Перейти к основному содержанию
Сострадание
................Душа желает и должна ................два раза вытерпеть усладу: ................страдать от сада и дождя ................и сострадать дождю и саду. (Б.Ахмадулина) Я сад под проливным дождем Твоих безжалостных фантазий. Начавшись ночью, хлещешь днём, Себя с небес роняя наземь . Я на виду, вся на виду- Вбирают листья влажный шёпот, Передавая вглубь нутру По каплям жизнь твою и опыт. Ты дождь, ты ливень. Пожалей! И не ломай мне хрупких веток. Но корни просят, просят - Лей! Глотая соль земли.Ты меток , Ты попадаешь весь по мне, Ты весь проник в нагую душу. И сострадаю я вполне Любви, которой не нарушу.
Хорошо
Небольшой диссонанс в строчках:"Я сад..."," Я на виду вся на виду-..." Может подправите?...Но в целом великолепно,внутренняя мелодия увлекает...
Спасибо, если получится исправлю, тогда и эпиграф не нужен будет:)
ветви, корни... главное хвост/ весьма, весьма, увлекательно, хоть и на поверхности.
Ну, если уж Вилкомир на десятку расщедрился - это что-то...Согласен с ним (в кои то веки).
Женское, я бы сказал даже эротичное) Глоток свежего воздуха в мире избитых поэтических клише. ЗЫ: Я представлял, что стихо пишет Анастейша из "пятьдесят оттенков серого") Сам не смотрел, но жена рассказывала в подробностях) Мдааа, давно я десяток не ставил)
Маргарита,мне нравится написанное умом,но приятнее читать написанное сердцем.Этот стих как раз тот случай!
Красиво...очень красиво) распевно, влажно) и даже эротично) Такие возникают ассоциации, что аж щеки невольно румянятся) Респект) Доставило)
Замечательно, что несколько строчек могут доставить удовольствие
могут) правда, могут) и доставили)
Чувствуется рука мастера, если я что-то понимаю
Исправить Ваше стихотворение, Маргарита, мне оказалось проще, чем свой компьютер. ) Поэтому пишу коротко. Привет. :smile3: Экспрессия Вашего стихотворения видна с первых строк и может оттолкнуть некоторых читателей. Присмотритесь к строкам Беллы. Она сначала вводит действ. лица. Затем их характер раскрывается через действия в созданном пространстве. Я позволил себе несколько исправить Ваш текст. Прочитайте внимательно, напишите ответ. ) Я буду садом под дождем Твоих бесчисленных фантазий. Ночной небесный водоём Себя с небес бросает наземь. Я - на виду. Я здесь, в саду Вбираю трепет влажных листьев. Ты прекратишься поутру. Но этой ночью, словно выстрел. Эй, дождь! Эй, ветер! Пожалей! И не ломай упругих веток! Ты наполняй меня скорей! Или сживи меня со свету!.. Ты растекаешься во мне. Покоя словом не нарушу. Теперь я счастлива вполне, Что я тебе открыла душу.
Иван, спасибо что зашли. Искусство волшебно, оно завораживает. Им можно любоваться со стороны, наслаждаться его близостью и наконец попытаться стать его частью. Белла Ахмадулина божественна, ее строчки светятся вдохновением, поэтому и родилось мое стихотворение. Ахмадулина неповторима у неё нельзя научится ее чувству, можно только почувствовать что-то своё.Удивительно как Вам удалось разглядеть и запечатлеть в саду влюблённую парочку. Мне кажется получилось вполне самостоятельное произведение.
Это да. Чтобы научиться её чувству, нужно прожить её судьбу. Что нам, к счастью, недоступно. Даже у Вас, Маргарита, это стихотворение отнесено в раздел Лирика. Чтобы назвать его Любовной лирикой, труда не надо. Ритм в нём есть, напевность. Под лиру можно исполнять. Чтобы мою переделку назвать Любовной лирикой, нужен пристальный взгляд. В погоне за красотой строки мужчину-то я, кажется, потерял. ( Но, раз уж заговорили. Про экспрессию я уже сказал. Её я начал вводить в 8-ой строке только. Таким образом слова "проливным, безжалостных, хлещешь, забор жизни по каплям" были заменены. Единственный искусственный перенос "Ты меток, ты попадаешь..." был устранён. Как и навязанное им Тыкание. Если говорить об образах, то нет резкого перехода ночь-день, показана красота этого момента. Бросать просто лучше звучит, по-моему. Влажный шёпот - это слишком круто. ) Хорошо, когда синтаксическая основа "вбираю трепет" не разделена др. словами. До нутра, как видите, ещё не добрались. неоправданное повторение "на виду, вся на виду" было заменено. Виду-нутру, саду-поутру - рифмы не очень. Прекратишься - и дождь, и, возможно, мужчина. Выстрел же - это гром и то, возможно, что у мужчины стреляет. Далее идёт разложение ливня на составляющие дождь и ветер. Передаются краски уже составляющих. Переминающееся и отрывистое "мне хрупких" заменено на "упругих" по законам физики и красоты момента. Вот здесь и появляется нутро. До этого она была лишь "под дождём", слушала "трепет и выстрел". Чувствуя некую пустоту внутри, и в такт сердцебиению, она просит заполнить её пустоту души или тела или "сжить со свету", т.к. стихия разгулялась. Здесь близок апогей разгула стихии и чувств. Далее идёт распределение жидкости в организме. "Ты растекаешься во мне." Она ему открыла душу (высказалась) и получила ответ. Как видите, прямо слово Любовь не сказано. Только чувства, только ночь, одна ночь. Такой он, лирический конструктивизм. Успехов! :wink: ИКра. P.S. Если появится возможность, послушайте муз. группу Музыка Морзе. У них замечательные тексты, я считаю. )
Иван, спасибо за труд по разбору стихотворения. Этот сайт ТДВ пленяет своим радушием. Здесь много отзывчивых и добросердечных людей, даже удивительно. Обычно , в творческой среде уютно себя чувствовать можно только в ежиной шубе. Я обязательно учту Ваши замечания при написании новых стихов. Ваша рецензия требует вдумчивого отношения . Мне не хочется сейчас вдаваться в конкретику, но я обязательно уделю достаточно времени для повышения , благодаря Вам, своей квалификации. Музыку Морзе тоже послушаю , спасибо за рекомендацию.
Хм, больше не предлагаете поэтам выпивку с ликерчиком?
Прекрасно! Спасибо, Маргарита! С Теплом, Андрей.
"И сострадаю я вполне Любви, которой не нарушу." Величавый финал, красиво.
Меня на днях ругали как раз за этот финал, так что спасибо Вам