туман вокруг меня
В темном небе ясный месяц освещает мне дорогу.
Я иду куда не знаю, прогоняю прочь тревогу.
Словно темные лошадки, облака промчались мимо.
А вокруг летают тени, так безшумно и не зримо.
Впереди меня дорога тонкой лентой изогнулась,
Вспомнилась твоя улыбка, я невольно улыбнулась.
Ты такой, каких на свете, думала я, не бывает,
В темном небе месяц светит, про тебя напоминает.
Вот скажи, мой милый странник, без утайки и обмана,
Что скрывает этот сумрак, что же там внутри тумана.
Может зверь, а может путник, что бредет своей дорогой,
Или может там преступник наблюдает за особой,
Что идет сама не зная в им расставленные сети.
Может мне то показалось, может это просто ветер?
Что играется листвою и рисует мне картины,
Что за этой пеленою остаются мне незримы.
Ты возьми меня за руку, успокой своим дыханьем.
Ты такой неповторимый! Ты чаруешь обаяньем.
Словно сладостная мука мне твои прикосновенья.
В миг когда с тобой разлуке на душе моей смятенье.
Несколько наивное творение, но и милое своей непосредственностью.
Думаю, у автора есть будущее.
ЯмариЯ
чт, 17/11/2016 - 14:15
Спасибо большое ЯмариЯ.
С теплом Мари.
Мари
чт, 17/11/2016 - 14:53
:smile3: :flower:
Мария, привет!
Если говорить по тексту произведения,
то у тебя есть ошибки.
...месяц_освещает... ...дорога_изогнулась...
здесь строка длинная с возможной небольшой паузой,
но разделять запятой подл. и сказ. (сущ. и гл.) в одном предложении всё же не следует.
БЕсШУМНО
... Ты такой, каких на свете, думала я, не бывает, ...
курсивом выделено определение (прилагательное). Ты такой (какой?), каких... Думала я - включение предложения в определение.
... ,мой милый странник, ...
обращение стоит внутри предложения и выделяется с двух сторон запятыми.
Далее - строка из 2-х вопросительных предложений.
... , Что идёт_сама не зная_в им расставленные сети?..
идёт (как?) сама не зная - не надо запятых.
... Может ПРОСТО показалось, может ЭТО просто ветер?...
потому что МНЕ-ТО звучит иронично, а ЭТО гораздо ближе читателю, чем ТО.
Ветер с туманом - интересное сочетание. :smile3: Ветер в тумане - вообще шик! :loveface:
...неповторимый! Ты...
добавив восклицание, внесёшь разнообразие в монотонию стиха.
... Словно сладостная мука ТВОИХ РУК прикосновенья.
А когда с тобой В разлукЕ, на душе моей смЯтенье...
Мария! Я ведь не из-за придирки обращаю Ваше внимание на запятые. Грамотно расставленные, они помогают стихотворению. Его интонации и напевности.
Если это задумывалось, как любовная лирика, то слабо. Пейзажной лирики здесь явно больше. Можно сказать раздел - Лирика. :smile3:
Любовная часть не пронизывает пейзажную, а скорее включена в неё. Основная же масса любви сгруппировалась в конце. А так, я думаю, нужно начинать день (стихо) с любви, в середине (на обеде), ну и в конце (на ночь), само собой. Пейзаж, природа должны быть пронизаны любовью и с ней сравниваться.
Практически если говорить, то:
Видно, что лир. герой не находится рядом со своей героиней (месяц, дорога, туман, странник, путник, преступник).
Таким образом, нужно либо вывести его рядом с ней на дорогу, и тогда будут уместны ЕГО УЛЫБКА и МОЙ МИЛЫЙ СПУТНИК, либо пусть топает одна, и тогда МЕСЯЦ - ЕЁ СВЕТЛЫЙ СПУТНИК, а потом у неё будет встреча с любимым, которую, или ОЖИДАНИЕ которой, и нужно описать. Типа: "ТЫ ВОЗЬМЁШЬ ЗА РУКУ, МИЛЫЙ, И ДЫХАНЬЕМ... Такие слова как СТРАННИК, ПУТНИК переставляй как душе угодно, всё равно количество слогов одинаково.
Ооооой!
В общем, сам утомился, тебя утомил, НО...
Оценка = 10 баллов - 6 замечаний + 1 балл за такое любимое мной имя = 5 баллов, Иииии...
Спасибо за внимание! :wave1:
Вдохновения тебе побольше! :wink:
Иван Краснов
ср, 04/01/2017 - 14:47
Спасибо, за полный и развернутый ответ))) совсем совершено согласна. Буду исправлять
Мари
чт, 05/01/2017 - 22:05
И немного Вас все же исправлю я Марина)))
Сократила до Мари, но ничего страшного спасибо еще раз.
С теплом Мари.
Мари
чт, 05/01/2017 - 22:37
Иван Краснов
сб, 07/01/2017 - 16:49