Предисловие. Эта история – не вымысел, а реальная ситуация, это дневник одной моей подруги – Агнессы (для русской белокурой и голубоглазой девушки имя достаточно странное,.. но родителям понравилось именно такое..). События эти имели место года два назад. С тех пор много воды утекло, многое кардинально изменилось в её жизни и мировоззрении. Не так давно она показала мне эти записи. Сейчас ей смешно их читать, а тогда они писались с искренним чувством, на клетчатых страничках чернила местами расплылись в кляксы.. от слёз. Теперь она решила их выбросить, избавиться от воспоминаний, ибо всё прошло, и у неё теперь другая жизнь, другие мысли, чувства, симпатии. Но такой шедевр я просто не позволила ей выкинуть и забрала с условием изменить имена. В принципе, ничего нового она не поведала, но сами её чувства красивы.. Что ж, судить вам.. Love Story по-русски. "Он только проснулся; рассеянно и с неким удивлением оглядывал всё окружающее, постепенно узнавая знакомые лица и то заведение, куда он на автопилоте притопал. Он яростно, прогоняя остатки сна, протёр глаза и посмотрел на меня почти проснувшимся, внимательным взглядом. Красивые глаза, обрамлённые длинными чёрными ресницами, казались необычно тёмными из-за расширенных спросонья зрачков. Сами глаза - изумительного цвета, прозрачные и чистые, глубокие словно лесное озеро в непроходимой, девственно дикой чащобе, зеленовато-ореховые, какие-то таинственные, загадочные, но в то же время, в них я могла прочесть скрытые нотки его утончённой, но заковавшейся от жестокого мира в ледяной панцирь души, так непохожие на внешнюю оболочку созданного им мрачного образа. С одной стороны, мы очень разные, где-то даже враждебные, а с другой – близкие, похожие, словно родные, души... Воображение играет с человеком порой злые шутки. Не знаю, то ли мне кажется, то ли на самом деле, он перестал меня бояться, не шугается и не шарахается от моей руки; больше, и как-то иначе улыбается; здороваясь, смотрит в глаза и руку отнимает от моей руки чуть дольше, нежели раньше... Возможно, он к тому же имеет представление о языке телодвижений..? Один единственный раз мы сидели вдвоём, наедине, тихо беседуя об оккультизме, магии, тёмной романтике, о стихах... Оба – нога на ногу, в сторону друг друга... На языке тела это указывает на интерес, влечение к партнёру. Хотя, это могла быть чисто случайность?.. А потом нам выключили свет, он несколько раз ходил его включать, но там, за дверью, кому-то всё не сиделось, руки чесались; потом Вадиму надоело бегать туда-обратно, и мы минут пять до звонка сидели в темноте, рядышком, молча... Может, кому-то с более грубой и извращённой психикой пришли бы на ум непристойные соображения о том, чем могут заниматься в темноте, наедине, юноша с девушкой... Но этот человек грубо ошибся бы, ведь не у всех психика извращена до такой степени, ведь не у всех же отсутствуют совесть, скромность, робость, стеснительность! ...Я часто думаю о нём, взвешиваю все его положительные и отрицательные качества; вспоминаю разговоры, его лицо, выражения, мимику; перед глазами так и стоит стройная, облачённая в чёрное облегающее одеяние, фигура этого не по годам возмужавшего мальчика-юноши пятнадцати лет, разительно отличающегося от многих своих сверстников; длинный чёрный хвостик, светло-русый у корней, который так приятно гладить..; бледные руки с просвечивающими синими жилками и... глаза. 17 мая, после поликлиники, я прибежала на контрольную по химии, в школу вошла почти со звонком на перемену. Забежала в раздевалку – там на лавочке безмятежно спал парень из 11 класса; только подошла к зеркалу, как появился ОН – Вадимушка, Вадюша, Душенька, Lord DarkWood. Он с таким сияющим радостью лицом быстро подошёл ко мне поздороваться, с такой надеждой поинтересовался, приду ли я завтра, и услышав ответ, что только на первые два урока, огорчился.. Он такое странное и милое создание: то весь в себе, ни на что не реагирует, смотрит дико, если его выводят из транса; то держится серьёзно, взросло и кажется тогда года на два старше; то радуется, как ребёнок, отчего становится милым, приветливым, разговорчивым, мальчишеская радость, дальние отголоски задора оживляют всё его существо; лицо проясняется, теплеет, глаза улыбаются ласково, счастливо и с надеждой... (18 мая 2004) В конце мая я написала прощальную записочку LDW, и прозвучала там такая фраза: «Если Судьба не распорядится иначе». Сейчас, к 9 сентября 2004 года могу с точностью сказать, что Пути Господни неисповедимы! Я ходила в церковь, молила Богоматерь либо помощь мне забыть ЕГО, либо привести его ко мне, свести наши судьбы. За всё лето мы встретились лишь однажды, на Прудах.. Когда я ехала туда, меня трясло как в лихорадке; как не трясло ещё никогда, даже перед первым свиданием с Валькой.. Я сидела в вагоне метро и, поджав выплясывающие чечётку от страха ноги, думала: «Ну какого фига я ТУДА еду??.. Ну ведь у него девушка есть, а у меня – Лёшка.. Не, Лёшка страшный как смерть на похоронах, даун, тупой, и шутки у него пошлые и плоские.. И вообще мы абсолютно разные люди! и ничего общего у нас нет! И вообще, мне видеть его противно...!!! А Вадимушка – другое дело.. Романтик, с тонкой, хоть и заледеневшей, душой, серьёзный и задумчивый, он не такой как все, он ДРУГОЙ.. И я люблю его.. И хочу чтобы и он меня любил.. ХОЧУ!!!!...» На негнущихся ногах я выползла из метро. Погода стояла чудесная – тёплая; солнышко светило, птицы допевали последние песни лета, сине-голубое небо с реденькими облачками кое-где печально-ласково обнимало сверху прощающийся с летом и теплом город.. Все прохожие изо всех сил вбирали в себя последнее августовское тепло, подставляя лица солнцу, и только меня до костей, до последней клетки, пробирал озноб. «И, собрав на борьбу уцелевшую радость, и у счастья спросив разрешения помочь, победителем стать лишь на самую малость, эту чёртову грусть хоть на миг превозмочь» - именно с такой целью я теперь стояла тут, с надеждой и страхом вглядываясь в тень аллеи.. Эх, глаза мои слеподырые, а ничего не поделаешь, найти-то хочется. Нацепив на нос очки, и не особо спеша, я начала шествие по бульвару. Я проходила мимо многолюдных компаний готов и металлистов, парней и девиц с чёрными ногтями и губами, в чёрных, красивых (тут уж ничего не могу возразить) платьях. И вдруг я узнала ЕГО, того, ради которого я 40 минут тряслась, корила себя и вселяла надежду.. Вадька (ах он, сволочь такая!) трепался с двумя готками и меня не заметил! Граф Дракула там же стоял, но спиной, я его по лохматой нечесаной шевелюре признала. Но, с другой стороны, я была даже рада, что меня не узнали.. Сдерживая в горле крик горя, я добежала до конца пруда, плюхнулась на скамью и уткнулась носом в колени.. Но слёз не было, хотелось рыдать, но не получалось. Я выкурила несколько сигарет «Vogue» и, продрогнув насквозь, всё же решилась пройтись там снова.. И не зря!! Вадя так просиял, когда меня увидел, аж глазам своим не поверил. Аж объятия раскрыл, и мы чуть не бросились друг другу на шею, но сдержали этот порыв. За те 2 часа, что мы провели вместе, было много сказано словами, пусть и незначимыми в принципе, и много сказано глазами, руками, намёками.. Он увёл меня ото всех, нежно взял за руку, галантно подсадил на скамейку, и вообще был необычайно галантен и ласков.. В торбе откопал «Юпитер и Даная» - дал прочитать.. Там был явный намёк, тем более после разговора о семейной жизни, жёнах и мужьях (меня он в открытую примерял на должность своей избранницы). А на прощанье, у метро, вновь взял за руку, даже не взял, а схватил, как утопающий соломинку, и робко, неуверенно поцеловал в щёку.. Конечно, позже я поняла, что это там – традиция – здороваться и прощаться, целуясь (руку жмут только парни парням), но Вадим НИКОГДА не позволял себе этого со мной прежде, а тут осмелел.. Потом, уже в начале сентября (числа 5) мы столкнулись абсолютно случайно во дворах: он из колледжа шёл, а я к бабушке ехала. Если бы не он, я б его и не заметила (шла как обычно, носом в асфальт, без очков), но Вадим меня окликнул и был безумно счастлив этой встрече, о чём позднее и написал в личном сообщении в чате.. Мы проболтали час, время будто шло мимо нас; я видела и слышала только его: красивого, в белой рубашке, аккуратно причёсанного и вымытого (как всегда, потеребила длинный хвостик). При расставании я всё же решилась «отдать долг», и нежно поцеловала в щёчку, положив руку на плечо... Значит, если мы вот так неожиданно сталкиваемся, и каждый раз так рады видеть друг друга, если разговариваем ну на такие... хмм.. интимные темы, с подколами, намёками; играем в кошки-мышки, причём каждому кажется, что кошка – именно он (она), то это всё не просто так.. «Пути Господни неисповедимы. И Всевышнего глаз видит каждый наш шаг на тернистой дороге»; пусть мы все грешны, но Бог – он на то и отец, чтобы прощать, помогать, наставлять на путь истинный, и если желания, просьбы, молитвы исполняются, значит Бог есть, что бы там ни говорили! (9 сент. 2004) Зачем себя томить напрасным ожиданьем?.. Зачем терзать себя, зачем терзать его? Судьба и так полна разочарований, Зачем же ставить на себе клеймо? Мы люди все, и все одной мы крови, Но по призванью разошлись наши пути: Мы призваны служить и верить Богу, Вы не нашли Его и ищите спасения во тьме.. Я так хочу спасти тебя, но (боже..) Ты не свернёшь со своего пути, Ты видишь жизнь лишь во мраке и «свободе», Малыш, не видишь истины пути… Ты дик и одинок в своём ночном тумане, И свет дневной тебе глаза слепит. Тебе милы луна и мгла ночная, Да тусклый свет сгорающей свечи… На одиночество себя ты обрекаешь, На гибель под безжалостным копьём врага. Что ты кому-то нужен – ты не понимаешь, Как и не видишь света чьих-то глаз… С тобой, мой друг, мы так похожи: Стихи, романтика, печаль. Но мрака страсть тебе дороже Небесной преданности… Жаль… …Я так хочу тебя спасти, Но так боюсь тебя, мой милый… Ведь не хочу я повторить Судьбу погибшей юной Девы*… (Дева – героиня одного из его поэм – ред.) (03.03.2004) Ну вот, всё кончено.. Я не хочу вспоминать о нём.. Всё прошло, да и я как-то уж слишком охамела, прицепилась к парню, проходу не даю.. Дура.. Всё сожгла, и не хочу даже на глаза ему попадаться, ..стыдно и противно.. И зачем я полезла ему «помогать», он всё равно не понял.. Ну жаловался, что она* (его девушка на тот момент – ред.) ему рога ставит, это ж не значит, что надо было ввязываться... Зачем?.. Я же ему не нужна, я это чувствовала всегда, но не хотела себе самой верить, жила мечтой, несбыточной надеждой, а теперь вот расплачиваюсь.. Прощай, сволочь, козлик, жестокая тварь! Прощай, мелочь-переросток, акселерат-садист, колдун хренов, маг кладбищенский! Сгинь из моей жизни, НАВСЕГДА!!!!!! ....Прощай... милый... (4 окт. 2004) Прошло 5 месяцев, за которые я написала 10 стихотворений, посвящённых именно Вадиму. Как говорится: «Любовь прошла, завяли помидоры», но осталось к нему родственное чувство. Теперь я понимаю: как разны мы ни были в чём-то, мы всё равно очень близки и похожи.. Уже не первый месяц я скучаю; не злюсь, не люблю, а просто – печалюсь, что мы не можем как прежде просидеть всю ночь напролёт в чате, беседуя обо всём, что он до сих пор боится и сторонится меня. Я хочу ПРОСТО дружить, ПРОСТО гулять вдоль прудов, ПРОСТО улыбаться и разговаривать.. Мне больше ничего не нужно, но мне не хватает только его. И ничего не могу с собой поделать. Артём появляется раз в 2 недели, а то и реже – какой это друг и тем более - кавалер (а я-то опять понадеялась, дура), да и по физиономии видно – Дон Жуан современности, и я ему по барабану. И вновь терзает чувство одиночества, никчёмности, ненужности: опускаются руки, на глазах то и дело наворачиваются слёзы, нервы всё чаще шалят и депрессия с каждым днём всё настойчивее пытается завладеть моей головой и телом.. Противно и унизительно чувствовать себя слабой, «лесом на лесоповале», песчинкой на автомобильной дороге... Пока что я мужественно держусь, улыбаюсь, что-то делаю, но силы уже покидают, глаза закрываются, и сквозь опускающиеся веки я вижу в воздухе медленное приближение долгожданной весны, которая, судя по всему, ничего нового и счастливого, кроме окончания школы и поступления в универ, мне не принесёт... (4 марта 2005)"