Писал и думал
Писал и думал, думал и писал.
Стих получился. Он его искал.
А может в нем — всю степень
Величия ума. Но вышла "хрень".
Но вышла ХРЕНЬ, увы, и что же делать.
Стих от сего никак не переделать.
Поскольку мысль тверда, она
Жует простые смыслы да сполна.
Как будто зубы тиранозавра.
И музы чавкают в упитьи слогом...
И вот, поэт за хвост и Минотавра
Хватает тяжко, оставаясь с богом
В своей симфонией звучащей рифме.
Но мысль стиха еще упрется рогом:
И что тут делать дальше музе-нимфе?
А делать дальше нужно реверанс.
Пускать себя по кругу нежно в пляс.
Кивать волшебно головой, воздушно
Играя волосами на свету...
Поэт! Прими же музу столь радушно,
Чтоб было видно сути красоту.
Улыбка, жест, внимание простое.
Вот взгляд и взмах ресниц — она пришла.
И ты ей не забота, а другое.
Она не влюблена, а лишь светла.
Сияние ее тебе как радость.
И чувствуешь к себе ее любовь.
Нет. Муза только взоров сладость
Лишь любит, что тревожат бровь.
И смотрит, мельком и рукою
Подол затронет платья невзначай.
Она всю жизнь пробудет здесь с тобою.
Иди. Уже стучит. Босым встречай.
...КАК написать стихотворение
Ишачили ишаки ища ишачье.
И шатко им ишачить: ишемия.
Иначе и итог: икаючи
Избей идею и - идиотия!
_________________
Разумеется, смысл не в том, что писать стихи надо как показано: каждое слово начинается с одной и той же буквы. Так сделано для ощущения глубинного соответствия (плывущих) семантических форм.
Вчитавшись в предложенный стих-конструктор (означенного ОЩУЩЕНИЯ), сможете уловить саму суть: стихосложение имеет правила, например, рифмование, но стих существенней рифмы, не всегда зависит от рифмы (пример - танка). В стихе реализуется едва уловимая связь "сверхсочетаний" (как-то еще это выразить затруднительно). Одно из таких сочетаний - РИФМА.
Стих пишет - создает - самого себя (в принципе). Поэт "лишь"... [ме-Ч-татель снаряда], а брошенный, снаряд (диск) летит уже сам. И достигает цели - (что существенно).
--
Данная спецификация адресована тем, кто только желает попробовать себя в поэзии, не имея опыта написания стихов.
(Успехов)
Оживление пня
Огонь взял — и сгорел!
Тишина в ушах жила, пряталась.
Ямщик коня напоить хотел.
Оказалось, у него лошадь. Лягалась.
И вот, долго-коротко ли... зима пришла.
И ледяные горки кругом — закатаешься!
А в кармане бродяги опять ни шиша.
Впрочем, ты с тем бродягой не знаешься.
М-да. А еще у дороги пень.
Стоит целый день.
Трет свою тень.
Пиши стихи
Вколачивая песни в душу,
Поэт терзал струной гармонию.
Душа стонала: я не слышу.
Вмещая тесно какофонию
Не призрачных и сладких звуков,
В которых было что-то вещее.
Стук пальцев по гитаре, таков
Его порыв во настоящее,
Избытком времени весомо что,
Натугой медленной струны
Звенящей скупо и резонно и...
Душа пленялась сказочной мечтой.
И на басах дрожь пальцев, стоны
Несусветные игры
[...]?
"Радость" - "сладость", "любовь" - "бровь" и глагольные рифмы...
По слогам: 10, 10, 7, 10.
11, 11, 8, 10 и т. д, и т. п. (Считать дальше лень :frown: ).
Образец высокой поэзии!
:flower:
surra
пн, 12/12/2016 - 19:56
Как интересно. Исследование, да? Обожаю.
...
Извините, а что именно вы "считаете"? А у себя считаете тоже?
А скажите, хайку, к примеру, где 5-7-5 это ЧТО?
Кабодагор
пн, 12/12/2016 - 20:03
Так же есть смысл задаться вопросом как слог взаимодействует с расстановкой слов, то есть их порядком в строке, так же как взаимодействует с пунктуацией. Это все? нет. Далеко нет — можно даже так сказать. Есть еще внутренний ритм, который "плывет" на волнах смысла; смысл в свою очередь сочетается со звучанием. И если в произведении есть цельность, то есть "ощущение нравственно-полезной глубины и самодостаточности внутреннего зерна, что прорастает из стиха в жизнь", тогда произведение состоялось.
Беги!
Там впереди — овраг и вор
Пусть не касается твоей ноги.
Взор.
Пусть.
Взметнется выше елей.
Ты вышел в тайну еле-еле:
На свет сей божий изнутра
Печали.
Тебя встречали
У врат тюряги с воплем
...............................счастья
.................................... опера́.
_________________________
И стих, это не просто интересный смысл, он влияет на глубину Восприятия.
Кабодагор
пн, 12/12/2016 - 20:30
Я и у себя считаю, когда в ритме не уверена.
И не путайте классику с хокку - это особый вид поэзии. :smile3:
surra
пн, 12/12/2016 - 20:48
Я не путаю классику с хокку, Я спросил у вас, что вы думаете о строении хокку. Почему так. Раз разбираетесь в стихосложении...
А стихосложение, законы такового это еще не поэзия. Потому что можно написать по всем правилам и стихов не будет.
Кабодагор
пн, 12/12/2016 - 20:59
Вот, например, интересная статья по этому поводу.
О подсчете числа слогов в строках
Творческая Мастерская Алкоры
Из http://www.stihi.ru/2012/12/07/3089
Те, кто пишут стихи, хорошо знают это негласное правило проверки ритма – подсчет числа слогов в строках: если КОЛИЧЕСТВО СЛОГОВ ВО ВСЕХ СТРОКАХ ОДИНАКОВО – с ритмом стихотворения все в порядке. Ну, конечно, если ваша строфа – это всего лишь простое четверостишие с равным количеством стоп в каждой строке и с однотипным рифменным окончанием (все концевые рифмы – мужские, или все – женские, или все – дактилические).
Любители более интересных структур строфы и даже нестандартных строф (со строками разной длины) такой способ проверки ритма тоже используют, только с поправкой на место строки – «если количество слогов в ОДНОИМЕННЫХ строках одинаково, то с ритмом – порядок».
Правильно ли подобное правило проверки? И да, и нет. Да, потому что одинаковое количество слогов в одноименных строках – это всего лишь НЕОБХОДИМОЕ условие для правильного ритма. Нет, потому что одного этого правила недостаточно. Одинаковое количество слогов в строках – это НЕОБХОДИМОЕ условие, но не ДОСТАТОЧНОЕ. Количество слогов может быть абсолютно правильным, а ритм все равно окажется корявым, не зазвучит!!!
Кабодагор
пн, 12/12/2016 - 20:13
На каждое правило есть исключения, ...подчинённые другим правилам! Вы-то должны это знать, коль диссертацию пишите. :wink:
С действительно профессионалом пообщаться на тему теории стихосложения очень интересно.
http://www.my-works.org/text_96698.html
surra
пн, 12/12/2016 - 20:52
"На каждое правило есть исключения, ...подчинённые другим правилам! Вы-то должны это знать, коль диссертацию пишите."
Вы издеваетесь надо мной?
""Радость" - "сладость", "любовь" - "бровь" и глагольные рифмы...
По слогам: 10, 10, 7, 10.
11, 11, 8, 10 и т. д, и т. п. (Считать дальше лень Frown ).
Образец высокой поэзии!"
___________
Вы же сами себе противоречите!
Кабодагор
пн, 12/12/2016 - 21:01
:laugh:
Хорошо! Мой тест непрофессионала на проверку Вашего профессионализма, исходя из беседы с безмерно уважаемым мной Виктором Клепиковым: определите ритмическую схему этого стихотворения http://www.my-works.org/text_81553.html
Подсказка: правило СУЩЕСТВУЕТ!!!
surra
пн, 12/12/2016 - 21:13
А что, если я определю ритмическую схему данного произведения, то значит, я поэт?
Кабодагор
пн, 12/12/2016 - 22:53
Ритм соскакивает в начало строки, вот и весь секрет.
То есть восприятие переносится на другую строку и как бы "остается там же".
В обычном случае ритм поглощается в строке, которая себя исчерпала; здесь делается попытка перенести ритм на другую, следующую строку.
Если у автора это получается, то достигается весьма интересный эффект (в глубине стиха).
Сбой у вас здесь:
"В тоске и стремлении к жизни
куда-то волной влекомые,"
--
Потому что следует следить за сочетанием смысла и звука.
"в стремлении к жизни" — "куда-то".
Вы сталкиваете не совсем ортодоксально параллельные смыслы.
Отсюда начинается кривизна и весь стих фактически сыпется, не смотря на оригинальную и в общем-то, талантливую, подачу.
Если не совсем понятно, то происходит это:
ФАЗА РЕКУРСИИ СТРОКИ: "в стремлении" [переходит в] —
1) к жизни;
2) куда-то.
Подсознание испытало ступор. Стих сжался в смысловом "реестре восприятия". Вот так вот, техническими терминами. Грубо, может быть, но доходчиво.
Кабодагор
пн, 12/12/2016 - 23:06
Самый первый вариант:
--
Вечером запоздалым
под фонарей блики,
Ливнем горизонтальным,
несущим надрывные крики,
Облаком бесконечным,
рвущимся на зигзаги,
Чертя в фиолетовом небе
росчерки чёрной ряби,
В тоске и стремлении к жизни
куда-то волной влекомые,
Как мимолётные мысли,
чем-то смутно знакомые
Неутолимым инстинктом объяты:
в дорогу стремиться
И высотой распятые,
от нас улетали птицы...
--
Второй (подправленный):
Вечером запоздалым
под фонарей блики,
Ливнем горизонтальным,
несущим надрывные крики,
Облаком бесконечным,
рвущимся на зигзаги,
Чертя в фиолетовом небе
росчерки чёрной ряби,
В тоске и стремлении к жизни
куда-то волной влекомые,
Как мимолётные мысли,
чем-то смутно знакомые
Инстинктом судьбы объяты:
в дорогу вечно стремиться -
И высотой распятые,
от нас улетали птицы...
--
"Инстинктом судьбы объяты" — исправление.
Как было сказано: "Проблема только в одной строчке:
Неутолимым инстинктом объяты:
в дорогу стремиться
Перед словом "объяты" напрашивается ритмическая пауза, и она же исключается после этого слова, а логическая пауза - наоборот, исключается перед, напрашивается после." (Виктор Клепиков) .
И сказано было верно, но это внешняя сторона. Проблема этого стиха не в самом стихе, а в вас самих. Потому что есть стихи легкие, поверхностные для нас (для автора), а есть такие в которых мы ищем себя.
После исправления становится справедливым вопрос: что значит "инстинкт судьбы"? Как ЭТО понять. Мало того понятие "судьбы" довольно мистифицировано, так еще слово это отягощено довольно не изученной сферой "инстинкта". А не выходит ли так, что сначала написали правильно?
Неразбериха с паузой как раз может быть и необходима. Могут быть варианты стихов, когда в какой-то строке вообще сбивается весь строй... и уже следующая строка или строки "вытягивают" и ритм... и внутреннее зерно, обнажая его тем самым лучше, отчетливее для восприятия, чувства.
Стих это конструктор, это творчество; правила нужны, чтобы не запутаться, не заблудиться, потому что ПОЭЗИЯ — материя есть довольно не простая.
"Нужны там "опята" или нет, это решать автору, я комментировал ритм, только ритм и ничего кроме ритма :)" (Виктор Клепиков).
Итак, речь шла о ритме. А задуматься следует и о содержании; вернее — о содержании в первую очередь. Но как уже говорилось, искусство поэта в том и заключается, чтобы удержать (прежде обнаружив) равновесие в произведении как ритма, так и содержимого.
Речь шла о ритме. И то как вы исправили напрягает содержание.
И это не "имхо", а факт: "инстинкт судьбы", не смотря на то, что это поэзия, которая допускает любые выкрутасы слова... звучит очень косноязычно. Тупиково звучит.
"Вечером запоздалым
под фонарей блики,
Ливнем горизонтальным,
несущим надрывные крики,
Облаком бесконечным,
рвущимся на зигзаги,
Чертя в фиолетовом небе
росчерки угольной зяби,
В тоске и стремлении к жизни
волной ли веков влекомые,
Как мимолетные мысли,
чем-то смутно знакомые
Неутолимо инстинктом объяты:
в пути без конца стремиться;
И высотой распятые, —
от нас улетали птицы..."
--
Ритм хромает по всему стиху. В чем именно дело не понятно. Ритм тесно связан со "смысловым звучанием", это неотрывно.
И по всему стиху волна... Но дело в том, что может быть такова и есть — задумка автора, что не смог ее воплотить целиком. Дело в авторе? Почему же... не обязательно. Может тема-образ, что затронута, сложнее... Смысла Жизни.
Как знать.
Вертел так и сяк, где-то как катышек... дающий общий сбой. То есть, ритмическая волна может перехлестывать слогоформу. Если в меру, то это нормально. Но здесь чуть-чуть более чем допустимо. Из-за чего это? Не ясно. Может быть слово. Может отношение двух-трех слов по всему тексту.
Сбивается прежде всего СМЫСЛОВОЙ РИТМ, а потом уже это усугубляет ритм звучания.
То что я "исправил" к вашему вящему неудовольствию (просто проигнорируйте): "волной ли веков" — это и есть ваша "судьба". То есть созвучие. Но это мой вариант. Не напрягайтесь по этому поводу. Может он и верен. Но дело в том, что стихи... поэзия... это способность автора, ПОЭТА, создать для жизни русло (поэтической мысли), куда жизнь направит поток смысла. И это — от самой истины тогда.
А когда вы кукожитесь от того, что кто-то "приватизировал" сттроки вашего стиха... что-то (к ужасу вашему) переделав... значит, вы создаете не русло поэтическое (в уме и сердце своем), а болото, жижу. То есть, прежде всего сами что-то туда "вкладываете" от себя; а надо в стихе через душу пропускать саму жизнь. Тогда не будет ощущения, что кто-то "покушается" на ваше произведение, "правя" его, потому что стих от жизни, родившись под пером, к жизни и возвращается. В то самое небо, как ваши птицы в стихе.
Живет своей полноценной жизнью — в умах людей.
Проблема может быть в готовности показывать свое творчество другим. Может быть... не готовы к такому, а... действительность (с этим интернетом) "вынуждает". И не по себе, когда кто-то "правит" в стихе.
Задумайтесь: если у вас внутри то, что побудило ко стиху цельно, то это никаким вмешательством в текст не поколебать. А если не цельно, значит, для читателя выкладывается нечто скороспелое и не продуманное. Так это к вам тогда замечание, раз вы так чувствуете: почему публикуете не качественное и сиюминутное? И т.д.
Всего доброго.
http://www.my-works.org/author_11207.html
Кабодагор
вт, 13/12/2016 - 01:59
Дошло что не так.
"Вечером запоздалым
под фонарей блики"
--
Фонари зажигаются в определенное (вечернее) время, так?
Здесь происходит сбой именно смыслового образа: вот вечер запаздывает, еще светло,.. еще светло... И зажигаются фонари.
Раз светло, мы можем видеть в небе стаю? Да. Но почему запоздал тот вечер? Или... постойте-ка. Есть выражение "ранний вечер". То есть не в природе дело, а для нас он ранний, скажем, шесть часов. А запоздалый, это сколько? И вот вы пишите про "фонарей блики". Что, фонари светят в небо? Вот, отсюда эта накладка и дальше пошла волна по стиху — сбоя ритма прежде всего смыслового.
Вечернею тишиною,
где шорохи неба бли́зки,
Ливнем горизонтальным,
несущим надрывные крики,
Облаком бесконечным,
рвущимся на зигзаги,
Чертя в фиолетовом небе
росчерки угольной зяби,
В тоске и стремлении к жизни
волной ли веков влекомые,
Как мимолетные мысли,
чем-то смутно знакомые
Неутолимо инстинктом объяты:
в пути без конца стремиться;
И высотой распятые, —
землею отверзнуты птицы...
_____________
Птица взлетая "отверзает крылья" (поэтическое).
Кабодагор
вт, 13/12/2016 - 02:24
Спасибо, сударь! Свою полную безграмотность Вы доказали!!!
Это - ТОНИЧЕСКОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ с ритмом 2-3-2-3 (по сильным долям).
вЕчером запоздАлым
пОд фонарЕй блИки
лИвнем горизонтАльным,
несУщим надрЫвные крИки и т. д.
Удачи Вам в запудривании мозгов где-нибудь на других сайтах!!!
:flower: :flower: :flower:
surra
вт, 13/12/2016 - 16:00
Я в курсе, что оно тоническое, в этом нет секрета. Потому и заметил вам: если покажу схему, это будет означать, что я поэт? Потом любой сходив по данной вами ссылке прочтет в комментариях, что оно тоническое, потом заглянет в Википедию... Вы меня за идиота держите? На пару с Обиваном. Я подумал вам помощь по стиху нужна.
А вы мне тут в упор доказываете своими выпадами, что далеки от поэзии как пушечный выстрел.
И вам тоже — прощайте. На этом сайте меня больше не будет.
Кабодагор
вт, 13/12/2016 - 16:05
"Ритм хромает по всему стиху." :laugh: :laugh: :laugh:
Вот из-за таких, с позволения сказать, "критиков" и перестают талантливые люди (себя к этому числу я и не причисляю :smile3: ) писать стихи. :growl:
surra
вт, 13/12/2016 - 16:17
Последнее замечание, но это уже не для вас, а для интересующихся: сбой начался с первых строк и пошел внаклад по остальным. И там даже где ровно — от смыслового искажениЯ сбой-накладка.
...
Творческие люди цепляются за любую возможность развивать свой талант и мастерство.
Кабодагор
вт, 13/12/2016 - 16:21
"ГЛУХОМУ НЕ РАССКАЖЕШЬ, СЛЕПОМУ НЕ ПОКАЖЕШЬ, ДУРАКУ НЕ ДОКАЖЕШЬ" - пословица, если кто не в курсе. :wink:
surra
вт, 13/12/2016 - 16:26
Вечером запоздалым
под фонарей блики
------
То есть здесь у вас полный ажур?
Кабодагор
вт, 13/12/2016 - 16:30
Есть ли здесь у вас сбой в смысловом восприятии?
Темнота (вечера) — фонари — небо.
И мы видим в небе стаю птиц.
Фонари зажигаются когда совсем стемнело (как правило), но возможно, что и еще светло. Путаете вы в этих строках читателя или нет?
Но... вы "загоняете" стаю ПОД фонари. То есть это явный намек, что фонари как-то участвуют в наблюдении, помогая видеть, освещая пространства. Эти фонари мощные прожектора? Скажите же, ведь вы не можете играть в наперстки со смыслом, вы же педагог!
Кабодагор
вт, 13/12/2016 - 19:42
"Под фонарями" и "под блики фонарей" по Вашему одно и тоже? :laugh:
surra
вт, 13/12/2016 - 20:25
Вечером запоздалым
под фонарей блики,
Ливнем горизонтальным...
--
Блики фонарей это или мерцание фонарей или, может быть, пятна света сквозь туман. В любом случае они исходят от источника — фонарей, имеют тесную привязку к фонарям.
Что может означать "под фонарей блики"? Под свет, пусть и как-то рассеянный, не совсем ясный от фонарей. Так же можно понять "под фонарей блики" как под музыку. Можно. Тем более в современном мире известна такая вещь как "светомузыка".
Но в любом случае это "ПОД" склоняет восприятие читателя ПОД этот, пусть и не ясный, свет. И речь о вечере, видимо, уже темно... И в небе нам надо увидеть птиц. Или мы их видим. Но тогда — как?
"Чертя в фиолетовом небе".
Небо фиолетовое, значит, еще не совсем темно.
Однако, образ "запоздалого вечера" создает все-таки двоякость, по-любому.
Он запоздалый по прихоти природы и потому еще не стемнело. Или запоздалось вечера здесь это наше личное обстоятельство: допустим, заработались допоздна, не заметив, что уж и поздний вечер. Вышли на улицу, а там — "летят гуси". Под блики фонарей.
С первых строк читателю в восприятие подается до того непонятный образ... что вполне не удивительно, что от этого страдает все дальнейшее в стихе: будто вагоны наползли друг на друга, сбивая ритм прежде всего от смыслового содержания и передавая этот сбой на звучание в слоге.
Кабодагор
вт, 13/12/2016 - 21:30
Я никогда не разжёвываю свои стихи. :smile3:
Для тех, кто не понимает, есть Эдуард Асадов. Удачи! :wave1:
surra
ср, 14/12/2016 - 13:32
Речь в общем-то о том, что в стихе недоработка.
— У вас в стихе недоработка, вот в этом месте.
— Я никогда не разжевываю свои стихи!
Ах. Ладно. Не надо. Уже ни к чему.
Кабодагор
ср, 14/12/2016 - 13:39
Проблему фонарей в этом стихе можно решить так: расположив следующей строкой (то есть сразу) "фиолетовое небо".
Вечером запоздалым
под фонарей блики,
Чертя в фиолетовом небе
росчерки черной ряби,
Ливнем горизонтальным,
несущим надрывные крики,
Облаком бесконечным,
рвущимся на зигзаги,
В тоске и стремлении к жизни —
куда-то волной влекомые,
Как мимолетные мысли,
чем-то смутно знакомые
Неутолимым инстинктом объяты:
небесным путем стремиться
И высотой распятые,
нас покидали птицы...
Кабодагор
чт, 15/12/2016 - 02:56
А Вам никогда не приходилось читать о том, что парная и перекрёстная рифмы создают разный эмоциональный фон? А мы это в третьем классе на уроках чтения учим... :wink:
И как Вы ещё к "горизонтальному ливню" не придрались... На другом сайте, чтобы отвлечь заинтересованных от проблемы незнания ритма, нападали именно на этот образ, а Вам фонари чем-то не угодили. :smile3:
surra
чт, 15/12/2016 - 04:56
)
ObyWAN
чт, 15/12/2016 - 06:44
И Вы не заметили намёка на рифмы "запоздалым" - "горизонтальным", "влекомые" - "знакомые" "объяты" - "распятые". :smile3:
surra
чт, 15/12/2016 - 06:21
"А Вам никогда не приходилось читать о том, что парная и перекрёстная рифмы создают разный эмоциональный фон? А мы это в третьем классе на уроках чтения учим..."
--
Стих зависит не от фона, а от внутреннего содержания.
А наворотили с фонарями в стихе Вы. А не я. Ваше "обвинение" в искажении "эмоционального фона" в мою сторону странно и нелепо. Свой вариант этого стиха я показал ранее:
"Вечернею тишиною,
где шорохи неба бли́зки,".
"И как Вы ещё к "горизонтальному ливню"...
--
Вполне допускаю, что многие придирались именно к этому и причина в сбое первых двух строк (где про фонари и их блики). Почему? Я вам показывал: вы "загоняете" стаю ПОД фонари (в погруженном восприятии), даете читателю этот искаженный образ и недоумеваете что придираются к "горизонтальному ливню". Видите связь?
А без этих заусенцев в самостоятельном состоянии "горизонтальный ливень" вполне нормальный поэтически образ. Да что там поэтически! Когда идет дождь при сильном ветре ливень действительно может быть чуть ли не горизонтальным. Вам бы следовало прислушаться к тому что говорят... и поэтическим наитием увидеть "вопрос фонарей" и исправить.
"И Вы не заметили намёка на рифмы "запоздалым" - "горизонтальным", "влекомые" - "знакомые" "объяты" - "распятые"
--
Эти рифмы не существенны. В стихе, тем более (!) тоническом — нет смысла "играть" с [внутренними рифмами].
Кабодагор
чт, 15/12/2016 - 12:59
На поле обширном
ветрами что буйными
Насыщенно зреет
как злаком сочным
Несметная власть
саранчи и разными
Нам кажутся на ветру
знаком вечным
Звезды в небе мерцающие
сквозь туман ли
памяти.
Бездна над полем — сущего.
_____________________
Это тонический стих?
Кабодагор
чт, 15/12/2016 - 13:17
Не знаю. :smile3:
Я не чувствую здесь ритма, в отличии от того, что получилось у меня. Потому-то я и пристала в своё время к профессионалу. :smile3:
Но я и не претендую на право детального разбора чьих бы то ни было стихов. У меня есть только три критерия "нравится", "ничего так" и "фи". И они лично мои без претензий на последнее слово.
surra
чт, 15/12/2016 - 14:17
Правильно, здесь ритм вообще устранен.
Было написано специально к этому обсуждению, для наглядности.
Понимаете? Ритм в стихе устранен полностью.
Что касается Вашего "фи"-"нравится", то следует понимать так, что Вы публикуете что-то не только с целью чисто публикации, но и выслушать мнения, чтобы совершенствоваться. Ваше "не считаю себя талантливой", что Вы любите повторять, уже звучит довольно "подозрительно": не в том вопрос какой Вы себя считаете, а в том как раз, что Вы делаете с поэзией: либо учитесь, чтобы оттачивать талант и мастерство, либо "тусуетесь".
"Но я и не претендую на право детального разбора чьих бы то ни было стихов".
--
Напрасно. Потому что именно этот процесс в конечном итоге и делает человека ПОЭТОМ. Можно не разбирать явно, во всеуслышание, но "докапываться" до (чьего-то) стиха, стараясь понять и замысел автора и способ "конвертации смысла" в стихе, и согласованность или не согласованность с правилами стихосложения — вот залог планомерного движения к вершине поэтического Олимпа.
Кабодагор
чт, 15/12/2016 - 15:08
Не удержался... "Этот процесс" делает человека методистом. Этот процесс убивает и поэзию и Поэта.Откройте страницу ленты.
Сплошные простыни пустоговорильни. Никому от них никакой пользы, а время убито, а голова забита этим бредом даже если его не читаешь. Только что на глазах у всех Иван Краснов препарировал стихотворение, вывернув наружу внутренности. Да после этого сутки отходить надо, прежде чем снова читать что-то. "Всё не так, ребята"...
Нежуковский
чт, 15/12/2016 - 15:50
Вы снова противоречите очевидности. Вы когда регистрировались на этом ресурсе он назывался "ТДВ" или это название стало быть позже? Думаю, ТДВ.
Творчество Для Всех.
Он не назывался "Журнал Электронных Публикаций": ЖЭП.
Так?
И здесь происходит именно творческий процесс.
Критику никто не отменял и не отменит. А критика и подразумевает частичное или полное "выворачивание". Или вы желаете публиковать что-то, что недалеко ушло от отсебятины, а люди — читайте?! А с какого "перепугу" ЭТО читать? Потом и подрастающее поколение впитывает это. Не классическую литературу или признанных современных (которые, к слову, не все обязательно именно поэты или писатели. За что говорит факт помещения в детский учебник по литературе для младших классов рассказа "Пуськи бятые" — полный отстой с вывернутым антисмыслом. И все что происходит на литературных сайтах, безусловно, участвует в общем процессе становления литературы). А вы говорите "Всё не так, ребята". Вам хочется опубликовать что-то и чтобы любовались. Ну так вы напишите сперва достойную вещь и будет на что любоваться. Возьмите, к примеру, стихотворение Лермонтова "Парус" и попробуйте "препарировать". Получится смехота и только.
Кабодагор
чт, 15/12/2016 - 16:01
А сколько критиков "препарировали" "Парус"! :laugh:
surra
чт, 15/12/2016 - 16:22
Что... прямо реально ПРЕПАРИРОВАЛИ?
Как же тогда это произведение остается классическим?
Кабодагор
чт, 15/12/2016 - 16:51
"ПРЕПАРИ́РОВАТЬ, препарирую, препарируешь, совер. и несовер. (книжн.) - кого-что. Изготовить (изготовлять) из кого-чего-нибудь препарат для исследования (научн.)." (Толковый словарь Ушакова)
Ещё тот "препарат для исследования" сделали из этого стихотворения критики! :spineyes:
surra
чт, 15/12/2016 - 17:15
И что. Стихотворение Лермонтова "Парус" от такого препарирования как-то пострадало?
Кабодагор
чт, 15/12/2016 - 17:28
А почему моё стихотворение должно страдать от Ваших "исследований"? :wink:
surra
чт, 15/12/2016 - 17:37
Что Вы мне "нашептываете" в личке какой у Вас замечательный стих?
Не можете обсуждать поэзию прилюдно, незачем тогда вообще что-то обсуждать. Публикуете-то Вы не в почте, верно? В чем же тогда дело? Что за "кошки-мышки"; это в конечном итоге возмущает. Я что "покупатель" Вашего стиха, что Вы пишите мне и пытаетесь "всучить" стих свой?
Вам было объяснено, причем, максимально досконально отчего ломается ритм в стихе: из-за смыслового сбоя. Нет, вы "обвиняете" меня в том, что я переставил строки и поломал "эмоциональный фон". Ничего я не "ломал", а показал разные варианты осуществления. И самый первый был с заменой "фонарей", потому что там соскакивает смысл: птицы "летят под фонари" как ни крути, если читать как у Вас.
Вам важен ритм? Но страдает смысл. Стих этот Ваш, Вы над ним работали... вынудили меня "ломать голову", но суть не в том, что "ломать", а в том, что вы сами не знаете чего хотите. И ритм Вам нужен и фон и смысл. Ну так и было Вам показано как можно подумать над исправлением, Вы же сами пристали ранее к человеку с просьбой помочь по стиху?! Именно.
Я "виноват" теперь, что у Вас что-то не так со стихом.
И люди Вам не зря говорили про "горизонтальный ливень", вы вызываете такой эффект (непонятности) сами этими "бликами фонарей". Задумались бы. Вы пишите, нам читай, так еще и претензии и замечания по стиху Вами не принимаются. Но — нам читай. А пишите Вы для себя и своего удовольствия, это у Вас игра. А (нам) — ЧИТАЙ.
Я вас забанил... негодующе. Но терпеть не могу баны. Разблокировал.
В личку мне больше писать не надо.
Нужна истина — ищите ее здесь. В обсуждениях.
Кабодагор
пт, 16/12/2016 - 19:50
Нежуковскому.
"Не удержался... "Этот процесс" делает человека методистом"
--
Речь об этом тексте?
http://www.my-works.org/text_142339.html
То, что мы находим в комментариях, что Вас так панически напугало, есть ни что иное как эталон литературно-сайтовской специфики. И критик может ошибаться. Но это естественный и необходимый процесс. Без этого литература утратит свое зерно (это "к колосьям", видимо, которые в стихе колдунья сбивает градом или камнями и читателю, критику которого Вы так испугались, показалось что-то не то. Действительно, камень падая собьет колос, не затронув стебля, автор написал правильно. Ну и что? Обоюдно полезный процесс обсуждения).
И методист заглубляется в методику, а поэт или искушенный читатель вникает в суть.
Кабодагор
пт, 16/12/2016 - 16:28
Я много раз пыталась завязать писать стихи, уходила с сайта, правда, без публичных прощаний. Но, видно, раз вырвавшись на волю сей "фонтан" не желает затыкаться - стихи просто прорываются из меня, как это - "В фиолетовом небе". Я его, можно сказать, и не писала. Увидела эту картину - и строки сложились в голове, только осталось набросать, что я и сделала на автобусной остановке. Не успела бы - никогда бы больше их не вспомнила.
А насчёт таланта - уж очень у меня тяжеловесно, на мой взгляд, получается. Но по-другому - никак. И я учусь! Были у меня на этом сайте учителя. Есть и сейчас - и они об этом знают. (Это - вам, друзья! :flower: :flower: :flower: Вместе с моим "спасибо"! :wave1: )
К сожаленью, Ваши инсинуации в качестве урока я принять не могу - слишком уж они поверхостны. :smile3:
surra
чт, 15/12/2016 - 16:18
Воспринимайте как хотите.
Только от этого Ваши "фонари" не становятся более правильными в стихе.
Кабодагор
чт, 15/12/2016 - 16:53
Да и пусть будет неправильным! Очередная птица, вылетевшая на свободу, которая никому и ничего не должна. Пусть живёт, сколько ему суждено прожить! :smile3:
surra
чт, 15/12/2016 - 17:17
"Да и пусть будет неправильным!"
--
Вы учитель? Вы такое скажете ученикам?
____________
Как-то странно все...
____________
Рука. А в руке перо.
Предчувствие сути старо.
Как мир и потоки души
Дождем ясных смыслов.
Стих вечности напиши
Не ради крадущихся слов
По странице пока пустой.
Ума тут обильный улов,
Разума трепетный бой
Как будто часами Времени.
Знаки последней секунды...
Наитие бытия. Философия тайны.
Рука. И в руке перо, в стремени
Всех путей — нога; в кандалы
Сути ее? Да-не-случайны
Игры прозрений.
Искушения валы... залы
Памяти освещены рассветом.
Свечи внутри задувает ветер — в пламени
Том нет достатка более...
И что же поэт? На всем свете этом?
Заложник ли всуечастного бремени
Своего сверхусилия, роли
Провидца?
Тень кажущегося с лица.
Между пером и бумагой граница —
Сущего. Без конца.
А выше предчувствий — скалы памяти.
В них блуждают огни мистические.
И садишься уже в седло. День свети.
Во просторы ума сакральные.
Кабодагор
чт, 15/12/2016 - 17:30
Скажу! Недавно мои первоклассники делали аппликацию - птиц. Думаете, эти птицы были идеальными? Но я каждому говорила: "Молодец! Как здорово!" - и совершенно искренне. Это было их ТВОРЧЕСТВО. :smile3:
surra
чт, 15/12/2016 - 17:35
Вы что, себя с ребенком сравниваете?
Параллельно есть смысл задуматься над тем, что открытый интернет ресурс со спецификой литературной лаборатории не слабо влияет на состояние как языка так и литературы в масштабах отдельно взятой страны, а то и мира.
Влияние реализуется по-разному, в чем-то слабо, почти совсем никак, в чем-то сильно.
И Вы, выйдя на этот поток... говорите "поймите меня как я понимаю своих первоклашек!"
Вот же... не было печали...
Кабодагор
чт, 15/12/2016 - 18:09
Взрослые - те же дети, только почему-то к своим игрушкам относятся серьёзнее. :wink:
surra
чт, 15/12/2016 - 18:13
Почему вы решили, что занятие литературой, к тому же так общественно и показательно — игрушки?
Кабодагор
чт, 15/12/2016 - 18:14
А что, нет? :smile3:
Для чего изначально создавались стихи? Для услады души. Так же, как любая игрушка. :wink:
Для меня стихи - возможность взлететь над реалиями этой жизни. Вырваться из оков театра абсурда, насаждаемого алчностью. Даже если в один прекрасный день они исчезнут, они - были! И это всё, что мне нужно. :smile3:
surra
чт, 15/12/2016 - 18:24