СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 6 2. РАЗНОЕ ИСКРЕННЕ - Вы хотели сигареты... - сказала кассирша покупателю. - Сколько пачек? - Лучше бы ни одной! НОВОЕ - Есть что-нибудь новое? - спросил посетитель ресторана у официанта. - О да! Суп фасолевый со спагетти и крупнолистовой капустой. ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ - Это женские бритвы? - спросил мужик кассиршу. - Женские. - А мужских нет? - Нет. - А что нежней - щека или лобок? ВОПРОС КОТУ Кот сидел около двери и нудно мяукал. - Ну хуль распелся? - спросил хозяин. - Раз в подвал сходил - и Марко Поло? ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА ГРУСТНЫЙ? - Почему ты всегда такой грустный? - спросила бабка внука-наркомана. - Приумножая знания, бабуль, приумножаешь скорбь. У НИХ ТАМ - ТОНКО... - Слышал, какую ху.ню в "Новостях" за.бенили? - Ну что ты! У них там - тонко: они анонсируют. ПО ВДОХНОВЕНИЮ Сев в такси, врач из "дурдома" узнал в шофере своего бывшего пациента: - Но ведь вы же... - Дурак, - ответил водитель, - дело по вдохновению. ЗАМЕТИВ - А так-то - х.й, не пройдет: экрана-то - х.й, - сказал мужик, заметив, что не включил телевизор. НЕ ВПИСАЛСЯ В подъезде он встретил знакомого индуиста. Тот - помятый, рука в гипсе. - Что случилось? - Как что?! - Возвращался из астрала и не вписался в тело. НУ И СЧИТАЙ... - Кто это сделал? - войдя в забардаченную сторожку, спросил охранник у своего напарника. - Только пьяный мог так все расхерачить! - Ну и считай, что я был нетрезвый. РАДОСТЬ СЛОВЕСНИКА Закончив работу, словесник довольно произнес: - Как хорошо, что есть такое слово - "слово". С ЧЕГО? - Возьмите.- Девчонка протянула прохожему магазинный флаер. - У нас скидки! - С чего? - С цены! - Придуманной вами же? МОЛОДОСТЬ И СТАРОСТЬ В молодости хвалишься тем, что высаживаешь в день сигарет по две пачки, в старости - тем, что выкуриваешь за день всего лишь пять штук. КТО ТАКОЙ ФИЛОЛОГ? - Как бы вы могли, - спросили однажды у известного лингвиста,- определить того, кто занимается филологией? - Это человек, который хочет видеть в слове слова, в словах - слово. СКУЧНО - Скучно мне что-то, - жаловался парень своему взрослому знакомому. - Все какое-то нудное кругом... - Учиться надо, а это процесс бесконечный, поэтому всегда будет весело. ЭТАЛОН - Мой друг, - говорил он знакомому, - отжимается по триста раз. - Пиз.ит! Я сам отжимаюсь по семьдесят. - Еб.ный по голове! Эталон мира! ДА НЕТ... Отдыхающий брал на прокат мопед. - Любите двухколесный транспорт? - спросил у него прокатчик. - Угу. - Это вы так с мопеда...? - Прокатчик кивнул на разбитую коленку клиента. Тот подумал, что долго рассказывать, как, пьяный, в аэропорту он треснулся о ступеньку трансфертного автобуса, и коротко пояснил: - Да нет, с самолета. ГДЕ ПОЛОНИЙ? - Скажите мне быстрее, где Полоний? - Известно, сударь, дело: там же, где и Висмут! 28 марта 2017 г НЕТ СЛОВА БОЛЕЕ... - Да он молодой еще, - плакала женщина в кабинете следователя, - не соображает, что делает. У меня их четверо - за всеми не уследишь толком. Простите его - молодой. - Знаете, что я вам скажу.- Следователь снял очки и потер глаза. - Нет на свете слова более вредного и опасного, чем "молодость". 2 апреля 2017 г ПОУЧАСТВОВАТЬ - Почему, - спросил дознаватель пьяного хулигана, - вы избили прохожего? - А чего?! – отвечал тот. – Жизнь проходит мимо. Нужно же в ней как-то поучаствовать. ВАМ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ! - Вам гораздо лучше, - сказал врач пациенту, - вы бледнеете! Правда, было это в дерматологической клинике, а здесь «Вы бледный» - комплимент. ПРЕДЗНАМЕНОВАНИЯ - Надо половить хорошие предзнаменования, - сказал себе мужик и отправился выискивать машины, в номерах которых сумма цифр – тринадцать. ТРЕБУЕТ ПАМЯТИ - Ну вот зачем матери все эти баночки, коробочки, пакетики?! – говорил мужик своему приятелю.- Весь дом захламила! - Для стариков пространство и время сжимаются. Вчера становится далеким прошлым. А прошлое требует памяти. ВНЕ ДОРОГИ На заднем сиденье такси напился он так: «Дорога в Ивантеевку упорно казалась дорогой в Москву. Иначе Ярославское шоссе не воспринималось, а представлялось почему-то съездом с берлинского кольца». ТЕАТР - Согласно этой теории, - говорил студентам профессор, - мир – место, где нечто верховное устраивает игру, играет спектакль. Не один спектакль, бесчисленное множество. На разных уровнях. От похода простого человека в магазин до принятия решения о начале войны. И у каждого уровня свой, конкретный зритель, то есть те люди, которые могут заметить игру. Зрителям не доступны площадки выше их уровня. Словом, театр. - Совершенно точно, профессор, - выкрикнул студент, известный своим пристрастием к гашишу, - точно! Послушайте на улице толпу: она же говорит размером Шекспира! ГИБЕЛЬ ЦИВИЛИЗАЦИИ - Ну как же так?! – говорил дежурный милиционер доставленному в отделение пьяному мужику. – Уважаемый человек! Профессор! И вусмерть. С кем же вы так напились? - Причина гибели цивилизации, - сквозь икоту отвечал мужик, – не убийство, а самоубийство. В ЗООПАРКЕ - Жирафы миролюбивы, - объясняла своей группе экскурсовод в зоопарке. – Особенно, когда их кормят… - Налейте мне, - оборвал ее один из экскурсантов, - и я тоже буду с вами любезен. СПЕЦИАЛИСТ После третьего стакана он спросил собутыльника: - Ну как, вставило? - По моторике, вроде, вставило. По динамике кайфа - нет. ПО ЧЕРТЕЖУ - Слушай, - спросил он соседа по больничной палате, - у тебя одеяло не влажное? - Да так, по чертежу... ОТВЕТ НАРКОМАНА - Почему вы употребляете наркотики? - спросил нарколог наркомана. - Они устанавливают реальные связи с событиями прошлого. Вплоть до запахов. И вскрывают подоплеку этих событий. СТРАННЫЙ ПРОВОДНИК Странный был проводник: то и дело он оборачивался и говорил идущим сзади: - Смотрим внимательно во избежание наказания проведения. 19 октября 2017 г НИКТО НЕ ЛЮБИТ - Не люблю врать! – признавался поддатый мужик своему попутчику. – Не мое это. - Э-э, никто не любит, - нараспев произнес его собеседник, находившийся в розыске мошенник. 20 октября 2017 г ГОВОРИЛ ОН… - Ну х.ня! Ху.ня. Я же говорю: «Ху.ня!», - говорил он самому себе. 20 октября 2017 г БЫВАЕТ Неожиданно для самого себя старый пьяница изрек: - А вот сейчас я, действительно, не хочу пить. Ну ее, эту водку! Бешеная какая-то, сука! 20 октября 2017 г НЕТ, ГОСПОДА, ВАС НЕ ПРОКОРМИТЬ! Стоя на кухне и размахивая ложкой, мужик возмущенно говорил: - Нет, господа, вас не прокормить! С вами, уважаемые господа, по миру пойдешь! Сколько масла вам нужно, уважаемые господа баклажаны! 20 октября 2017 г КАЧЕСТВА Увольняя сотрудника, директор фирмы сказал ему: - Нам вы не подходите. Советую вам попробовать себя на литературном поприще. У вас есть все качества, которые, как считал Андре Жид, свойственны литераторам: вы тщеславны, лицемерны, честолюбивы, непостоянны и эгоистичны. 23 октября 2017 г ПОЧЕМУ МАНТУЯ? - Чего-то Мантуя вспомнилась, - сказал он своему другу по дороге в ресторан. - Почему Мантуя? - Может, тебе там так же жрать хотелось ? 28 октября 2017 г ОЩУЩЕНИЕ ВРЕМЕНИ - Сколько сейчас? Часа два? - бормотал мужик себе под нос. - Не,наверно, часов двенадцать.- И взглянув на дисплей телефона, воскликнул: - А не х.я! Час! 28 октября 2017 г ГОСПОДИН ОФОРМИТЕЛЬ Иногда, когда он сидел с трубкой кальяна во рту или глядя на запотевший стакан водки, в его голове возникали лаконичные фразы, тезисы, в общем-то совсем не глупые. Бывало, на следующий день он окружал эти фразы обстоятельствами - и превращал их в некую максиму. Но случалось и так, что следующий день не разъедоривал, писать не хотелось, но при этом в башке крутилось: " Тебе дано. Оформи!" 31 октября 2017 г А ТО СВЕТ У ТЕБЯ КАКОЙ-ТО... - Пойдем на кухню, там посветлее, - сказал наркоман своему другу, - а то в комнате, у тебя, свет какой-то наркоманский. 25 октября 2017 г НАРГИЛЕ ЕСТЬ? - Наргиле есть? - спросил наркоман приятеля. - Нет. - Хер с ним! Будем курить через сливной бачок унитаза. 29 ноября 2017 г ЕДИНЕНИЕ ЦЕРКВЕЙ В храме пел женский хор. - Ты чего? - спросил он друга, который стоял как зачарованный. - Знаешь, - прошептал тот, - я сейчас ясно увидел, как за Моисеем по пустыне идут босые еврейки. 29 ноября 2017 г ВОТ И ПОТОЛКОВАЛИ Два друга, философ и экономист, толковали за бутылкой. И, как частенько бывает у русских во время застолья, разговор коснулся религии. - Иуда, - говорил философ, - своим предательством сплотил апостолов, которые в оспаривании первенства любви Учителя были готовы разбрестись подобно овцам. - Это все лирика, - отвечал экономист. - Ты мне лучше объясни причину гонений на первых христиан. - Они проповедовали... - Проповедовать-то проповедовали, - оборвал экономист. - Причем то, что можно было найти в концепциях языческих культов. Только, в отличие от священников этих культов, делали они это бесплатно. Все дело в бабках. 25 декабря 2016 г МНЕНИЕ СТАРИКА Стоя перед аптекарским окошком с листком бумаги в руках, старик долго диктовал названия нужных ему препаратов. - Дедушка, - удивленно сказала молодая продавщица, - да у вас лекарств - целый вагон. - Э-э, милая, - ответил старик, - нет ничего ужаснее, чем оказаться во власти уколов и таблеток. 25 сентября 2017 г ПЕЧАЛЬНЫЙ ВЫВОД В больничной палате внучка успокаивала деда: - Да ладно тебе! Все обойдется, восстановится. - Нет, милая. Жизнь жестока в своей необратимости. 3 ноября 2017 г РЕЗЮМЕ ОДНОЙ ЖИЗНИ Он долго лежал молча, потом сказал: - Жили через силу. Поэтому, когда веселились, улыбка была серьезной. 2 декабря 2017 г ЛУЧШЕ ПОДУМАЙТЕ Посмотрев с балкона двенадцатого этажа на улицу, он вернулся в квартиру. Кошки шароебились под ногами. - Отстаньте, - сказал он им, - лучше подумайте, где будете ловить мышей. 3 декабря 2017 г РЯДОМ БЕГАЛИ КРЫСЫ Рядом бегали крысы, а он, лежа в холодном пыльном подвале, говорил: - Слава Богу, что, Бог, Ты есть. 3 декабря 2017 г ДУМКА КАЗАКА... - Эх, - шмыгал казак, - говорили родители: «Взрослеет парень.» А сегодня, теребля шашку, со вздохом, сам говорит: - Эх, молодеет мир. 3 декабря 2017 г ПЕРВОЕ, ЧТО СДЕЛАЮ... С опухшими от экрана глазами и ватными ушами, он растянулся в постели, зевнул и пробормотал: - Посплю, а, когда проснусь, первое, что сделаю, так это не включу телевизор. 16 декабря 2017 г КАКАЯ РАЗНИЦА? Насосавшись во дворе портвейна, малолетки решили, что не плохо бы "добавить", но денег не было. - Я слышал, чифирь хорошо забирает, - сказал один из них. - Может, чифирнем? Какая разница, от чего кайфовать? Кайф он и есть кайф. - А у меня родителей дома нет, зато чая - навалом, - поддержал его дружок. - Ну давайте, - поддакнул третий. Вскипятив сто грамм чая в литре воды, они отжали содержимое ковшика ложкой в чашки и вылакали все до дна. Вскоре троица заметалась по квартире. А чуть позже на ее пороге стояла бригада "скорой помощи". 25 ноября 2017 г ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? ( из сценарной записки) - Жить хочешь? - спросил киллер жертву. - Да. На этот свете все понятно. - Но это жизнь, - сказал убийца, нажимая на курок, - в которой истин не бывает. 10 декабря 2017 г МНЕНИЕ СТУДЕНТА - Как бы вы могли описать высшую степень эгоцентризма? - спросил профессор студента. - Это,- ответил тот, - когда человек считает, что право иметь баб есть только у него. 17 сентября 2017 г ЭТО НЕ КО МНЕ Директор фирмы выслушал предложение менеджера и, ухмыльнувшись, сказал: - Это не ко мне. Это в центральную прачечную. - Почему в центральную прачечную? - удивился менеджер. - Там, говорят, хорошо дурь отстирывают. 21 февраля 2018 г ЭТО СКОЛЬКО? Молодая продавщица укладывала в пакет сыр, колбасу, хлеб... - Да,- сказал покупатель, - еще пару пива, пожалуйста. На лице девицы нарисовалась растерянность: - А пара - это сколько? 24 февраля 2018 г НУ ЛАДНО... - Сучий потрох! Что за жизнь! - неожиданно воскликнул старик и тут же, вздохнув, смиренно добавил: - Ну ладно, какая есть. 30 марта 2018 г