СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 7 5. ОЦЕНОЧНОЕ ОЦЕНКА НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА - Ебическая сила! - воскликнул он. Фраза была вполне уместна: перед его ногами упал сорвавшийся с крыши кусок льда. - Что же вы засоряете русский язык?! - тенеровато застрекотало сзади. - Хорошилище грядет по гульбищу из ристалища? - Что вы сказали? - ... что франт идет по бульвару из цирка. На чисто русском, пурист недое.анный. 13 апреля 2018 г ОЦЕНКА ПОЛИТИЧЕСКОГО КОММЕНТАТОРА - И как бы было можно подытожить ваш скрупулезный разбор положения дел в нашей стране? - спросил тележурналист известного политического комментатора. - Пожалуй, просто: в провинции булкой называют батон белого хлеба, а в метрополии булка - это сдоба. 13 апреля 2018 г ОЦЕНКА НАРКОПЛАНТАТОРА - Знаешь, - делился своими впечатлениями наркоплантатор с приятелем, - смотрел вчера телек, показывали криптовалютчиков. И их аппаратура для отлова биткоинов, прикинь, чем-то похожа на мое оборудование для выращивания конопли в домашних условиях. 14 апреля 2018 г ОЦЕНКА ШАБАШНИКА - Все здоровье потерял с этой шабашкой, - рассказывал за стаканом пожилой дядька. - Знал бы раньше Петюню, он бы меня куда-нибудь пристроил, у него связи. А у меня откуда связи? Правда, один раз на тракторе работал – поднаворовал. Дачу построил… Вот крышу не успел положить и баньку поставить. Уволили. 14 апреля 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ДЯДЬКИ - Американцы опять ***ню… - Сволочи! - А вчера на даче соседская собака, такая маленькая, коньком-горбунком изогнулась и рычит на меня… - Сволота! 16 апреля 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО АРТИСТА - И ваши планы на будущее? – спросил журналист известного артиста. - Да все как-то так… Денег не хватает. Хочу самолет купить. 16 апреля 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ПАПЫ - Все, дочку через неделю сбагриваю. Замуж выходит. В город уезжает. - А чего за парень? - Вроде нормальный: в тюрьме работает. 16 апреля 2018 г ОЦЕНКА ЗРЕНИЯ - Ну чего, был у глазного? - Угу. - Как зрение? - На машину осталось девяносто процентов. А читать и писать не умею. 18 апреля 2018 г ОЦЕНКА СИНОПТИКА - Утверждают, что сейчас, - говорил журналист синоптику, - погода сместилась на месяц… - Да, после запуска в 2008 году гигантского коллайдера наблюдается месячное смещение погодной симптоматики. Но подождите! Скоро планету «порадуют» вводом коллайдера дубнинского – тогда вообще ничего не узнаете. 18 апреля 2018 г ОЦЕНКА БЫВАЛОГО - Слушай, а когда ты почувствовал приближение старости? – спросил он своего, потрепанного жизнью, друга. - Первый шаг к старости – это когда ты начинаешь считать, что жить по законам и правилам хорошо. 18 апреля 2018 г ОЦЕНКА УМУДРЕННОГО - Ну и гадина этот Вася! – жаловался он своему другу. - Знаешь, нет плохих людей, есть неправильное восприятие человека. 18 апреля 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО МЕДИКА - Знаешь, - жаловался он своему приятелю, врачу, - ноги чего-то стали опухать, вялость какая-то появилась... - А дерьмо какое? - То есть? - Темное? - Ну да... - Жрешь неправильно. Если говно в детской цветовой гамме - все в порядке, если в черноту - к доктору, пожалуйста. 21 апреля 2018 г ОЦЕНКА ОДИНОКОГО - Ты здорово готовишь! – сказал он приятелю, довольно похлопывая себя по животу. - Ты ведь знаешь, я один живу. На каждую тарелку бабу не позовешь. 24 апреля 2018 г ОЦЕНКА ОДНОЙ ДЕВОЧКИ Мужик и девчонка лет одиннадцати весело крутили педали велосипедов. - Ой, - вскрикнула девочка. – Давайте остановимся. Вон моя подружка из класса. - А это кто с тобой? – спросила подружка. - Охранник. Цокнув языком, подружка заунылила: - У вас и на охранника есть, и на водителя, а у нас на смартфон не хватает. 24 апреля 2018 г ОЦЕНКА РЕАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА В компании пьяниц писатель оказался, следуя своему творческому принципу: на лист только то, что из жизни. После пары стаканов служитель пера разомлел и на вопрос: «А ты кто?» простерся в откровении: - Писатель я, ребята. Хожу по улицам, жизнь наблюдаю, собираю сюжеты, слова, фразы, а потом использую все это в своих вещах. Его собутыльники переглянулись, и один из них заключил: - Так ты – блуждающий попугай. 25 апреля 2018 г ОЦЕНКА НАБЛЮДАТЕЛЬНОГО - Слушай, - пытал он своего приятеля, - вот ты – человек наблюдательный. Скажи мне, чем отличаются наши поколения от молодых. - Чем? – Наблюдательный почесал затылок. – Мы говорили: « Делать нечего? Вон, е.нись головой об стенку!» А теперь говорят: «Убей себя об стену!» 25 апреля 2018 г ОЦЕНКА ТРИЖДЫ РАЗВЕДЕННОГО Женат мужик был три раза и со всеми женами после развода сохранил хорошие отношения. Заскучал он однажды и решил: « Дай-ка я по своим бабам проеду!» К одной заехал – поел, поспал… К другой – то же самое. Так же и у третьей. Вернулся мужик домой, нарезал весело закусочки, налил по риску стакан, выдохнул, махнул и произнес: - Правильно, что развелся! 25 апреля 2018 г ОЦЕНКА ШУТЛИВОГО ИНОСТРАНЦА - Ну вот мы проехали по России, - сказал иностранец своему попутчику, - до Владивостока. Какой вывод можешь сделать? - Не удержать русским,- улыбнулся тот, - целостность своих территорий. - Почему? - Да потому, что у них в одном месте все тонет, в другом все горит, а шланг не дотягивается. 26 апреля 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ТУРИСТА Убегая по улицам Варшавы от толпы злонамеренных поляков, русский турист пыхтел: - Бля, похоже, прошли времена, когда имя Агнешка вызывало эротические фантазии. 27 апреля 2018 г ОЦЕНКА ЖМОТА - Ты не мог бы мне дать взаймы? - Слушай... у меня не только нет, но и вообще нет. 7 мая 2018 г ОЦЕНКА ЭКСКУРСОВОДА - Вы уже двадцать лет служите в этом музее, - говорил журналист экскурсоводу. – Чем привлекает вас эта работа? - Мне в ней нравятся экскурсионные автобусы, - уверенно заявил гид. - Экскурсионные автобусы? - Да. Экскурсионные автобусы – это следствие эпохи. 8 мая 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ЛИТЕРАТОРА - Слушай, - сказал он своему приятелю-литератору, - у тебя в каждой вещи разные взгляды на одно и то же. - Все зависит от рациона. Когда ты на белке – так, когда на углеводах – сяк. 8 мая 2018 г ОЦЕНКА ЯЗВИТЕЛЬНОГО Ноги по-ходульному раскинулись, взлетели вверх – и мужик крепко треснулся задницей об лед. Увидев сцену, прохожий прищелкнул языком и на ходу бросил: - Приземлился не очень штатно. 14 мая 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО АСТРОНОМА Перед астрономом простирались бедные кварталы Манилы, за которыми стеклом и металлом рвались вверх многоэтажные строения. Взгляд ученого то и дело поднимался к небу, а губы нашептывали: - Трущобы так же ущербны с точки зрения небоскребов, как сами небоскребы ущербны с точки зрения космоса. 14 мая 2018 г ОЦЕНКА МОГИЛЬЩИКА - Ну просыпайся ты! – будил могильщик своего внука. – Мертвые уже встали! 15 мая 2018 г ОЦЕНКА ХОЗЯИНА КОТА Кот уминал на кухне вытащенную им из кастрюли курицу, и тут появился хозяин. Увидев творимое зверем, мужик незлобно пробасил: - Кот, ну ты собака! 15 мая 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО СЛЕДОВАТЕЛЯ - Ты его не закроешь, этого мужика, - говорил следователь своему коллеге. - Почему же? - Да у него денег – метелку сотрешь подметать. 18 мая 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ПАЦИЕНТА - Доктор, вы мне выписали очки… - Да-а-а! Вы жаловались, что ничего не видите. - Но есть проблема. - Какая же? - В них я вижу то, что в общем-то не нужно видеть. 20 мая 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ПОТРЕБИТЕЛЯ - Слышал, у нас на экономику нового поставили? - Ну и хули толку?! Все эти экономисты далеко от школы жили. 19 мая 2018 г ОЦЕНКА ОПЫТНОГО БАБНИКА - Что-то мне молоденькие разонравились. - А чего так? - Да ну! Отшпилишь такую - и кажется, что она попросит мороженое. 19 мая 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ПАССАЖИРА - Поезд дальше не пойдет…, - раздалось в вагоне метро. - Да и х.й бы с ним, - прокомментировал пассажир. 21 мая 2018 г ОЦЕНКА ОДНОЙ БАБЫ - Сколько их было? – спрашивал оперативник свидетеля. - Два парня и баба с ними. - Какая? - По виду такая: то ли бл.дь, то ли алкашка. 22 мая 2018 г ОЦЕНКА ОЦЕНКИ - Наш президент не пьет, - заявил один из участников ток-шоу, - он выпивает. - Прекрасные слова! – откликнулась массовка. 23 мая 2018 г ОЦЕНКА ТРУДОВОГО ФРОНТА - Сначала был у нас главным еврей, - повествовал рабочий. - На.бывал. Потом русский. Алкоголик. Ну и пошло все с х.я на х.й. Е.ать ту Люсю! 22 мая 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ХУДОЖНИКА - Слушай, - сказал художнику приятель, - ты же раньше с гашиша не слезал. А теперь чего? - Кому он нужен, этот кайф, если он перестает быть креативным? 25 мая 2018 г ОЦЕНКА СТАРОСТИ - Что такое старость? – спросил внук деда. \- Это когда для человека становится все меньше места на земле, а на нем самом – все больше места для мух. 1 июня 2018 г ОЦЕНКА ПОДСЛЕПОВАТОГО Прищурившись, мужик кивнул на валявшийся на дороге предмет: - Что это там - пакет или черный кот под валерьянкой? 3 июня 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ВДОВЦА - А чего ты не женишься? Пять лет уже, как ты овдовел... - Что толку? Ну найду я какую-нибудь, пусть даже хорошую, а все равно умрет. 3 июня 2018 г ОЦЕНКА ОДНОГО ПОПА - Батюшка, - жаловался священнику прихожанин, - что-то не заладилось у меня... - Молись почаще, сын мой, поменьше времени будет на глупости. 3 июня 2018 г ОЦЕНКА ЭКСТРАСЕНСА На сеансе у экстрасенса клиент спросил: - Почему в известный период жизни человек часто вспоминает фрагменты прошлого? - Душа подводит итоги: она очищается, сбрасывает с себя земное. 6 июня 2018 г