Письмо другу …кто ж заставлял тебя писать последние строки? Гда была твоя голова? Вложить столько логичности и расчетливости в три страницы, а на четвертой споткнуться и выбросить из себя такое! Растопить все вышепонаписанное несколькими строками яростной страсти, буйством эмоций. Что, сорвалось все? Не дотерпелось? Сколько слез, истерик и злобных выкриков! Сколько исторглось обвинений и «добрых» пожеланий. И, конечно, совсем не ожидалось, что реакция будет такая. Хотя, могу с уверенностью сказать, тебе в том состоянии вообще трудно было предположить каку-либо реакцию, не так ли? А я просто отвечу тебе на все то, что было мне адресовано. Итак. Да, идиот, хотя и не в сугубо медицинском смысле. Да, несдержанность это, если и не отличительная моя черта, то достаточно характерная. Нет, не лжец. Все, что угодно, только не лжец. Могу пошутить, даже грубо (это опять же претензии к несдержанности), могу разыграть ( но и ты себе иногда позволяешь немножко порезвиться), могу даже нагнать, но это совсем не то же самое, что солгать! Гнать – это талантливо выдавать экспромтом целую цепочку сведений весьма напоминающих нечто достоверное. И настаиваю, что «гон» даже полезен. Человек не должен верить слепо, это его отупляет. А еще там было написано, что я всех и вся критикую. Нуу, может это лишь в сравнении с твоей доверчивостью, наивностью и … Да, я критикую, но только то, что действительно не соотносится с моим пониманием должного. А что там было понаписано про мою болтливость? Вот что-что, а молчать я умею получше «некоторых». И вообще, если те «некоторые» умеют так ловко накатывать по четыре страницы, то я молчу про свою «болтливость». Ну про мою рассеянность, забывчивость и лень сложно ответить в двух словах. А тебе вот не лень было расписывать эти мои «достоинства» в таких красках. И нужно ответить так же основательно. Тебе не приходилось держать в голове своих десяток забот, да еще чужих целую кучу?! По-твоему Я оставляю себе кучу напоминаний, а потом все равно ничего не успеваю сделать?? Я назначаю встречи, на которые не в состоянии прийти вовремя??! Лень? И ты говоришь мне про лень?!! Ты, у кого в роддоме вырезали, видимо, кусок мозга, отвечающий за труд!!! Ты, плюющий в потолок круглые сутки?!!! Ты, кто не делает ни сегодня, ни завтра того, что сделает за тебя другой!!! И к кому, интересно, ты бежишь, когда плохо? Когда страшно нести на себе груз ответственности?? Когда хочется биться головой обо что угодно, лишь бы избавиться от страха, да, да, страха!!! Тебе страшно, когда надо пойти и решать СВОИ проблемы!!!! Ты и их пытаешься свалить на чужие плечи!!! Ты будешь спорить? А мне плевать!!! Хоть заспорься!!! Ты всегда ищешь отговорку, оправдание себе!!! И какого лешего тобой было все это понаписано??? Неужели была надежда на то, что на душе полегчает??? Неужели от этого проблемам был бы конец??? А???!!!! …Глупо. Глупо было надеяться, что полегчает. Нет. Не полегчало. Можно разбирать по косточкам свои промахи и пороки, можно терзать себя и пытаться настроить на что-то лучшее, но что получится? Депрессия. Я самое несчастное существо. У меня ничего не выходит. Я из типа неудачников. Нет. Так не пойдет. Начнем еще раз сначала. … и зачем тебе понадобилось писать всю эту чепуху? Кто ж в это поверит? Ты идиот? Ну, конечно, тогда я – английская королева! А про несдержанность я вообще ничего говорить не буду…