Сегодня ночью мне хотелось измениться… и изменить все, все то, что кажется таким дорогим и привычным,… но как? Мне хотелось быть сильной и слабой, доброй и злой, счастливой и несчастной, открытой и в то же время спрятаться от всего на свете. Мне хотелось быть такой, какой я ещё никогда не была и не буду, а так хотелось. Во мне очень хорошо уживаются счастье и несчастье, они время от времени меняются, и иногда я даже забываю про одну из них. Уживаются так, как будто хотят, вопреки всему, понять друг друга и подружиться. Они полностью овладевают мной, всей мной… И я это чувствую, это везде, в мыслях, желаниях, настроении, поведении, это присутствует в моей речи и в образе жизни. Я потерялась, запуталась, отдалась, абсолютно не различая, счастлива ли я сейчас… или нет. Да или нет. Я, которая так хотела счастья! Вот оно значит, какое…хм…счастье! Так говорят те, другие, для которых важна видимость счастья, так важна, что они и считают счастьем ту самую её видимость. Да, и они по настоящему счастливы, пока их случайно не коснётся та, которая знакома не многим, та самая, которая зовётся СЧАСТЬЕМ. И пусть у них хватит сил не сказать себе: « Поздно, слишком поздно, но почему так поздно!», приговор, с которым теперь придётся жить. Жить, чётко различая цвета и их оттенки, счастье и то, что является её жалким подобием. Именно сегодня, в эту дождливую прохладную ночь, мне просто хотелось к нему. И это нормально, ведь мне часто в такие дни хотелось прижаться к его телу, почувствовать его запах, но нет, не так как сегодня, не так сильно и жадно. Сегодня ночью мне хотелось измениться, сделать то, что никогда не могла, сказать то, о чём всегда молчала, и извиниться,…извиниться за всё,… за радость и горе, за улыбку, смех и слёзы, за то, что было и то, что будет. Изменить все,…но как…? Я вошла в спальню и тот час же уловила его взгляд. Медленно раздеваясь, я слушала его дыхание и ощущала на себе движение его глаз. Его взгляд извинялся и восхищался, его лицо украшала улыбка, немного дерзкая и невинная одновременно. Я ловила каждую секунду этой тишины, ведь сейчас, да, именно сейчас мы понимали друг друга! Понимали, чувствовали, ощущали друг друга, мы разговаривали, не говоря ни слова. Это был шанс, последний шанс сделать всё, так как я хочу, сказать то, как это нужно мне и надеяться, надеяться на понимание. Я притушила свет (обычно я его выключаю), не задёрнула занавески, не причесала волосы, не спросила: «Ты спишь?», я просто села на край кровати, пытаясь немного улыбаться, как бы говоря, что всё хорошо. Просто всё не так, не так как надо, не так как обычно. Мой вздох немного нарушил тишину, я совсем было уже хотела … и… . Звонок!!! Да, телефонный звонок, его не могло не быть, он должен был быть, как всегда, как каждый вечер. И он ждал его, звонка с работы, где безразличный хриплый голос говорил какие планы на завтра у моего мужа. Подумать только, этот человек знает наперёд завтрашний день моего мужа и полностью распоряжается им. Да, и это правильно, это нормально, ведь так должно быть. Резкий яркий свет уничтожил всё то, что ещё где-то, в полумраке надеялось на своё существование в этой обычной жизни. «…; подражай, и ты будешь жить счастливо, как дурак!» (ОНОРЕ ДЕ БАЛЬЗАК) Теперь я снова счастлива, как …! Темно. Я как обычно подошла к окну и задёрнула занавески, причесалась, подошла к кровати и тихо спросила: « Дорогой ты спишь?». Спросила просто так, не требуя ответа, как всегда. Я легла, всё так же за окном лил осенний дождь, и мне вдруг захотелось ещё раз коснуться СЧАСТЬЯ… и измениться. Я неожиданно повернулась к нему, на глазах выступили слёзы, которые я не пыталась скрыть, я прижалась к нему так сильно, как, наверное, никогда себе не позволяла. Он посмотрел на меня, в его глазах было смятение и даже испуг, мои поцелуи ему были странны и не привычны. Мы не понимали друг друга,… и всё же мы были вместе, потому что так надо, так положено и это нормально. Мои руки ослабли, я медленно выпустила его из своих объятий, поцеловала как обычно и отвернулась. Поздно, слишком поздно, но почему так поздно!