СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 5 2. РАЗНОЕ ИЛИ СВОЕ ЧТО-НИБУДЬ... "Ну что, почитать мескалинщика Хаксли? Или свое что-нибудь забабахать?" - подумал он, поглаживая трубку кальяна. 16 сентября 2016 г БРАТЬЯ Почерки у братьев были разные. Но букву "д" они писали одинаково: хвостом вверх. У одного она такой являлась в стихах, у другого - в милицейских протоколах. 16 сентября 2016 г ВСЕГДА БЫВАЕТ ПЕРВЫЙ РАЗ Взгляд - плавающий, движения руки - балетные - парень протянул сидевшему рядом с ним на лавке бутылку кефира: - Хотите? - Водку вот здесь, около подъезда, с друзьями пил, пиво пил, а вот кефир с наркоманом - никогда. - Всегда бывает первый раз. 16 сентября 2016 г Я САМА Голод крутил их давно. Капустные листья на рынке торговки стали давать неохотно. Да и сказку про кроликов им самим рассказывать было уже неудобно. Оставалась крапива. Благо начало июня. Он протянул руку, чтобы сорвать листья, но она остановила: - Я сама. Ты обожжешься. 16 сентября 2016 г С КЕМ ТЫ СЕБЯ... - С кем ты себя ассоциируешь? - С очень умным человеком. 15 сентября 2016 г И ЧЕГО ТЫ РАЗВЕЛСЯ? - Ты два раза был женат, - спросил у него однажды приятель, - и чего развелся? - Из-за языка. - То есть? - То есть, звонишь ты и говоришь: « Ладно, сейчас приеду.» А тебе в ответ, не понимая, что «сейчас приеду» - это «еду»: « Ну не сейчас, а через часик!» Нормально? - А со второй чего? - Со второй? Той что-нибудь рассказываешь и в контексте так эмфатически, безлично: « Ну как ты, бл.дь, не понимаешь?», а она тебе: « Я не бл.дь и все понимаю!» И… Ну разве можно с такими долго жить? - Да, тяжело. - Знаешь, что я тебе скажу? Во избежание всякой ху.ни, прежде чем жениться, люди должны проходить строжайшие экзамены по логике и родному языку. 16 сентября 2016 г ИГРИВЫ Он повернул ключ, толкнул дверь, но что-то мешало распахнуть ее полностью. Этим «что-то» оказался тяжелый энциклопедический словарь. Еб..ть! Коридор до комнаты был в белой пыли. Он провел пальцем – мука. ****...я попуасия! В комнате, на горе из книг, кубков и статуэток, подножие которой обрамляли листья фикуса и лавра, позевывая, лениво потягивались зеленоглазые черные кошки, Антип и Варя. Во крокодилы! Всего на три часа одних оставил! Вволю оттянувшись, зверьки спрыгнули с горы, медленно подошли к нему и, корча жалостливые, концлагерные рожи, стали тереться об его ноги. Да пошли вы! Он прошел в кухню. Пол был усеян разноцветными гранулами сухого корма. Коробка из-под него, раздербаненная, валялась около балконной двери. В этой же коробке он впервые принес Антипа и Варю домой. Тогда, несколько месяцев назад, ему стало одиноко и он решил завести котенка. Поехал в зоомагазин. Но ему сказали, что, в связи с эпидемией бешенства, губернатор области запретил продавать кошек в магазинах. «Но вам, похоже, повезло, - ободрила его продавщица, - кто-то оставил рядом со входом коробку с двумя котятами. Посмотрите.» Черномазики спали под деревом, в своем картонном жилище. Борта коробки были исписаны ручкой: «Родились в день Пресвятой Богородицы», «Уже едят сухой корм», «SOS! Не убивайте! Возьмите себе!», «Очень милые!» «Куда милей!» - подумал он и откинул коробку от входа на балкон. Она перевернулась, и на днище ее он прочитал крупнобуквенную надпись, которую раньше не видел: «ИГРИВЫ!» 18 сентября 2016 г ВСЕЛЕНСКАЯ БЕСПРИЮТНОСТЬ - Сегодня мы поговорим об общении людей, - сказала учительница. – У Экзюпери есть фраза: «Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения.» Как вы ее истолковываете? Взгляд ее пробежал по классу и остановился на последней парте. Там сидел ученик, которого она считала раздолбаем; но ответы его порой были неожиданны. Интересно, что выдаст на этот раз? - Вот ты… Парень неохотно поднялся, лениво почесал пальцем висок, поморщился и, вздохнув, выдал: - Человеческое общение? Оно, увы, или не увы, необходимо. Потому что, если человек будет смотреть только внутрь себя, он будет видеть там пугающую бесконечность, которую представлял в детстве, будет ощущать космическую бесприютность и его будет охватывать вселенская тоска, называемая некоторыми философами Angst. На лице учительницы выступила испарина, руки ее, не украшенные ни кольцами, ни браслетами, взметнулись вверх - и она зааплодировала. 13 сентября 2016 г КАК ЯЗВИТЕЛЬНО! - Как ты язвительно пишешь! – сказал приятель литератору. - Рецепт не нов и прост: берешь насолившего тебе в жизни человека и вхерачиваешь его в сюжет под хорошую фразу. 18 сентября 2016 г ВСТРЕЧА В МЕТРО Она сидела, он стоял напротив. То она посмотрит на него, то он на нее. В конце концов он сказал: - Извините, мы, определенно, с вами встречались… - Мы работали вместе в редакции… - Редакцию помню… - А меня ? - Э-э-э… - Ты же спал со мной! - Ну тогда нужно освежить впечатление! 16 сентября 2016 г НЕСЕРИЙНЫЙ МУТАНТ - Позвольте , - сказал парень, пытаясь обойти прохожего. Тот продолжал идти, не уступая дорогу. - Позвольте, - повторил парень. - Да шагай уже! – Прохожий нехотя сместился к обочине. - Задолбал своим «позвольте» . Мутант несерийный! - Что, извините? - Несерийный мутант ты, говорю, слишком дикий, чтобы жить, слишком редкий, чтобы сдохнуть. 18 сентября 2016 г В ОБЩЕМ ТАК! - Ты стал дедом! В общем так! – сообщили мужику по телефону. Положив трубку, мужик со вздохом произнес: «В общем так: начинается эра внуков!». Потом поморщился и процедил: «Б..дь! Самого бы кто-нибудь понянчил!» 19 сентября 2016 г РЕМИССИЯ - Все, сворачиваюсь! – сказал художник зашедшему в мастерскую приятелю. – Теперь до осени здесь не появлюсь. - Ну ты же картину не дописал! - Весна прошла – ремиссия. 19 сентября 2016 г ЧТОБ НИКОГО… - Ладно, я на всех обиделся и пошел спать. – Мужик, пошатываясь, встал из-за стола. - А чего на всех? - Ну чтоб никого не обижать. 20 сентября 2016 г КАКОЙ ХОРОШИЙ ДЕНЬ! Он проснулся, резко скинул ноги на пол и уселся на кровати. Комната была залита приветливым летним солнцем. За окном чирикали воробьи. Довольно потянувшись, он окинул взглядом многоярусные стеллажи с книгами любимых классиков и подумал: «Какой хороший день! Надо кого-то ограбить.» 21 сентября 2016 г ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ… Актеру вручили конверт с гонораром. Он растворил его, прищурившись, щелкнул пальцем по купюрам и громко сказал: - Шампанское всей группе! - Ты что деньги ничтожишь?! – возмутился его агент. - Когда речь идет о такой мизерной плате, лучше сделать красивый жест! 21 сентября 2016 г ЖАЛКО, ЧТО… У куклы слезы не лились. Ор внучки, со слезами и соплями, стоял по всему дому: - Бабушка, дедушка, она не плачет! Не плачет! - Да, жалко, что не плачет, - протянула бабка. - Да жалко, что не плачет! – сказал дед, беря пупса за загривок. 22 сентября 2016 г СИЛА ПРОФЕССИИ - Приеду. Обязательно приеду, -сказал по телефону филолог внучке. Следом ему позвонил приятель: - Ну чего, приедешь пулю расписывать? « Конечно, можно было бы от внучки открутиться, - подумал филолог. – Но тогда она будет вольно трактовать понятие «обязательно»». И ответил: - Нет. 22 сентября 2016 г ЖАЛЬ МНЕ ЕГО - Знаешь, - рассказывал приятелю писатель о своем коллеге, - однажды он признался мне, что спасает умирающие слова, специально придумывая под них сюжеты. - Жаль мне его. - Почему? - Да это все равно что вытаскивать мух из липкого компота. 23 сентября 2016 г СЛОВО Говорят, что истинного профессионала дело его не отпускает даже во время запоя. Так однажды матерый филолог, прежде чем его отвезли в больницу с диагнозом «белая горячка», размашисто написал карандашом на стене кухни: «Слово: слова». 23 сентября 2016 г САПОГИ-СКОРОХОДЫ Только вставил мужик рожок в ботинок, как жена истошно завопила: - Нет! Оставь эти ботинки! - Почему? - Я заметила: если ты их надеваешь – ты всегда уходишь в запой. 23 сентября 2016 г ОЦЕНКА ПСИХИАТРА В карте пациента, доставленного в отделение с диагнозом «белая горячка», рука психиатра вывела:«Когда приехала бригада «Скорой помощи», больной лежал на полу и выкрикивал полоумные фразы.» 23 сентября 2016 г ЛЕГАВЫЙ Два парня мирно покуривали в машине гашиш. На заднем сиденье насыпанным на газете сухим кормом "подхарчевывался" их спаниель. И вдруг - полицейские. Кусок гашиша мгновенно полетел в корм. - Выйдите из машины! Один из полицейских стал шарить в салоне и вскоре радостно воскликнул, потрясая ломтиком наркотика,выуженного им из собачьей еды: - Вот! - Ну и хули толку что ты нашел?!- сказал его напарник. - Это не количество. - Но как вынюхал, сука! - отведя лицо в сторону, засмеялся один из парней. - Настоящий легавый. 24 сентября 2016 г ЦИНИЧНЫЙ СОВЕТ - Опять он!- пробурчал художник, взглянув на телефон. - И не ответить неудобно. С его звонками я тебя никогда не допишу. Натурщица ухмыльнулась: - Попроси денег взаймы - допишешь. 24 сентября 2016 г ПРИВОДИТ В НЕДОУМЕНИЕ - Как заеб.ли эти крохоборы!- жаловался директор фирмы своему другу.- Так и норовят чего чего-нибудь угрызть, узюзюкать! Вот ведь как суки устроены! - Крохоборство нужно останавливать щедростью: она приводит в недоумение. 24 сентября 2016 г ИЗ ЧРЕВА Нагашишенный парень вразвалочку шел по улице, крутя в голове стихотворение: « Мы и там, где есть солнце,/ Мы и там , где земля./ Но закрыты оконца./ Кто есть ты? Кто есть я?» Вдруг рядом с ним кто-то крикнул: «Ах ты, сука толстая!» Внутри парня размеренно прозвучало: «Тело – оболочка духа.» И голосом чревовещателя парень произнес: - Обижать человека – обижать Бога. 24 сентября 2016 г ОБИДЕТЬ, УНИЗИТЬ, ОСКОРБИТЬ - Зачем ты меня обижаешь?- сказала старуха-нищенка вслед уходившему прохожему, который, вероятно, бросил ей на ходу грубое слово. По ее лицу текли слезы. Он положил мелочь в ее плошку и пошел своей дорогой. Но тихое бабкино «Зачем ты меня обижаешь?» не выходило у него из головы. « Оскорбить, - думал он, - можно человека благородного. Унизить – того, кто доволен своим положением. А обидеть? «Обидеть», пожалуй, это слово применимо лишь к тем, которые смирились с трудностью мира. И обидное к ним отношение - ужасно для них: в нем словно проявляется непризнание их существования. Обидеть – хуже и злей, чем унизить и оскорбить. Это все равно что лишить нечаянной радости гоголевского Башмачкина, отобрав у него шинель, или отвернуться от мопассановской Пышки, после того как она накормила вас, голодных.» 24 сентября 2016 г НО КАК ЖЕ ТАК?! Месяц прошел со смерти жены. Но как же так?! Со стаканом в руке он слонялся по своей огромной квартире. Зазвонил телефон. - Привет! – сказал молодой голос его знакомого. – Не хочешь с моей тещей познакомиться? 25 сентября 2016 г НЕВИДИМЫЙ ВИДЕОРЯД - Такая херня вчера случилась! – сказал анашист приятелю. - И чего же? - Надел очки, чтобы слушать музыку. 25 сентября 2016 г КОММЕРЦИЯ, ИЛИ ДРУГИЕ АЭРОДРОМЫ - Мне кажется, - говорил директор фирмы своему заместителю, - мы проводим слишком много переговоров. Я вот до бизнеса занимался авиацией, и у нас все как-то было раз-раз и готово, без лишних слов…Хотелось бы и в коммерции чтобы было так. - А для меня слово «коммерция, - ответил заместитель, - сохранило свое исходное значение : общение. Я до бизнеса занимался филологией, а это совсем другие аэродромы: там уже века самолеты взлетают и садятся вертикально. 25 сентября 2016 г БАЛАНС Мэтр прочитал рассказ молодого писателя и сказал: - Опять тянешь на себя. Много личного. Центруй, центруй тему! Отдай на других: пусть они почувствуют себя в ней. - Знаете, ваши слова напоминают мне первые уроки верховой езды: тогда тоже говорили: «Отдай повод! Не тяни себя! Держи баланс! Баланс!» - И правильно говорили, иначе бы пиз.анулся на опилки. 25 сентября 2016 г ОТЧЕГО? - Слушай, отчего многие, когда вдруг пернут на людях, смущаются так, будто случайно оскорбили Бога? - От невежества. 25 сентября 2016 г ПРОБИРКУ? - А чего ты не любишь своего младшего племянника? - Кого? Пробирку? - Ну и что что он такой?! - Пусть таких Менделеев любит! 26 сентября 2016 г БРАТСКИЙ ДИАЛОГ - Ну ты уебище! - А я вообще удивляюсь, что мы из одной пиз.ы вылезли! 26 сентября 2016 г ДЯДЕНЬКА, НАУЧИ МЕНЯ… В отделении психиатрической больницы обход врачей. Санитары и медсестры, создавая видимость бурной деятельности и заботы, засуетились, запорхали вокруг больных, словно бабочки. Резко распахнув дверь, завотделением , худощавый старичок, – на горбатом носу подрагивали очки в тонкой оправе, полы накрахмаленного халата развевались на ходу, - полетел по проходу. Голова его вздергивалась, как у охотящегося беркута. - Так, так! Как вы тут? Как вы тут? – бросал на лету то направо, то налево. В конце прохода от стены отделился толстенький пациент. На его одутловатом лице восседала невинная улыбка. Приблизившись к доктору, жеманным жестом он, словно в почтовый ящик, опустил в карман его халата сложенный вчетверо листок бумаги. - Что это? Что это? – встрепенулся врач. - Просьба, - смущаясь, ответил больной. Завотделением выдернул из кармана лист, растормошил его крючковатыми пальцами и, дрыгнув носом, прочитал: «Дяденька, научи меня водить самолет на штурвале.» 27 сентября 2016 г ТАВТОЛОГИЧЕСКАЯ ТОЧНОСТЬ Старый профессор окинул взглядом своих новых студентов и сказал себе: « Беда в том, что это…беда.» 28 сентября 2016 г ДВА СОВЕТА В ОДНОЙ ФРАЗЕ "Не надо меня поучать! - сказал писатель приятелю. - Ты лучше меня почитай!" 28 сентября 2016 г ИЗ ТОЙ ЖЕ СЕРИИ Бабка медленно "вползала" в лифт. "Ну давай, старая!" - мысленно поторапливал ее стоявший в кабине мужик и, взглянув на себя в зеркало, вдруг прошептал: "А я ведь из той же серии!" 28 сентября 2016 г ХОЧЕТСЯ, НО… Послушав новости, полистав газеты, почитав почту и поговорив с соседом, он спустился на первый этаж, открыл подъездную дверь, увидел пеструю толпу и подумал: « Эх, бля, красиво! Хочется верить людям. Но нельзя!» 28 сентября 2016 г СОВЕТ ЗНАЮЩЕГО - Слушай, - жаловался он приятелю, - в последнее время чего-то забывать все стал. И даже не могу порой вспомнить то, что хотел вспомнить. - О-о-о! Беда! Но есть рецепт! - Какой? - Гашиша надуйся - и все, что забылось, в очередь встанет, чтобы вспомниться. 28 сентября 2016 г НЕ НАДО, ДОКТОР! - У вас обострение, и вас придется госпитализировать, - сказал врач. - Не надо, доктор! Не отнимайте ее у меня! Я люблю ее! Я люблю свою шизофрению! 29 сентября 2016 г СКОРОТЕЧНО - Знаешь, - постукивая пальцами по материалу молодого автора, говорил старый редактор своему коллеге, - сегодня они нарушают основной принцип журналистики: забывают, что хороший репортаж должен приближаться к очерку, а хороший очерк – к художественном литературе. - Так было в наши времена. - Так должно быть всегда! - Нет. Сегодня, как это ни огорчительно, принцип другой: произведения кратки, а память о них – скоротечна. 30 сентября 2016 г ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ? Шеф вызвал молодого сотрудника: -Ну что же, посмотрел я вашу работу. Как бы это лучше сказать...- Он откинулся в кресле и,с прищуром посмотрев на парня, начал иносказательно описывать свой взгляд на его труды. -Извините,- воспользовавшись паузой в его речи, сказал парень, - я не совсем понимаю... Вы слишком притчево говорите... -Притчево? Ладно, можно и автологично, прямым текстом. Но это будет, недоделок, мат! 30 сентября 2016 г МЫСЛИ ВСЛУХ Все говорят: « Ты неправильно делаешь! Неправильно делаешь!» Но как же я неправильно делаю, если я правильно делаю?! Х.й его знает! 5 октября 2016 г ЛОГИКА - Я так и сделал... - Ты прав! Абсолютно прав! Может быть, так и не надо делать. 10 октября 2016 г РОК-Н-РОЛЛ - Вы хотите понять, что такое рок-н-ролл? - обнимая двух полуголых девиц, спросил известный певец у посетившего его журналиста.- Ну что же... Сейчас .- Он положил одну из подружек на бок, стянул с нее трусы и отпялил на глазах у изумленного борзописца.- Вот это, - пояснил он, слезая с девки, - и есть рок-ролл. А вы перепутали его с дессидентскими напевками. 10 октября 2016 г КАК У БРАТЬЕВ ГРИММ - Я не Колька! Я Николай Петрович! - бросил пьяный мужик своему собутыльнику. - Слышал? - Проходившая девка пихнула локтем своего спутника. - Прямо как у братьев Гримм: "Я не маленький ослик! Я знатный осел!" 10 октября 2016 г ОСТАЛОСЬ - Давайте заправимся, - сидя в каршеринговой машине, сказал парень своему дядьке. - Компания за потраченное на нее время бонусы дает. - Е..ть! Во цивилизация! Осталось выкатиться продавцу воздуха! 10 октября 2016 г НОРМАЛЬНЫЙ ВОПРОС Нормальный вопрос под кайфом: ненормальный мир или я? 13 октября 2016 РЕЦЕПТ ОТ ШЕФ-ПОВАРА Шеф-повар расхаживал по кухне, менторски поучая поварят: - Всю еб.нь, которая есть под рукой , использовать, использовать и использовать! 15 октября 2016 г КАК ТЕЩА? - Как теща? - За.бись! Ослепла. 15 октября 2016 г ПРОТЕСТ - Все! Больше не могу! Сколько во мне всех этих материальных лишений! 15 октября 2016 г РАЗНЫЕ ПОДХОДЫ - Давайте вам тоже что-нибудь прикупим, - говорил племянник своему дядьке, расхаживая вдоль стеллажей бутика. - Я, племяш, девок уже беру не на одежду, а на слово. 15 октября 2016 г ИЗ ОБЪЯСНЕНИЯ - Как вы оказались в чужой машине? - спросил дознаватель у задержанного наркомана. - Как? Сначала вставляло, вставляло, потом перестало вставлять и просто насело. 15 октября 2016 г УМНЫЕ ЛЮДИ - Умные люди должны сидеть на правильных местах. - Да. В тюрьме. 15 октября 2016 г ЧТО НАПИСАНО ПЕРОМ... - А чего ты свои опусы копируешь на бумаге? Все же в сети есть... - Что написано пером,то не вырубишь интернетом. 15 октября 2016 г РАЗМЫШЛЕНИЯ ГАНДЖУБАСНИКА Что бы сделать, если делать не х.я? Может, обдымить котов гашишем? 18 октября 2016 г В ЦЕЛОМ? - Ну что же, - говорил своим слушателям инструктор кинологических курсов, по фамилии Мазовер, - собак на выставках я вас описывать научил. Посмотрим, как вы умеете оценивать в целом. Попробуйте описать меня. - В целом? - сказал один из учеников. - Среднего роста, типичен для породы. 19 октября 2016 г СОВСЕМ НЕДОРОГО Клуб гулял. Башлял Ферапонт. - Возьми у него денег, - говорил один из завсегдатаев другому. – Этот мудак сегодня чего-то щедрый. Парень развернулся на стуле к Ферапонту: - Вы не могли бы… «И кто внушил им блаженную мысль, что я мудак? Совсем недорого материал приобрел», - протягивая парню пятитысячную купюру, подумал писатель Ферапонт. 17 октября 2016 г ПЕРЕКУР Дым коромыслом, бормотание – в курилке психиатрической больницы собрались пациенты. - Да, дела плохи, - говорил один из них, нервно меряя пространство шагами. – Надо «Аврору» кочегарить. - Ерунда! – подхватил другой. – Не поможет! Мне виднее. Я летал на самолете с размахом крыла в двадцать пять миллионов мегапарсек. 18 октября 2016 г ТРИУМФАЛЬНАЯ АРКА Бывает, переклинит в запое человека на чем-то, ну он и давай городить об этом без устали. Особенно если «это» для него главное в жизни. Одни могут, сидя за столом, с полузакрытыми глазами покрикивать: «ЦСКА чемпион!», другие мучат собутыльников несвязными фразами о лютой семейной жизни. А у этого – нет, у него клином встала недавно виденная скачка на приз «Триумфальной арки». На пятый день его дружки, далекие от ипподромовских перипетий, уже твердо усвоили, что «Триумфальную арку» выиграла кобыла, а жокея жеребца, которого все прочили победителем, его хозяин, арабский шейх, обязательно жестко отдрючит. Но он все продолжал: - И вот из середины пелетона он бросает ее вперед… - И вдруг: - И я ей предложил: « Давай я тебя в задницу. А?» - Ну вот, - облегченно вздохнули бухари. – Видишь, ты и на общечеловеческие темы поговорить можешь. 19 октября 2016 г УТОЧНЕНИЕ - Я уже в электричке,- говорила девка по телефону, - мне куда: в начало или в конец лучше? - Прям на конец, - уточнил кто-то из пассажиров. 19 октября 2016 г В ОДИН КОНЕЦ - Доведите меня до стола! - донеслось из комнаты. - Ты, вроде, покупал билет в один конец, - ответили из кухни,- до постели. 19 октября 2016 г УДАЛСЯ ВЕЧЕРОК Покидая застолье, писатель довольно улыбнулся своей мысли: " Удался вечерок: сколько ребята тем наглодали!" 19 октября 2016 г ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ - Я понял, почему ты так часто меняешь жен, - сказал приятель заводчику собак. - Почему? - Это у тебя профессиональное: каждый следующий ребенок должен быть лучше предыдущего. 19 октября 2016 г РАСПАХНИ ЗЕНКИ - Ну а это как? – спросил начинающий поэт у своего учителя, после того как тот прочитал его новый «опус». - Техника у тебя есть. Но ты опять пишешь о личном. Гете говорил, что тот, кто рассказывает только о себе, - еще не поэт. Так что распахни зенки и смотри. Заденет что-то – описывай. 20 октября 2016 г СТАНДАРТ ТАКОЙ! Известный русский художник шел по улице Нью-Йорка с привезенной из России борзой. И вдруг – полицейские: - Вы должны пройти с нами! - А в чем дело? - В участке вам все объяснят. В участке живописца обвинили в издевательстве над животными: - Вы не кормите свою собаку! Она доведена до истощения! Сейчас приедет специалист, и мы все оформим. Прибывший специалист с сожалением посмотрел на стражей порядка и сказал: - Зачем вы меня вызывали? У этой породы стандарт такой! 20 октября 2016 г ПОТОЛКОВАЛИ Чего-то не в жилу было профессору бухать одному, и он вместе с бутылками прихватил из магазина скучающего алкаша. Устроились в профессорском кабинете - и потекла родимая в стаканы. Хмель набирал обороты, разговор скакал с темы на тему. И вот профессор хотел изложить что-то с мирным пьяным зачином: - Знаешь, что я тебе скажу… - Да что ты мне скажешь! – поднял гребень алкаш. – Нашелся тут учитель музыки и танцев Василь Василич Померанцев! - Ну насчет музыки и танцев, я не знаю, но если я книги из полок по полу разбросаю – ты их х.й правильно расставишь. 20 октября 2016 г КНИГИ ПОД ДОЖДЕМ Голубеющее небо. Зеленая помойка. Ржавелые баки. Стопка книг. Голуби, клюющие на ней размокшие от дождя хлебные корки. «Во суки! – подумал он, сгоняя голубей, чтобы положить книги в пакет. – А хотя что? У них теперь в поэзии, наверно, и дождь земле эсэмэсит…» 19 октября 2016 г КАК ГОВОРИЛ ОДИН МУЖИК… Толкнув дверь женского туалета, сквозь зубы пьяный процедил: - Хули нам, красивым бабам, как говорил один мужик. 20 октября 2016 г ОЦЕНКА ПОВАРА Повар попробовал свое блюдо и, изогнув бровь, заключил: - Вроде ничего. А там – х.й его знает! 20 октября 2016 г ДНИ ТУРБИНЫХ Дверь детского сада была открыта. - Давай заглянем ! – предложил он жене. Они поднялись на второй этаж. В просторной комнате, заставленной маленькими столиками, рядом с которыми валялись игрушки, никого не было. - Вот здесь была наша группа, - сказал он. - Сюда меня приводили каждый день, и здесь я мечтал стать военным. Он поднял с пола игрушечный пулемет и подошел к открытому окну. Внизу, на улице, зазвучала мелодия какого-то мобильного телефона. Он вздрогнул. Жена приблизилась к нему. Он обернулся. На глазах его были слезы. Женщина провела рукой по его седым волосам и, вздохнув, тихо сказала: - Знаешь, ты сейчас – как Алеша Турбин в своей гимназии. 21 октября 2016 г ЧТО ЭТО? - Апогея своего творчества Александр Сергеевич Пушкин достигает в романе "Герой нашего времени". Пушкин... - Что это? - оборвал студента университетский экзаменатор. В аудитории воцарилась тишина. А на вопрос профессора МГУ ответило время: это - ныне признанный и хорошо образованный писатель. 20 октября 2016 г ПОЗАБЫЛОСЬ - Не даст нам мать больше денег! – говорил Серега своему брату Петьке. – Мы, по-моему, все уже перепробовали. - А по-моему, не все! – Петька взял телефон: - Ма, нужно сто тысяч, чтобы Серегу не убили… - На «не убили» я уже давала. 21 октября 2016 г ВЕЩИ СТРАДАЮТ… - Задолбала бабка, - жаловался внук деду. – Клади все на место! Клади все на место! Ну забываю я иногда положить на место! Чего прицепилась?! Дед – старый, но не сколовшийся морфинист, бывают такие , - был в настроении и зарядил: - Вот что, внучок, скажу я тебе. Вещи составляют энергетическую паутину вокруг своего хозяина. Перемести их - и произойдет в человеке сбой, на психологическом, а то и на физическом уровне. Любая лежащая на своем месте мелочь охраняет человека. Да и сами вещи, как сказал Маркес, страдают, когда спят на чужих местах. Так что не расстраивай бабку! 22 октября 2016 г ЗАРПЛАТА И ГОНОРАРЫ Друг застал его сидящим в кресле. На подлокотнике - пепельница, полная окурков. На полу - несколько раскрытых книг. - Только что звонили, предлагали постоянную работу,- уныло сообщил он гостю. - Ну а ты? - Послал. - Ну да, для тебя - как для римлянина: зарплата - позорна, гонорар - почетен. - Конечно! Зачем быть для капиталиста родником его богатства. Помнишь, как у Леонида Андреева? " Я не хочу быть немым материалом для счастья других: я сам хочу быть счастливым, сильным и свободным и имею на это право." Друг обвел взглядом комнату: - Бухнуть, как я вижу, ни хера нет. - Не-а. - Ну и хули ты тогда расселся как ленивый революционер?! Пошли за пойлом. 24 октября 2016 г НУ И ЧТО? - Дед, тебе пора компьютер поменять, - сказал внук, выходя из комнаты. Дед с нежностью провел рукой по клавиатуре. «Наши вещи стары и дороги нам, как мы сами», - подумал он и, слегка наклонив голову в сторону, по- детски, шепелявя как ребенок, произнес: - Ну и что? 24 октября 2016 г КАК ДЕЛА? - Как дела? - Пока все - так как! 25 октября 2016 г ПО РОЖЕ ВРОДЕ… - Кто это там – Серега или Петька? - По роже вроде х.й поймешь! 26 октября 2016 г ПРИКАЗ МОЙ БУДЕТ КОРОТЕНЬКИМ - Приказ мой будет коротЕньким, - расхаживая по кабинету, говорил директор секретарше.- Этого... как его?...Ну ты знаешь! Понизить в должности и лишить...всех благополучий! 26 октября 2016 г ТАКИЕ РАЗНЫЕ Профессор закрыл дверь за гостем, когда соседка полюбопытствовала : - Это был ваш друг? - Да. - Вы такие разные: и внешне, и по разговору... - Он - таксист. Однажды подвез меня вусмерть пьяного и не обобрал. Сдружились. Таких людей надо ценить! 28 октября 2016 г ФУТБОЛ - ЭТО СЕРЬЕЗНО - Что наши мужики делают? - спросила баба у подружки. - Да о футболе на кухне треплются. - Тем временем с кухни донеслось: - Нет, футбол - это серьезно! Ты представляешь, эта кожаная плюха с бешенной скоростью летит тебе в морду. 28 октября 2016 г СЫРКУ - О, сырок, вижу! -заходя в кухню, сказал поддатый мужик соседу. - Ну и мне сырку отрежь, что ли. Пару кусочков. Ну... Ну сколько сможешь. 28 октября 2016 г МОЛЧАТЬ! -Налить! Молчать! Убью!- Ему налили. - Так! Себе! - Но мы не пьем! - Ладно! Х.й с ним! Молчать! Убью! 28 октября 2016 г ОФИЦЕРЫ Рука пылесосом затянула проходившего по коридору мужика в соседскую комнату. Сосед пьяным взглядом окинул втянутого: - Офицер, говоришь? - Ты же знаешь! - Так, неполная разборка пистолета! - Сосед вытащил из кобуры ПМ. - Можно с закрытыми глазами? -Можно. Пистолет был в мгновение полуразобран. -Офицер! - довольно произнес сосед и тут же выкрикнул: - Полная разборка пистолета "Макарова". В секунды оружие превратилось в детали. - Офицер! 28 октября 2016 г О РИМЕ - Как я в этом Риме в аэропорту скитался! Как собака! Правда, деньги были. Кофе выпил. Во бля! 28 октября 2016 г СОГЛАСИСЬ - Тебе эта музыка не нравится? - Да нет, нормально. Сделай потише. - Оху.тельная музыка -согласись! Оху.тельная! Согласись! 28 октября 2016 г МОНОЛОГ КИНОЛОГА Кинолог был в "лоскуты" и, упершись лбом в стол, твердил: - Есть ирландская поговорка: нет кобыл - нет конюшни. У нас: нет сук - нет питомника. Завезу хороших псов, замешу пару правильных пометов и ... Но суки не продаются! Кобели - пожалуйста! Но суки - нет! Вот тогда я вам всем, бля ! 28 октября 2016 г ЗАСТОЛЬНЫЙ РАЗГОВОР - Ну ты хотел рассказать... - А, да! Друг у меня был, не друг, так знакомый. Фамилия у него, это тебе ничего не говорит, Беляев. - Ну и чего? - Ну вот: Беляев! 28 октября 2016 г ВЕЧНЫЙ ЗОВ От кухонного стола к кровати его тащили волоком: своих сил на маршрут у бедняги не было. - И принесите мне фуфырь!- крикнул он вдогонку собутыльникам. - Перебьешься! Поспи лучше! Через полчаса он бодрым шагом вошел в кухню и вцепился рукой в поллитровку. - Ни хера себе! - оценил явление кто-то из компании. - Ведь только что на ногах не стоял. - Ничего удивительного!- прокомментировал другой. - Между алкоголиком и бутылкой существует магическая связь. Вечный зов. 28 октября 2016 г МОНОЛОГ ШОФЕРА После рейса водитель говорил в пьяном сне, а его жена слушала: - Это вам не шутки - ехать на чужой машине! Это примерно - как в Чечне или, на худой конец, в Кабардино-Балкарии. Собачья жизнь! 29 октября 2016 г А? - Не валяй стакан по столу! - войдя в кухню, сказала жена пьяному мужу. - Да хер с ним, со стаканом!- Мужик ткнул пальцем в пачку масла. - Вот! Я удивляюсь! Написано: без растительных жиров. А может, с ними оно и лучше? Кому верить-то? А? 30 октября 2016 г МОНОЛОГ СПОРТСМЕНА "Ушатала" пьянка бывшего спортсмена, и, сидя перед стаканом, он говорил: - Я старый самбист. Бля*ская сила! Но это меня и смущает, бля! 30 октября 2016 г РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ Окинув взглядом старое здание, пьяный мужик пробормотал: - Родительский дом - начало начал: здесь я начал и водку пить, и гашиш курить. 30 октября 2016 г ЕСЛИ ТЫ НАСТОЛЬКО ПЬЯН... Пьяный упорно пытался дотянуться до кнопки магнитофона,рассуждая вслух: - Если ты настолько пьян, что не можешь включить магнитофон, на х.й тебе его слушать? 30 октября 2016 г НЕ ТАКОЙ УЖ... - Ну что твой новый телефон? - Ну не такой уж, бля, но хороший. 30 октября 2016 г ПОРА УЖЕ ПРЕВРАЩАТЬСЯ... - Да,бля, возраст! Херов возраст! Пора уже превращаться в сэра, - сидя у стойки бара, сказал сам себе поддатый мужик и тут же бросил бармену: - Извольте виски! 30 октября 2016 г ТРИНАДЦАТЫЙ АПОСТОЛ - Ну вот, благодаря мне, ты стал настоящим христианином, - спускаясь по ступенькам церкви, говорил своему спутнику дядька, похожий на истерзанного жизнью Паганини. - Еб.ть! - услышав его слова, воскликнул нищий. - Тринадцатый апостол! 30 октября 2016 г В ЭТОМ СОСТОЯНИИ... - Демократия? - говорил на экзамене по философии студент профессору. - Я при ней чувствую себя рабом... - Это потому, что у вас обострена социальная чувствительность. А люди вообще, незаметно для самих себя, живут в этом состоянии с тех пор, как появилось понятие "государство" 30 октября 2016 г ЕДИНСТВЕННАЯ МОТИВАЦИЯ - Итак, - сказал на первом уроке репетитор ученику, - вы хотите изучать французский. - Да, он мне нужен для того, чтобы общаться с партнерами по бизнесу. - Извините, но я не буду с вами заниматься. - Почему? - Если человек говорит: язык мне нужен для того, чтобы... или затем, чтобы...", результата не будет. Единственной мотивацией, обеспечивающей успех, здесь могут быть слова: "Я хочу, потому что мне нравится." Просто нравится. Без причин. На этом деле нужно немножко помешаться, и тогда оно, непростое, не будет для вас трудным и покажется увлекательным. 30 октября 2016 г НЕТ, НЕТ, ЧТО ВЫ! - Нет, нет, что вы! Вы неправильно поняли! "Охуит.льно" - в хорошем смысле слова! 30 октября 2016 г А ГАРРИНЧА! Разговор о старом бразильском футболе был в самом разгаре, когда один из его участников выступил со следующей речью: - А Гарринча! У него одна нога сантиметров на восемь короче была! Еб.ть его в рот! Прости меня, Господи! Царствие ему небесное! 30 октября 2016 г ОПАСЕНИЕ - Могу уронить, что было бы не верно, - приговаривал мужик, вытаскивая из погреба бутыль с самогоном. 30 октября 2016 г МОНОЛОГ ДИСПЕТЧЕРА - Все позвонили. Все расспросили. Я объяснил. Ну и х.й с ними! 30 октября 2016 г ТЫ С НЕКОТОРЫХ ПОР... - Ты с некоторых пор стал зубы чистить? - И ноги мыть! 30 октября 2016 г О ЧЕМ ОНИ ПОЮТ? - О чем они поют? Переведи! - Ну... тебя любить, меня любить... Вот такая вот сворка! 30 октября 2016 г У, КАКИЕ ВЫ, РЕБЯТА! Послушав в собачьем приюте предложения зоозащитников, человек сказал: - У, какие вы, ребята! Такие сентиментальные! И как укладываете сентиментальность в цифру! 31 октября 2016 г ВАМ НЕ ХВАТАЕТ... - Да, все у вас хорошо, - сказали соискательнице на место главы предприятия, - но принять мы вас не можем. - Почему? - Вам не хватает чутка юмора. 31 октября 2016 г ГРАФИК - Не, он нормальный парень. Полгода работает, полгода - бухает. - Есть такой график! 2 ноября 2016 г ПОЛУЧАЕТСЯ... Мужик прятал под подушку бутылку, когда в квартире появился его собутыльник: - Ну где там наш фуфырек? - Фуфырек? У-у... Да Андрюха зашел - и выжрал. - А он что, начал пить? - Ну получается, что так. 2 ноября 2016 г ИЗ УЛИЧНОЙ БЕСЕДЫ - Ну есть мужики, которые любят пить... - Алкоголики? - Да нет! Просто им приятно пить с друзьями. В компании. - А бабы? - Ну что, бабы? Они на работе в компании могут выпить. Дома - нет.Зачем им дома пьяный мужик? Винищем разит! - А если водку пить? 2 ноября 2016 г ТЫ ГЕРОЯ-ТО... - Десять бутылок водки? И это все он выпил один? - Ты героя-то из него не делай! За два дня. 2 ноября 2016 г А ЧТО ЭТО ТАК ЧИСТО? Мужик окинул похмельным взглядом пустой стол, блестящий паркет и пробормотал: - А что это так чисто? - Ну ты наглый, сука! - раздался у него за спиной голос жены. 3 ноября 2016 г ЧТО ТАКОЕ СУМАСШЕСТВИЕ? - Что такое сумасшествие? - спросил журналист у известного психиатра. - Это когда все, что интересует, в голову долбит разом. 3 ноября 2016 г ДВА СЛОВА НА "Н" - Что же мне так не везет! Наверно, кто-то сглазил... - Дело в другом. Ты не умеешь сказать, когда надо, два слова на "н": "на" и "нет". 3 ноября 2016 г ОЦЕНКА БУХАРЯ Проснувшись после зловещей пьянки, бухарь резюмировал: - Что-то я не очень важно себя чувствую! 3 ноября 2016 г НЕ СКАЖИТЕ... " Не скажите, бля! И шатко, и валко! " - бурчал пьяный, слетая кубарем по лестнице. 3 ноября 2016 г НАМ ЧУЖОГО НЕ НУЖНО! В конторе микрозаймов, под рекламой "Нам чужого не нужно!", ехидная рука дописала: "Нам нужно Ваше!" 5 ноября 2016 г ЧЬЕ-ТО ЗАДАНИЕ... Внуки играли возле деда, а тот размышлял: "Эти вырастут, других наштампуют, те - еще... И зачем все это? Точно чье-то задание выполняем." 5 ноября 2016 г МАРШРУТ Мужик, запыхавшись, подбежал к автобусу и "пульнул" шоферу: - Прямо едете? - Криво. 5 ноября 2016 г ПОСМОТРИМ, КАКАЯ ТЫ... - Посмотрим, какая ты кудышная мамаша, - сказала тетка, оставляя на неделю кошку, одну, с котятами. 5 ноября 2016 г ГОД ВАС ЖДЕТ ИНТЕРЕСНЫЙ... - По раскладу, - говорила гадалка, - год вас ждет интересный, отношения с людьми будут теплые и гормональные... 6 ноября 2016 г ТРАКТОВКА - Пока не настал пиз.ец, доставайте гомонец!- Трое поддатых парней остановили двоих мужиков на платформе метро. - Ребят, не надо! Мы переводчики - по-своему оттрактуем. - Чего?!- просипел один из парней. - Да бабушек через дорогу переводят! - Его приятель махнул рукой перед лицом одного из мужиков и тут же, успев лишь услышать: " Мы переводчики с фарси.",- был отброшен к мраморной колонне кулаком с татуировкой "АФГАН". 9 ноября 2016 г ДУРА! - Что это? - Директор фирмы размахивал стопкой бумажных листов перед лицом секретарши. - Это наш договор с англичанами. - А скажи-ка мне, с каких это пор мы стали торговать навозом? - Что? - Да вот здесь написано: "... навоз должен соответствовать стандарту X". Кто это нахерачил? - Вы просили сделать перевод. Переводчиков не было - и я использовала компьютерную программу. - Дура! 9 ноября 2016 г КУДА ОН ПОШЕЛ? - Куда он пошел? - А куда может пойти черт? Вредить! 11 ноября 2016 г ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА... - И снова утро и будет то же самое, бля! - Жизнь прекрасна своим постоянством. 11 ноября 2016 г ОЦЕНКА ПОЛИЦЕЙСКОГО - Нет, -говорил полицейский приятелю, - с тобой нельзя по-дружески, с тобой надо под протокол. 12 ноября 2016 г ОЦЕНКА ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ - Может быть, мы подыщем вам инвесторов? - предложили предпринимателю. - Где инвесторы - там греют, и всегда ты будешь должен. 13 ноября 2016 г ОХЕРЕТЬ... - Охереть, сегодня время какое! - воскликнул наркоман, поняв, что прошли три часа, которые ему показались пятью минутами. 13 ноября 2016 г КОГДА ВЫРАСТУТ... "СМЕСЬ С СЕРДЦЕМ И ПЕЧЕНЬЮ", - прочитал он на банке с детским питанием и, вздохнув, заключил: - Ну на такой хавке, когда вырастут, будут жрать мозги. 13 ноября 2016 г ВОТ ТАК ЗВЕРЬКОВ И ПРИРУЧАЮТ - Кофе будешь? Сейчас сварю. - А у тебе есть нормальный кофе? Ну в смысле - из банки? - Вот так зверьков и приручают. 13 ноября 2016 г ПРИЯТНО ОСОЗНАВАТЬ - Ой,- радостно воскликнула тетка, - вы сейчас так сказали - прям как мой отец. Он часто эту пословицу повторял. - Если повторял - значит верил в нее. А что родители во что-то верили, осознавать всегда приятно. 13 ноября 2016 г ОЦЕНКА ЛИНГВИСТА - Когда говоришь на каком-нибудь артиклевом языке, ты будто облизываешь существительное перед его употреблением. 13 ноября 2016 г СКОРБЕТЬ НЕ БУДЕМ... - Кошелек потерял. - Ну и чего теперь?! - Скорбеть не будем, иначе жирно было бы судьбе. 13 ноября 2016 г ОЦЕНКА ПОЛИТОЛОГА - Что, по вашему мнению, изменится в мире в связи с переменами в лидирующих правящих классах? - спросили политолога на пресс-конференции. - По сути ничего не изменится: потомки европейских изгоев будут по-прежнему мстить потомкам тех, кто выслал их предков. 14 ноября 2016 г ОЦЕНКА МИЛЛИОНЕРА - Какие качества необходимы для того, чтобы добиться успеха? - спросил он у одного из самых богатых людей мира. - Для успеха, - улыбнулся тот, - нужно немного: умение вести себя с пятью долларами в кармане так, будто у тебя на счетах миллионы. 14 ноября 2016 г КОНЕЧНО! - Надо его настропалить - и нЕ х.я думать! - размышлял вслух подвыпивший мужик. -Конечно! На х.я думать, если можно его настропалить? 14 ноября 2016 г ВАЛЕНТИН ЧАЙКОВСКИЙ " Бесплатная химчистка закончилась, началась взрослая жизнь." 14 ноября 2016 г МОНОЛОГ ХОЗЯИНА СОБАК Выпивая с приятелями после выставки, хозяин собак говорил: - Судья! Ты чего двух кобелей и одну суку срезал?! Сука, бл.дь, я тебе, суке... 14 ноября 2016 г НЕ НЕСИ... - Что ты за мной все время записываешь? - спросил у писателя приятель. - Не неси ху.ню, и никто за тобой записывать не будет. 14 ноября 2016 г УТРО ЮМОРИСТА - Так!- Юморист отхлебнул кофе и склонился над записной книжкой. - Чего мы еще не освоили? Кого еще не обидели? 14 ноября 2016 г ОЦЕНКА НАРКОМАНА - Хорошая квартира! - говорил наркоман, провожая покупателей. - Он распахнул входную дверь. - Подъезд тоже хороший. Соседи неплохие. - И, кивнув на стоящих около окна парней, невзначай добавил: - Подкурить есть с кем. 14 ноября 2016 г ОЦЕНКА БУХГАЛТЕРА - Ма,- спросила у бухгалтера дочь, - у тебя работа интересная? - Конечно интересная! Цифры входят и выходят. 14 ноября 2016 г ПУТЬ ДО ДОМУ Опьяненный, сначала он шел, как профессор Плейшнер по Блюменштрассе, затем стал держаться за воздух, как жокей, наконец прибыл домой - и рухнул как подкошенный. 15 ноября 2016 г ОЦЕНКА НАТРЕНИРОВАННОГО - Вы в такой хорошей форме всегда! Как вам это удается? - Отжиматие. - Что? - Отжимаюсь и крою это дело матом. 16 ноября 2016 г РАЗГОВОР С КОТОМ - Мяу! - Кот терся об его ногу. - Ну хули трешься?! Погрызи что-нибудь. На шкаф прыгни. Дел-то - до х.я! 16 ноября 2016 г В ОБЩЕМ-ТО Я АККУРАТНЫЙ - Ну если ты аккуратный, тогда покупай эту штуку. - В общем-то я аккуратный. Но в проявлениях - нет. 16 ноября 2016 г МНЕНИЕ ЛОХМАТОГО - У тебя патлы - до лопаток. Чего бы не постричься? - Ты чо! Девки часто просят: "Можно волосы потрогать?" А я им: " Можно. И не только волосы." Какая на хер стрижка! 16 ноября 2016 г БЕЗ ОЧКОВ - Посмотрите, - ссыпая мелочь,говорил мужик продавщице,- правильно я даю. Очки дома забыл. А без них я вижу только девок и бабки. Крупные. 16 ноября 2016 г ОЦЕНКА САТИРИКА - Как вы делаете фразу острой? - задали сатирику вопрос журналисты. - Просто: смысл нужно смылить до иголки. 16 ноября 2016 г ОЦЕНКА АКУСТИКА - Чего под дурака гонишь? - спросил акустик у собеседника. - Ты что?! - А то я тебя не слышу! 17 ноября 2016 г РАЗГОВОР О КОФЕ - Ну у итальянцев кофеварки гейзерные: вода проходит снизу через фильтр с кофе... И получается такой крепкий - голову сносит. - У турок тоже крепкий. - Ну турки по-другому заваривают. В турках. - Ну да, они - турки. 18 ноября 2016 г НЕДОВОЛЬСТВО НАРКОМАНА - Вот эта ху.ва работа! Плана - хоть жопой ешь, а покурить - некогда! 18 ноября 2016 г ОЗАРЕНИЕ УСТРЕМЛЕННОГО Уставший, он вернулся с работы, плюхнулся в кресло, почесал лоб и сказал жене: - Что-то я как-то очень целенаправленно. 18 ноября 2016 г АРСЕНИЙ? С унитаза его так и сняли: спящего, голова в трусах, колени согнуты. В темной комнате положили на кровать - проспится! Утром он продрал глаза: штаны спущены, сам он лежит на ком-то. Повернув рукой голову спящего, он испуганно прошептал: - Арсений? 18 ноября 2016 г ОЦЕНКА ГЕРМАНИСТА - Что ты такой кислый в последнее время? - спросил приятель у германиста. - Да сны замучили! Целыми ночами в башке немецкий вперемешку с английским. Классическое немецкое образование! Откуда английский? Кто его знает! 18 ноября 2016 г НЕБО Он лежал на диване и смотрел в окно. В детстве он любил с этого места рассматривать небо. Сейчас - ни звездочки, ни лучика: за стеклом - многоэтажный дом. Как они там живут? Он встал, взял бинокль и подошел к окну. Вооруженный взгляд пробежал по этажам и остановился на последнем. Там,опершись на парапет балкона, увлеченно созерцал небо мальчишка. 18 ноября 2016 г ВСТРЕЧНЫЕ МЫСЛИ "В лужу наступил - уже промок", - думал менеджер. "Коготок попал - весь увяз",- думал клиент. 18 ноября 2016 г КАК ПОКАЗЫВАЕТ ПРАКТИКА - Как показывает практика, - говорила мать, спеша за сыном, - время идет быстро. 19 ноября 2016 г ОЦЕНКА СЛОВЕСНИКА - Что главное при работе со словом? - Расширить его понятийное поле. Хороший филолог всегда прилепит к слову еще одно, новое, значение. 19 ноября 2016 г ОЦЕНКА ПОБИТОГО - За что тебе наваляли? - По поводу тому, что я такой. 20 ноября 2016 г ОЦЕНКА ДЕПУТАТА - Как бы вы могли охарактеризовать сегодняшнюю политическую ситуацию? - Противостояние. Вечное противостояние: супер плохие и здорово хорошие. 20 ноября 2016 г ОЦЕНКА УЧИТЕЛЯ - И не нужно ссылаться на то, что они братья! - говорила учительница на классном собрании.- Ну и что что братья? Братья - это мужчины одних родителей! 20 ноября 2016 г ЗАБОТЛИВЫЕ КАКИЕ! - Заботливые какие! - бормотал мужик. - Чего сейчас все думают, чего я хотел бы? А чего не думают, чего я хотел бы, когда я бухаю? 20 ноября 2016 г НЕПОНЯТОЕ ПОСЛАНИЕ - Послание понято, - сказал хозяин кошек, потянувшись за сброшенным в раковину полотенцем. И, подняв его, добавил: - Нет, только поссали. 20 ноября 2016 г НУ КУДА?! - Ну куда?! - одернул хозяин собаку, которая лезла мордой в его тарелку. - Это надо человеку проверить. 20 ноября 2016 г ЧАЙ С ЯБЛОКАМИ Внук выпил предложенный дедом чай с яблоками и скривил губы, а дед вспомнил свое детство и подумал: "Да, чай с яблоками - это для стариков". 20 ноября 2016 г КОГДА НЕ ТАК, КАК НАДО Думал о томатном соке, стал пить "Кока-колу", а показалось, что пьет тягучее сливовое варенье. 20 ноября 2016 г ПО-РОДСТВЕННОМУ - Дядь, а вы уже жрали? - Не, племяш, я сначала бухнУ. 20 ноября 2016 г ОЦЕНКА ДИРЕКТОРА - Судя по результатам, - говорил менеджер, - можно предположить... - Не надо никаких предположений! - оборвал его директор фирмы. - Жизнь такая, что Бог предполагает, а черт - располагает! 20 ноября 2016 г ОЦЕНКА ЗРИТЕЛЯ Увидев в американском фильме, как индейцы шастают босиком по снегу, зритель огорченно произнес: -А всю жизнь ассоциировались с солнцем... 20 ноября 2016 г