Приснился мне сегодня сон. Типа, я стал президентом Украины. Ну, короче - зашёл я в зал заседаний, волоча за ноги Порошенко и Гройсмана, - и на трибуну. А там зенитка уже стоит, и Гаврилюк ленту с патронами держит. Я весь из себя такой, захожу, и вещаю в микрофон: - Кто взяток не брал и не воровал, и не скрытый рыг - может отойти вправо, а кто, сука, воровал, ворует и взятки берёт, у кого виллы по миру и в Конча Заспе, - сидите - щас именем народа Украины будете расстреляны! Кароче, пару человек отошло вправо - а остальные как ломанулись к выходу, кресла круша! Ну, тут Гаврилюк и говорит мне: - Жми на гашетку, Серёга! А с коридора народ-то уже все двери бетоноблоками заложил. Толпа ломится и орёт: - Замуровали Хохлы! Спасайся, братва, кто может! Я на гашетку жму - аж перья с петухов летят! А Гаврилюк тем временем Гройсмана к люстре подвесил,и снизу дровишки подкладывает. Говорит: - Щас мы тебе, сука, люстрацию делать будем! Кароче - кого я с зенитки уложил - кого Гаврилюк на люстрах люстрировал - очистили мы Зраду от Хуйловских мандовошек скрытых. Вышел я на МАЙДАН - народ ликует, и виселицы ставит - город от сепаров и титушек чистить. Тут и Берёза вышел и говорит: -Ну, спасибо, Хавер, - теперь я могу спокойно "Ночь длинных ножей" делать! Достал из-за пояса тесак - шаблю козацкую - и побежал в Харьков через Одессу - гнойники вскрывать. А за ним весь Правый Сектор - бросили на хер свою контрабанду сигаретами и янтарём - и, взяв сокиры, следом помчались на своих "мерседесах", у Януковича отобранных. А там, смотрю, бежит один в розовых панталонах - и орёт: - Скотыняки - на ВЫЛЫ - Скотыняки таки! Блин, - думаю , - А этот как от зенитки ушёл? Ведь не вправо, ни к дверям не побежал. - Ну, талант, - думаю. Кароче - в тот же день внёс закон о всеобщей национализации, и смертной казни через утоплении в сортире. Первым делом утопили судей и олигархов - всё конфисковали. Потом конфисковали всё у расстрелянных депутатов, их дальних родственников и любовниц с любовниками. Потом поразвесили весь губернаторский состав, начав с Харькова, и тоже бабло в казну. Всё в один день сделали - поменяли министров и замов - забрали и у них бабло, да расстреляв 98 процентов. На следующий день приезжает ко мне Меркель с Трампом. И так, тихонько мне на ухо: - Пан Хавер, - а не можете ли вы нам пару десятков миллиардов одолжить для интеграции арабов в Европе и мексиканцев в США? Я им: - Ну, - подумаю! Но - первое условие SWIFT отключить кацапне и интернет - а там посмотрю! Ну, те откланялись, пятясь - и домой! Только сел сала поесть с горилочкой перцовой - а на улице вопли и смех. Я прислугу позвал - Яценюк подбегает, и шепчет на ухо: - Не переживайте, пан президент - то Берёза с пилой за Гепой гоняется - тот на инвалидной коляске сильно шустрый - хочет ему инвалидность подтвердить. А БЕРЁЗА на дубу Насирова с налоговой вешает - вот народ и радуется! Я успокоился - прилёг, и начал писать программу по утилизации Даунбасса и мутантов, там обитающих. Хавер --------------------- Прощай немытый победитель В Крыму закончилась вода Хрустит попкорном укро зритель Вас не забудем никогда Быть может, за стеной Донбасса Сокроется шакалов вой, И без ушей - носов и глаза, Их увезёт домой конвой