диалог
А диалог, увы, не получается.
Кричу навзрыд, не слушая ответа.
И голос резкий, и похож на чаячий.
Смотрю на небо и не вижу света.
И тишина вокруг, как будто ватная,
замолкло эхо, словно захлебнулось.
Меня с бедою неужель сосватали,
да некрасивой, грязной, стыдной, снулой?
Не соглашусь! Гоню ее, постылую.
Она нейдет, вцепилась за ворота.
Остановись, позволь собраться с силами,
такого мы не ждали поворота!
Ну, что молчишь? Холодная, бесстыжая,
ты сердцем неужели оскудела?
Мой дом живой, не выхоложен стужею,
не барчуки, и рученьки при деле.
Зла не держи - не подходи близехонько.
Ступай подальше, не гляди волчонком.
И прочь пошла беда, печально охая,
и вместе с ней отправился день черный.
А тишина качнулась и растаяла,
и вдруг теплом повеяло и хлебом.
Дом задышал и распахнулся ставнями
и напитался силой, данной небом.
Оптимистично и хорошо! А может и ещё лучше...
Нежуковский
пт, 14/08/2020 - 13:24
Наталья Сафронова
пт, 14/08/2020 - 18:20
surra
сб, 15/08/2020 - 15:52
Владимир Абросимов
сб, 15/08/2020 - 20:30
Отлично, Наташа!
А чтобы не гнать беду, что не всегда удаётся, лучше стараться вовсе не пускать её на порог...
С Теплом,
Андрей
Коровёнков
вс, 16/08/2020 - 23:13
Наташа, очень хорошее стихотворение, но есть места которые немного поточнее сказать бы...
Например:
Откуда к нам зашла ты, уж не с тыла ли - ты, уж, ли - ритмические вставки, да ещё и собранные в одной строке. С тыла сливается в "стыла"
И прочь пошла беда, и даже шибко так, - и даже шибко так - и, даже, так - ритмические вставки. И неужели ты в жизни так выразилась бы?
С телефона неудобно помечать, но стихотворение перенасышено местоимения и, причём там где они пятьсот пятый раз подтверждают про кого идёт речь. Особенно плохо, когда местоимение выходит в рифму, которая ещё и плохо зарифмована.
Стихотворение стоит того чтобы над ним поработать немного.
Варя.
чт, 20/08/2020 - 08:38
Наталья Сафронова
чт, 20/08/2020 - 09:48