ли остановку? Поправь лучше вон того интеллигента, он уже третий телефон откусывает, с моего объявления! бабуля - Касатик! Закусывать объявлением, это все ровно, что самогонный аппарат в лаборатории. Работа кипит, а понта нету. Мужик сосредотачивается на объявлении и пытается его прочитать. - Зайду вы муж... выйду замуж... на целую… на ночь, интим не предполагать... не предугадать... не предлагать! Твою мать! Как это читать! Всё очень запуганно, т. е. запутано. бабуля - Даю сто процентов, если телефоны все не съест, то номер, сто пудов, не запомнит. Сейчас вот им, на весь ваш интим, сто пудов по барану, т. е... по барабану. И посмотри, как он головой машет, такое ощущение, как будто рога пытается обломать об столб. женщина - Как интересно он читает. Наверное, не умеет. Потому что, там написано: Продам корову, срочно! А головой он машет, потому что там дописано: Или поменяю на козу, только не на козла. А что касается вас бабуля, то это где же вы, так наблатыкались? По барабану... Сто пудово... бабуля - Этому, меня мой попугай научил. Сериалы с утра до вечера смотрит. Всё хочет, чтоб я ему новую камеру купила. мужик (обращаясь к столбу) - Я дико извиняюсь, но что это у вас за надписи на груди? женщина - Интересно! Где это он там грудь то нашёл?! Рядом с ним сидит такая интересная женщина, а он какой-то столб рассматривает. бабуля - Ну, ты мамуля даёшь! Чего это такого, во мне интересного? женщина - Да сиди уже, Ни каркай, Бабуля! мужик - Не хотите разговаривать со мной, не надо! бабуля - Милок, может тебе очки дать? женщина - Да он, уже в очках. Или это у него лицо такое, умное? мужик (читает объявления дальше) - Продам четыре трактора, на запчасти, или на долгую память. женщина (не выдерживает и подходит) - Ты чего, совсем тупой! Это же столб фонарный! Мужик поворачивает голову в противоположную сторону от женщины. - Вижу что не баобаб! женщина - Я ему про Ерёму, а он мне про баб каких-то. бабуля - Это он женский дух учуял. Кстати... вот из таких вот интеллигентов, настоящие мужья получаются. женщина - На таких вот интеллигентах, наоборот всё заканчивается. Посмотри, как он его обнял, как будто они вместе всю жизнь прожили. Мужик, уткнувшись пальцем в следующее объявление, читает дальше. Всматриваясь, как первоклассник в азбуку. - Фур... в тур... фурнитур... Тур-фирма предлагает трактор. Нет это я уже читал. Тур-фирма предлагает в тур по Египту БЕСПЛАТНО. На время поездки выдаются деньги. Женщина и бабуля поворачивают головы друг на друга. Я подошел к столбу, объявление про бесплатный Египет мне понравилось. И тут женщина, подбежав к мужику, посмотрела в лицо мужику, потом повернулась к бабуле и сказала. - Бабуля, мы ни куда не едем! бабуля - Куда, в Египет? женщина - Какой на хрен Египет! бабуля - Тогда, это называется, любовь с первого глаза, т. е. взгляда. женщина - Нет! Это наш водитель автобуса, но как видишь, почему-то, без автобуса! Женщина, берёт под руки мужика и усаживает его между собой и бабулей. И сразу задаёт ему нужный вопрос. - Скажите пожалуйста, а есть ли смысл дальше тут сидеть? Короче говоря, где твой автобус? мужик - Меня только что развели. бабуля - Да… раньше разводили только мосты в Питере, да суды. А сейчас… мужик - Меня развёл суд, как Питер, на ночь, разводит мост. Бабуля - Какой ты умный... женщина - Ах вот в чём дело, с женой развёлся. Скажу вам честно, без жены вы выглядите лучше, намного лучше. Без автобуса хуже, а вот без жены лучше. Мы все хорошо знали вашу жену. Это же она работает директором автокомбината? бабуля - Теперь понятно, почему мы сегодня пойдём пешкодралом. женщина (вглядываясь в пальто мужика) - А кто это вам, так пальто одел? Так даже с трезву не застегнёшься. У вас же пуговицы, на спине застёгнуты. мужик - Выходя из суда, я забыл сказать «до свидание», своей жене. Она меня догнала и развернула, за плечо. Перед тем как упасть, я раз пять прокрутился, вокруг своей оси. А вот, сколько прокрутилось вокруг меня пальто, я не успел посчитать. женщина - Теперь понятно... И куда ж ты сейчас… едешь? мужик - Мне нужно попасть сегодня в город, чтобы завтра первым устроиться, куда-нибудь, на работу. женщина - Не беспокойся, сейчас я тебе напишу один адресок, одной канторы, там тебя и пристроят. И пристроят в наилучшем виде. Это тебе, не на автобусах кататься. бабуля - Наконец-то, автобус едет. Только я на нём не поеду. Водила какой-то подозрительный. женщина - Я тоже не поеду. А вот ты, давай езжай и смотри не проспи, а то конечная кладбище. Мужик залазит в автобус. Вслед за ним зашел и я. Перед выходом, около того самого мужика, я подобрал ту самую бумажку, которую дала женщина. И я сразу решил отложить поездку на камчатку и устроиться на работу. Я появился в дверях трудоустройства, как обычно, не о чём не подозревая. В канторе находилась, только одна дама, внешний вид которой напоминал вышибалу. Она сидела у входа за столиком. На столе стоял телефон и вазочка с цветочками. Над столом висела картина. На картине были нарисованы Египетские пирамиды. я - Здравствуйте. Здесь у вас на работу принимают? дама - Если ты в первый раз, то сперва нужно пройти собеседование по телефону, а уж потом ко мне. Если ты знаешь, как пользоваться телефоном, то он у нас вон там, в соседней комнате. Так что иди отсюда и свои вопросы задавай там, по телефону. я - Да мне хоть, по таксофону. Скажите пожалуйста, какой номер? дама - А мне вообще, хоть по саксофону! Иди, там всё написано, тунеядец чёртов! Я перевернул голову на сколько смог, разглядывая картину. я - У вас кстати картина, к верх ногами висит. дама - Да что ты говоришь!? К верх ногами висит. У тебя там ничего, к верх ногами не висит? я - Извините меня пожалуйста, я просто в живописи, плохо разбираюсь. дама - А мы все прям, такие здесь тупые. Давно бы уже перевернули бы, если б не была прибита. Я на одном дыхании, держа глаза на затылке, прошел в соседнюю комнату и закрыв по плотнее дверь я уселся за телефон. И не о чём не подозревая, я набирал номер к той самой мадам, которая сидит в соседней комнате. Как только, я произнес слово «здравствуйте», из соседней комнаты, мне уже кричали, что я не у себя дома. И я начал говорить в трубку, шёпотом. я - Извините, меня здесь одна дама отвлекает, выглядит как будто с приветом, а в лицо вообще лучше не вглядываться, и всё это в грубой форме. Поэтому буду говорить в пол голоса. Дама - Хотите сказать, что из-за какой-то старой карги, я буду тут прислушиваться! Говорите нормально, а ей скажите, чтоб заткнулась. И ещё, говорите сразу ваше семейное положение, а то звонят тут всякие! Я немного волновался, поэтому говорил немного заикаясь. - В семейном… в положении… холост. Но я, сюда пришёл на работу устраиваться, а уж потом всё остальное. Мне бы хотелось бы работу, что бы, как бы, сказать бы, работать, но поменьше. В этот момент, не дослушав, чтобы мне хотелось, дама выходит из-за стола открывает дверь и подходит ко мне. дама - Значиться так, дармоед. Я не знаю, с кем ты здесь разговариваешь, но использование телефона в личных целях, карается минутою в десять долларов. И никаких скидок. Я все-таки ответил ей в след, но в пол голоса. - Да хоть в сто. Дама вернулась в свою комнату и продолжила, со мной, разговор. дама - Здесь меня, одна скотина, постоянно отвлекает, разорался здесь на всю кантору, урод безработный. А что касается вас, то сразу второй вопрос. Вы понимаете, что настоящие отношения, между мужчиной и женщиной, завязываются именно по телефону? Я услышал, но не из трубки, как меня обзывают уродом безработным, и проговорил в трубку. -Понимаю, но подождите, пожалуйста, секундочку. Я вышел из-за стола, и пошел к этой. Дама, очень неохотно на меня посмотрела и тоже сказала в трубку, чтоб подождали. я - Вы бы не обзывали бы меня, сможете. дама (мне в след) - Иди, иди! Бомж поганый. И опять, мы оба на телефонах. Дама, в приподнятом уже настроении. дама - Представляете, здесь один тунеядец, мне комплемент сделал. Такое сказал… было очень приятно. Я если честно, прослушала, кем бы вы хотели работать, но если вы приедете сейчас, и выкинете этого комплиментного иждивенца отсюда, то получите работу любую, хоть в Госдуме. А если не приедете сегодня, буду ждать вас завтра, я даже на послезавтра согласна. я - Ради женской работы и любимой красоты т.е... ради любимой работы и женской красоты, я его выкину, даже из окна, шучу конечно. Мне вот только не верится, неужели в Госдуме свободные места есть? Что-то я не припомню, чтоб оттуда кто-нибудь увольнялся. дама - Не знаю как насчёт мест, но ртов там точно хватает. И не обязательно сразу становится депутатом. Можно стать дворником. Представляете дворник и неприкосновенен, как депутат. Ни работа, а физкультура сплошная, одна зарплата чего стоит. Некоторых, только от одних цифр, в пот бросает. Вы понимаете, на что я намекаю? я - Намёк пока я не понял, а остальное, я вообще не понял. Куда бросает. Вы сказали в пот или в обморок? дама - В обморок только слабонервных, а остальных обратно, в счастливую безработную жизнь. Так что предлагаю перейти от слов к делу. И помните, что я на первом свидании ни танцую, вообще. я - Я тоже уже оттанцевался, и здесь мы с вами очень похожи. А спецодежду какую-нибудь выдают? дама - Ну а как же, варежки. Сперва левую, после испытательного срока, правую. Испытательный срок у нас пол года или год, не помню. И побыстрей запишите мой домашний телефон, он начинается на цифру два, что означает только вы и я, потом нолики и заканчивается на цифру восемь, что означает бесконечность в порыве… я - А то, что посередине одни нули, это что-нибудь означает? дама - Нет! я - Скажите лучше, а лопату снегоуборочную, тоже через пол года дадите? дама - Где вы видели, чтоб дворник снег, руками убирал? Лопату в первый же день получите, даже вместе с черенком. Мы же вам не предлагаем, лёд зубами грызть. Только вы давайте побыстрей, а то у нас на дворников очередь начинается. В соседней комнате, один дармоед, тоже интересуется. Я слышу, как он там матерится, пьянь подзаборная. Вы видели когда-нибудь актрису Софи Лорен, ну очень и очень, похожа на меня. я - Эту вакансию, оставьте для своего подзаборного. А мне предложите что-нибудь поинтересней. Я же всё-таки профессиональный безработный, настоящий профессионал. А Софи Лорен, я конечно видел. дама - Мы можем предложить вам работу, на первый взгляд выглядит необычно, но на второй взгляд, как будто, так и надо. Эта работа, у нас появилась в связи с наступающим новым годом. Единственное что от вас будет требоваться, это лепить снеговики. Я бы, даже бы, сказала бы, лепить снежные бабы. Я думаю, вы сможете… намять. я - Платить, случайно не снегом будете? дама - Не в коем случае. Но если вы будете выполнять план, по сто снеговиков в день, то в качестве премии, каждый сотый снеговик ваш. я - А меня не отправят в сумасшедший дом? дама - Какой сумасшедший дом? Новый год же, на носу! Скажите лучше, как вы тушите свет, перед сном. я - Тапком, но если не попаду, то сплю со светом. Я не могу понять, из чего лепится сотый снеговик, когда заканчивается снег? дама - Но только не из того, на что вы намекаете. В конце концов, всегда можно проявить фантазию. А как вы обычно, на Новый год… стол накрываете? Я могу показать, как-нибудь, как это делаю я. я - Я на стол накрывать не умею. Что мною стол накрыт, что медным тазом, разницы не какой. А сидячей работы у вас там нету? дама - Такую работу, легко получить через наше отделение милиции. Вот, к примеру, недавно нашу кантору жутко обокрали. Омон приезжал с собаками, фотороботы месяц рисовали. Кстати, меня Алёнушкой зовут. я - А что украли то? дама - Лампочку и один цветочек, из моей вазочки. И после этого, число тут же стало чётным! Поэтому, цветы я не очень люблю, особенно четные. я - Кому нужна лампочка. Бред какой-то. дама - Почему не говорите, как вас зовут? я - Побаиваюсь немного. А по телевизору вас, случайно не показывали? дама -Ну а как же, целых три раза. Хотя телевидение не приезжало. Наверно снимали скрытой камерой. Вот тут я наконец-то засмеялся. Дама услышала, из соседней комнаты, мой довольный смех, и направилась ко мне. Подойдя ко мне, она выхватывает трубку. дама - Ну-ка, дай сюда! И выйди отсюда! Я прошел в ее комнату. Увидев лежачую трубку телефона, мне сразу захотел сказать, в трубку, какую-нибудь гадость. дама (говорит в мой телефон) - Алё! Кто там на проводе сегодня! Вы меня же знаете, лучше сразу Алё скажите! А то я вам, такую Алёнушку покажу! А то я вам, в такое место телефон засуну, в век не достанете! В этот момент, я беру трубку её телефона, и говорю. - Алё. Женщина, которая была здесь на связи, это не женщина, а просто хрен знает кто. Так что абонент безвременно не доступен, лучше пишите письма или присылайте посылки. Дама, слышит в трубке мой голос, и говорит удивлённо. - Какая женщина? Куда ушло? Вы чего мне тут диктуете! Я вам чего автоответчик что ли? Вы меня тут не путайте! Неужели этот бомж, ещё и женщина? И какие ещё письма, он или она, пришла или пришли, сюда писать. Дама подходит ко мне и обходя меня по кругу, говорит. - О как замаскировался. С виду не скажешь. я - Что не скажешь? дама - Да так, ничего. Идите, разговаривайте дальше. Время тикает. я (отвечая немного дрожащим голосом) - С вами тут не соскучишься. Если вы заметили, то у меня сейчас дёргается левый глаз, так это он от страха, глядя на вас. дама - Давай, давай, топай отсюда. Люди здесь трудятся в поте лица, а он или кто ты там есть, ходит здесь прохлаждается, папа Карло… хренов. И опять, мы снова на телефонах, говорить начинаю я. - Меня здесь одна особа отвлекает. Вы даже не представляете, какая она. У меня просто, нет слов. дама - Будьте мужиком, в конце концов, подойдите и дайте ей в лоб. Жаль меня, там нет, ух я бы ей показала, где раки зимуют. У меня, кстати, два билета пропадают. я -Такой мадам, как эта, что в лоб, что по лбу. Здесь если бить, то только кувалдой, и только наповал. Иначе можно жизни лишиться. Билеты не на ёлку случайно? дама - Ну а если на ёлку, то что? Кстати! Меня здесь тоже, один урод, уже достал совсем. Если вы не забыли, то обещали выкинуть его из окна, у нас четырнадцатый этаж, как раз у него будет время подумать, как надо с женщинами разговаривать. Но когда я представляю, как вы тушите свет тапком в моей комнате, кровь в венах стынет. я - Какая вы всё-таки злая. Кому в лоб, кого из окна. С вашими методами нужно не здесь работать. Я кстати в гостях в ботинках хожу. Так что если вдруг, то не вздумайте предложить мне тапки. дама - Я не злая. Хоть про меня и говорят, что я злопамятная, но это всего на пять минут. Дальше склероз не пускает. Вы не могли бы подождать немножко, я пойду до столовой добегу. Она здесь рядом, через дорогу. Если посмотреть со стороны на мой бег в замедленном действии и добавить музыку, то без слёз не взглянешь, в хорошем смысле слова конечно. У нас кстати, на первом этаже, загс открылся. Название у него, еще такое запоминающее. Загнанная … толи кобыла, толи лошадь. И для первой парочке, бесплатный тур, куда-то. Заманчиво? я -Обманчиво. Насколько я помню, обед на работе пол дня занимает. Говорите лучше адрес и я сам к вам приеду, устроюсь на работу и вместе пообедаем. дама -Осторожней молодой человек… осторожней… так можно и заикой сделать, не спешите. Скажите лучше, а какой ваш любимый цвет? Вот мне нравится разноцветный, он всегда мне напоминает: новогоднюю ёлку, новогодние сугробы, новогодние канавы, особенно хорошо всплывают в памяти новогодние вытрезвители. Ну и конечно, после новогодняя головная боль, без неё Новый год, уж извините, не бывает. я -Мне бы, тоже бы, нравился разноцветный цвет, не будь я дальтоником. Шучу, конечно. дама - Шутка, сказанная дважды, становиться понятней. Вы сказали, что вам нравится, что-то там с тоником? Я полагаю, что могу считать это предложением. Ну, пока не замуж, но на ужин то, точно. Записывайте быстрей адрес. Услышав, про что-то там с тоником, мне сразу захотелось выпить и выпить именно в девять утра. я - Знаете, мне еще отсюда выйти как-то надо. Здесь на выходе, турникет один сидит, размером больше, чем рояль. Не хотелось бы, чтоб на нашем первом ужине, вы б меня, поминали бы. Так что проговорите, ещё разок, ваш адрес и я уже выбегаю. И помолите бога, чтоб я не споткнулся, пока буду бежать, эти километровые четыре метра. Пока мне диктовали адрес, у меня шевелились волосы. Потом, медленным шагом, я пошел к даме. Дама, любуясь в зеркальце, не глядя, показала мне рукой на выход. Я сперва посмотрел на лампочку, потом посчитал цветочки в вазочке. Я не очень быстро соображал, но надо было что-то сказать. я - Извините, пожалуйста, а вы в дежавю верите? дама - Мне каждый день, задают один и тот же вопрос. Верю ли я в дежавю. я - А вы? дама - Нет! Но я верю в то, что следующий трудоголик, который попытается слезть с чьей то шеи, задаст мне, тот же самый вопрос. я - Вообще-то, я тоже не верю, но у меня почему-то такое предчувствие, как будто меня сегодня из окна выкинут. дама - Оно вас не подведёт, если сейчас же не покинете нашу кантору. я - Женщина… Идите, и позвоните, по телефону, в той комнате, по тому номеру, который там написан, пожалуйста. Дама проходит в комнату и набирает номер, Я поднимаю трубку и говорю. - Алё! … Вас приветствует самая дерьмовая в мире контора по трудоустройству безработных. Если вы всё-таки заинтересовались, то женщина с толстой мордой, покажет вам дорогу на выход. Из трубки, дрожащий мужской голос. - А мне сказали, что пристроят в наилучшем виде. я -Что-то, мне ваш голос знаком. А ну-ка скажите: Осторожно, двери наши закрываются не всегда, следующая остановка КЛАДБИЩЕ. Я (прослушивая голос) - Считайте, что вы уже на работе. Приезжайте. На следующий звонок, Я не успел начать говорить первым. Поэтому, мне пришлось выслушать, соседа по комнате. дама - Вы чего, охренели там все! Дозвониться невозможно! я - Представьте пожалуйста… дама (Нагло перебивая) - Я тебе сейчас, так представлюсь! я - Да не представьтесь, а представьте. Если хотите, то вообразите... женщину с лицом бульдозера с цветами и добавьте музыку. И вот весь этот бред, попробуйте назвать Алёнушкой. Если получится, то я буду тем, кому вы сегодня мозги раком поставили. Дама выслушав, кладёт трубку и подходит ко мне. дама - Скажите, а у вас что… дежавю бывает? я - Не бывает! И не было никогда. Вся ваша контора, такое га..., ну такое де... У меня, как всегда, нет слов, целиковых! дама - Да ладно вам, вы лучше посмотрите вон туда и улыбнитесь, вас снимала скрытая камера. Сразу появились какие-то люди, с аплодисментами и с радостными рожами. А я улыбнуться, так и не смог. я (стоя перед выходом) - Шуточки у вас, конечно, идиотские! Выходя оттуда, Я со всей дури хлопнул дверью. В канторе с другой стороны, начинается цепная реакция. Со стены падает картина на стол к даме. Дама, пытаясь поймать пирамиды, сбивает вазочку с цветами. Вазочка падает под ноги оператору. Оператор, маневрируя от вазочки, падает вместе со своей камерой. оператор (сидя на полу с частями от камеры) - Сняли ролик! Твою мать! дама (окидывая взором комнату) - Прям Happy end, настоящий. --------------------- С наступающим! :bigwink: