ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ, ИЛИ В ОРИГИНАЛЬНОЙ ТРАНСКРИПЦИИ " ... Вот скрипнула калитка... Вот прозвучали шаги под окнами... Я слышу, как он открывает дверь. Сейчас он войдет, и между нами произойдет самая обыкновенная и самая непонятная вещь в мире: мы начнем разговаривать. Гость, издавая звуки разной высоты и силы, будет выражать свои мысли, а я буду слушать эти звуковые колебания воздуха... и его мысли станут моими..." Эти строки из купринского "Вечернего гостя" он неизбежно вспоминал перед приходом соседа по даче. Скрипнула дверь... - Насрал он мне воды, падла..., - донеслось с порога. - Кто? - спросил он. - Да дождик ! - Мокро на улице? - Хорошо: сыро, тепло. Они сели за стол. - Чай градуированный? - спросил гость. - Крупнолистовой. Порыв ветра открыл ставень, и чайник на столе перевернулся. - Ничего, - прокомментировал сосед, - пущие пустяки... А фармугу тебе подделать вообще нужно... Заварили чай. - Ну что, машину-то у этих ребят берешь? - спросил он соседа. - Машина сейчас проходит расторможение на таможне. Там целое столботворение! А вообще они - пустоемели. Слышал я тут вскользь их досуг... -Что? - Да разговор их! Никакой скидки денег мне не будет... Это уж просто покуда-некуда... - Ну и не бери тогда. - Конечно! На х.й мне это нужно трижды лет - я не так пострижен! Они не знают, с кем подвязались. У меня круг мышления есть! С приятелем тут разговорились, и он мне: "Ты, извини, у тебя бестолковка-то работает… Ты это … Тебя есть о чем послушать…" Моя машина плохо-бедно пока ездит, а там, черт его знает, чем Бог не шутит, может что подвернется... Хотя все продавцы эти... Чужой человек - чужие потемки... Не понимаю я, что за птицы люди ! - Ну и правильно, что отказался. - А вообще-то пидормотам этим за то, что они со мной в кошки-жмурки играли, прям белым днем бы в рожу забарберонить! Ничего, им за это все равно бок клином выйдет... Мир - узок... Клин боком всегда отдается ! В комнату вошла кошка. - А мой кот все время меня шантажирует, - сказал гость. - Что? - Да есть просит. А, вообще, он хороший. Помню, раз мне на больную руку лег – так хорошо, что я даже боялся поперхнуться. - Чего вчера в городе делал ? - Да трубу прорвало на кухне. Пришли слесаря, степенно отнеслись, все быстренько сбарабанили, с моей Божьей помощью. Потом дружок зашел. У них на заводе профилактика станка. Говорит, лучше после нее будет. Я ему: "Ты что, первый день родился? Какой грош-цена от этой профилактики..." А -а, работяга из него, - руки не к пи.де пришиты... На рынок ходил. Народу – ебу маму, необеримо ! Хотел взять две рыбы, потом думаю: давай, Бог, троицу возьму... Творог пробую, торговка: "Чего вы так мало берете? Возьмите побольше... Так не распробуешь..." Я ей: "Если много взять, перебьет вкус другого..." Она: "Значит, это как духи?" "Угу, - говорю, - как духи, творог – как духи..." Да, соседку встретил, Верку, рассказала, что баба Катя умерла... Добрая была, у нее крест окрещенный за пазухой был, а дети ее обирали. Вообще-то бабка с привилегиями была... - С чем? - Да с причудами... В больнице, кто его знает, лечили ее - не лечили , ну, в общем, отдала старуха лапти... Все мы сегодня под Богом ходим... А с Веркой этой, сучкой, я по молодости на птицефабрике работал. Все лоснилась ко мне, помню. Они там все яйца пиз.или, а мне они на х.й, яйца, нужны – я что, соловей, что ли?! А сейчас мне все на мужей жалуется: один – ху.вый, другой – ху.вый... А я ей тут говорю: "Слушай, может ты сама не в пи.ду не пряник ?" Прям смех раздирает. Да, редко бывает, когда баба понимает человека... В общем, ничего день прошел. Вечером выхожу – и сразу автобус: прямо карты в руки ! Залезаю, а там родственничек, Миша. Пятый кисель на воде. Накерогазился, видно, где-то. Стоит - губы фиолетовые, как будто не сегодня–завтра сдохнет. Меня увидел, и прям мне впритык: "Ты должен со мной выпить! Пошли к тебе !" Ага, думаю: ты то грибов обожрешься, то таранки целый таз спорешь. У него были такие из вон выходящие... С ним все время надо быть в строполях. Как напьется - у него свои васильки в голове. На *** мне его рожапредставление! Я ему русским по белому говорю: "Я зарок дал, что ни рюмку, ни цыгарку не возьму до дней своих. Да и ты вола не еби, время летит не за горами". А он все якшится, паскуду делает. И вдруг как начал орать на всю стихию: "Родственник ты мне, или что!" Я ему: "Мишка , успокойся, ты же умно-здравый человек, рецивидист, в колонии всех в рукаве держал..." Словом, тихо-тихо дурачком отошел, и на своей остановке из автобуса - в два ляпа. Приезжаю сюда, иду, а тут, немного погодя за Витькиным домом, через дорогу – слеподыр этот… Ну как его? Этот, ебти… Крот! Чуть не наступил. Только домой пришел, стучат в дверь. Что там еще из вон выходящего? - думаю. Открываю - шабашники наши, ну, ты знаешь... Один из них - как беспардонная старушка: "Слышь, ты - электротехник... У нас тут что-то со светом... Посмотри завтра ..." "Ну да! - говорю. - Билинов объелся? Вы шабашничать приехали, а я сейчас огород брошу и буду время терять... А так я вас все понимаю: вам темно..." - Телевизор смотрел вчера? - Конечно. Передача была, как бывшие коммунисты сегодня в церковь поперлись... Поменялись все прям, когда их змеиный улей расшевелили! - В жизни всякое бывает... - Ну это же бывает редко. Для единиц человека. Не для всех же поколодно... Смотри, какие хари намотали! Как не крути, конец финала такой, что у нас в стране нет богатых и бедных, а есть воры и обворованные... Они делают вид, что платят, а мы, - что работаем... Мне-то что, у меня вон хозяйство есть... Все какая-никакая подпруга...В этом году, если ничего скоропостижного не случится, нормально будет...Сегодня, конечно, не то что вчера. Вчера – прям и дождь, и ветер, чуть ли не до снега доходило... Погода в этом деле - много ! Ну и ни хера сухое лето мне совсем не гармонирует... И не воровали б еще ! А то, помнишь, как этого.... обнесли тогда ...? С такими жестко надо! Так, пилу спер? Давай сюда! Ну и отпилить ему руку для приличия... А ты "Без семьи" вчера смотрел ? - Нет. - Зря! Там один входит, а там шкатулки, брильянты лежат, фунты-стерлинги... Да, кстати, вчера сказали, что Англия погружается в воду постепенно и вероятно... А Антарктида! Показывали белого медведя, он оху.вает: что происходит, раньше, вылезти из воды можно было, а теперь там – промоина... Про Мюллера еще было... Он, оказывается, награжден всеми доспехами ... Гость стал прохаживаться по комнате и остановился около окна: - Смотри, смотри, как твои щенки к кобелю лезут. Около миски он их может сразу обуянить... Точно ободает ! У меня, правда, тоже одна хитрая сучонка есть: обуздала избушку и маму хер пускает, рычит, пасимота такая ! А! Ты мне купил, что я просил? - Да. - И кетчук, и соус, и лампы ? - Все, кроме кетчупа. Только ты соус в сумку не клади: там лампы... - Ну он же соевый... Гость подошел к двери: - Ладно, пойду. Вчера убитым сном спал. Хорошо! И сегодня выспаться надо. Завтра - сорняки вырывать, а то чемордец такой будет! Мансандру еще подделать... Да и одноклассница должна за рассадой заехать. Интересный человек, с ней поговорить есть о чем, пользой от нее повеевает... Я ее недавно встретил и говорю ей: "Соседка говорит, в школе меня называли недоумком... А она мне: "Нет, язык у тебя – да, но по голове ты – извини меня…" Скрипнула дверь... 2009 г НАЦИОНАЛЬНЫЙ ШИФР Дожидаясь , пока лохматый парень убедит свою жену, что звонит "не от очередной бл.ди, а с улицы", он стоял около телефонной кабины с коллегой, филологом-славистом из Италии. Кивнув на телефонную будку ,иностранец неожиданно сказал:"Вы, русские, действительно, какие-то непонятные: пишите на будках " таксофон", называете его между собой автоматом, подразумевая, что это - телефон…" 2008 г РЕАЛЬНО Это слово звучало теперь повсюду. Оно не было новым. Оно просто взобралось на вершину словаря нашей жизни, и оттуда стало подтягивать своей собирательной приставкой к себе все. Звучало оно теперь, правда, как-то иначе: спокойно, уверенно, степенно. Произносили его обычно какие-то странные типы. Все в них было вроде бы как у других: нос, уши, глаза, рот... Но в то же время, глядя на них, ты ощущал смутную тревогу, чувствовал опасность, подвох. Все они были словно из-под одной мамы. И говорили одинаково, будто всех их учил один и тот же учитель. Привычные слова они наполняли новыми интонациями, новым смыслом. Предложения их были кратки, как удар топора. После того как они выговаривали это слово, происходили перемены, и либо они оставались довольны, либо тот, к кому оно было обращено, не успевал возразить и падал замертво. Так ново-русское "конкретно" убило традиционное " а поп.здить". 2008 г СМЕКАЛКА Это место на границе с Мордовией он проезжал часто. Его здесь всегда поражало количество придорожных шинков с висящими около них прокопченными чайниками: "У Анюты", " Ермак", "Гогия" ... - с полкилометра разномастных самодельных павильонов по обе стороны дороги. И всем кормильцам, видимо, перепадало от щедрот путников, у всех была работа. В этот раз он издали заметил, что машины стояли лишь около одной корчмы. Хозяева других забегаловок, скучали , лузгая семечки, или перекидывались в картишки... Он подъехал поближе - и ему в глаза бросилась желто-красная вывеска успешного заведения:"МОРДОНАЛДС"... 2008 г ES ! Он попросил своего приятеля Бориса занять чем-нибудь в выходные приехавшего англичанина. " Нет, не могу: еду на дачу ! " - попытался отбрыкаться тот."Вот и возьми его с собой !" " Но я же по-английски ни бум-бум, а он - по-русски не шарит ! " "Неважно на каком языке ты говоришь,- увещевал он. - Будь искренен, и тебя поймут ..."Так в пятницу вечером не понимающие друг друга люди отбыли в Подмосковье. В понедельник, едва Борис переступил порог офиса, он спросил его: " Ну как ?" "Очень просто ! Поехали на дачу, в огороде покопались, выпили. Я ему: "Боря - Майкл - бизнес…" Он мне : "Es ! " Словом, хороший мужик. Сдружились. Даже расставаться не хотелось. В Москву возвращаемся, я ему говорю: "Ну на хер тебе, Майкл, в гостиницу ? Там же дорого! У меня вон квартира большая…" А он мне: "Ну хули, Боря, за все уплачено !"" 2008 г ПОЗДНО Римини, Римини, сколько ты повидал за последние годы ! Был бы жив Феллини, он, наверняка бы, поставил фильм о том, как тебя, его родной город, обживают русские. Может быть, появился бы "Амаркорд а-ля рюс"... Так думал он, глядя, как русский парень пытается на родном языке донести до итальянского портье мысль о том, что вернется в гостиницу под утро. "Я, - парень ударил себя в грудь и громко проскандировал, - при-ду позд-но. Позд-но при-ду. Договорились?" Портье пожал плечами. "Под утро приду !"- не унимался парень, будучи, вероятно, в полной уверенности, что делением на слоги и силой звука можно передать смысл. Итальянец покачал головой. "Утро! - надрывно, как космонавт с орбиты, заорал парень и пальцем нарисовал в воздухе солнышко с длинными лучами. - Так что вы не закрывайте! О'кей ?" 2008 г ОДОМАШНИВАНИЕ Это чертово русское "-к"! Сколько раз сегодня он его слышал ! И колка вместо кока-колы, и видик, и сидюшник, и автогражданка... Какие мы, русские, мастаки, думал он, переиначивать все на свой лад ! Наш "великий и могучий" с присущим ему суффиксным панибратством позволяет нам моментально одомашнивать чужие названия. Каким инфантилизмом звенят эти слова ! Это омерзительное русское "- к", раньше лишавшее человека индивидуальности и достоинства, творя "клушек", "ванюшек", "глашек", "петрушек", превратившее "воду" в "водку", поделившую нашу историю на трезвую, в которой мы что-то делали, и пьяную, в которой мы крушили то, что сделали в трезвой, сегодня оно не позволяет осознать назначение и суть того, к чему оно прилипает, будь то предмет, или явление. Отринув средневековую подозрительность, мы научились мгновенно принимать чужое, порой смеша своим подбирайством весь мир. Наше рабское неприятие превратилось в не менее рабское приятие. Покорность и упорное невежество - при имеющихся у нас величайших возможностях - составляющие нашего национального характера, а язык - всего лишь его отражение. Мы настойчиво уродуем истинно полезное и охотно уживаемся с истинно ненужным. Мы живем по нашей, особой правде. "Одинокие в мире, - писал Чаадаев,- мы ничего не дали миру, ничему не научили его; мы не внесли ни одной идеи в массу идей человеческих, ничем не содействовали прогрессу человеческого разума, и все что нам досталось от этого прогресса, мы исказили. С первой минуты нашего общественного существования мы ничего не сделали для общего блага людей; ни одна полезная мысль не родилась на бесплодной почве нашей родины; ни одна великая истина не вышла из нашей среды; мы не дали себе труда ничего выдумать сами, а из того, что выдумали другие, мы перенимали только обманчивую внешность и бесполезную роскошь." Сегодня наша национальная страсть к искажению и крестьянское всезнайство по-прежнему не дают нам покоя и, если возможно, мы перелапачиваем чужое по мере ущербности нашего усмотрения, творим из него немыслимые смеси, а если нет - то просто смиряемся с ним, все так же называя его по-свойски. От размышлений его отвлекло все то же "-к": кондейка - так какой-то юный олух, проходя рядом с ним, назвал кондиционер. "В лучших традициях, - подумал он. - Во время войны мы сразу же окрестили передвижные газовые камеры фашистов "душегубками", словно, когда они ехали по городу, уничтожая в своем адском чреве людей, это было не более, чем прогулка на пролетке..." 2008 г КАК УМЕЕМ - ТАК И ЛЕПИМ "Русского человека нужно благодарить за намерение, потому что у него все равно ничего не выйдет",- писал почти 150 лет тому назад Гоголь. Но касательно дня сегодняшнего его слова, определенно, пророчеством не стали. Выйдет ! Да еще как ! Мнению великого писателя в рекламном деле, например, современная Россия уверенно противопоставила два мощных положения: "РУССКИЙ СТАНДАРТ – СДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ" и "РУССКИЙ РАЗМЕР", которые скорее согласуются со стихотворным утверждением современника Гоголя - Тютчева " Умом Россию не понять..." Действительно, каким умом нужно понимать такие рекламные сочетания, уверения и названия, как то : "СЛАДОСТИ "КОЛИБРИ" РОЖОК ГИГАНТ", "ООО""АЙСБЕРГ" ВОДА "ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ", "МАЙОНЕЗ "СКИТ", "ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША ПРОБУЖДАЮЩИЙ "АПРИОРИ"" ,"БАНИ , САУНЫ, КАМИНЫ "ЦЕНТР ЛИПА", "ЗАВОД ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА. ПРОДАЕМ МАСЛО, ЖМЫХ, МЯСО...", "МЫ ОТКРЫЛИСЬ.ХЛЕБОДАР-ПРОМЫШЛЕННЫЕ ТОВАРЫ.", "ДУБЛЕНКИ ДАЛАНТИНЫ. "ДАЛМАТИН", "VISA"ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ... КАРТЫ"( фоном здесь - занавес и маски...), "КАЗИНО "ФАНТОМ" - ВСЕ РЕАЛЬНО", "ШКОЛА ПРИРОДНОЙ ГРАМОТНОСТИ", "ТУРБО-БУХГАЛТЕР","БЛАГВЕСТ, АБОРТЫ В ДЕНЬ ОБРАЩЕНИЯ","ЗА СОЮЗ БАЛЬЗАМА "САНАТОН" И КРЕМА "САНАТОН" ГОЛОСУЮТ ЗДОРОВЫЕ НОГИ...","КОНКУР -89, ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ, БЛАГОУСТРОЙСТВО, АСФАЛЬТ"( хотя "конкур" всегда был "преодолением препятствий на лошадях"),"ВОЗЬМИ КРЕДИТ - СПАСИ ДЕРЕВО", "ЮВЕЛИРНЫЙ САЛОН. КРЕДИТ. ДОВЕРЬТЕ САМОЕ РОДНОЕ...", "КУЛЬТУРНО-РЫБОЛОВНОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ", " СТРИПТИЗБАР "СИНЬОРА", "ООО "ДМИТРОВСКИЕ КОЛБАСЫ. ТОРГОВАЯ МАРКА "ЗАПОВЕДНЫЕ ПРОДУКТЫ", "КАФЕ "СТАЛАКТИТ". ШАШЛЫКИ, ШАУРМА", " КАПУЧЧИНО В АССОРТИМЕНТЕ", "ДОСУГ- ОРУЖИЕ", " БОЛЬШАЯ БУТЫЛКА ДЛЯ БОЛЬШОЙ СТРАНЫ", "СВЕЖАЯ ВОДКА", "ПУТИНКА-БЛЮЗ", "ЛЕГКОГО ПУТИ ТЕБЕ ОТ "ПУТИНКИ"... Какой таинственности и неисповедимости, должно быть, исполнился он, этот ум, когда на пластиковой емкости с растительным маслом "ПОСАДСКОЕ" выводил: "СУТЬ ЭТОЙ БУТЫЛКИ КОТОРУЮ ВЫ ДЕРЖИТЕ В СВОИХ РУКАХ БЕРЕТ НАЧАЛО ОТ СТЕН СВЯТОЙ ТРОИЦЕ-СЕРГИЕВОЙ ЛАВРЫ. ПРЕПОДОБНЫЙ СЕРГИЙ РАДОНЕЖСКИЙ БЫЛ УБЕЖДЕННЫМ СТОРОННИКОМ РАСТИТЕЛЬНОЙ ПИЩИ, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ СВИДЕТЕЛЬСТВОМ ЗДОРОВОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ"... Нет, действительно, Тютчев заметил вполне справедливо:"В Россию можно только верить..." Вообще, подхваченную на Западе тему "экологических товаров", рекламой которых сегодня пестрят российское придорожье и периодика, рекламщики разных поколений любят обыгрывать, вводя в обиход различные неологизмы с зачином "эко-" : от "экостильно", определенно рассчитанного на "умножадную"молодежь , до "экофлэтов", несомненно, придуманных тем , кто во времена своей молодости "шузовал" по "стриту" и "найтовал" с "герлами" на "флэтах" своих "френдов"... При этом " господа оформители мысли" поражают порой наблюдателя и нечаянной откровенностью. Так, например, двигая на рынок кислородные коктейли, появление которых ,впрочем, было давным -давно предсказано в "Продавце воздуха", они ничтоже сумнящеся заявляют, что "из-за ухудшения экологической ситуации в Москве число страдающих "головой" заметно возросло", и поэтому, чтобы стала "жизнь как в рекламной сказке", каждому необходимо " проглотить стаканчик кислородного коктейля": "Съел и порядок!" Любопытный продукт может также получится, если отечественные составители рекламы берутся за дело с дотошной американской предусмотрительностью. "Пуходерка металлическая "Зооник",-говорится в листовке, приложенной к щетке для собак. - "Домашним любимцам на радость! "ЗООНИК " "Внимание! Не предназначено для употребления в пищу!" Исключительным своеобразием иногда бывают у нас определены как логическая наполненность и выдержанность текста рекламы, так и сама последовательность подачи рекламных сообщений."СТАРЕЙШАЯ КЛИНИКА ДЛЯ МУЖЧИН,- гласит рекламный блок в одной из московских газет.- СПЕЦИАЛИСТЫ С УНИКАЛЬНЫМ ОПЫТОМ: УРОЛОГ, АНДРОЛОГ, ДЕРМАВЕНЕРОЛОГ, СЕКСОЛОГ, КАРДИОЛОГ, СТОМАТОЛОГ, ГИНЕКОЛОГ ". " И СНИТСЯ НАМ НЕ РОКОТ КОСМОДРОМА, - бежит по экрану, установленном на Киевском шоссе , последняя строка какой-то рекламы,- А... " "ПРОСТО ДЕНЬГИ" ,- выскакивает следом за ней сообщение о возможности получения кредита ." " 1.БЫСТРЫЙ КРЕДИТ.АБСОЛЮТНО НАДЕЖНО, -идут один за другим строчные анонсы в рубрике "Прочие услуги" на страницах московского еженедельника,-. 2.КРЕДИТ НАЛИЧНЫМИ ЗА ЧАС. 3.ПАМЯТНИКИ. КАЧЕСТВЕННЫЕ ПОРТРЕТЫ. УСТАНОВКА ." 2008 г ГОСПОДА КОКТЕЙЛЬ На МКАД е с лопатами в руках суетились лужковские старатели - и машины еле ползли. Вместе с коллегой из Италии он уже минут двадцать стоял под рекламным щитом « Агрикола – удобрения». Что бы сказал римский историк Корнелий Тацит, узнай он, что его родственника, о котором он написал известнейшую книгу, - консула и наместника в Британии – Гнея Юлия Агриколу сравняли с навозом? А как бы почувствовали себя, доведись им увидеть плакат, взявшие это имя в качестве псевдонима известный немецкий ученый-гуманист Георг Бауер и протестантский теолог Иоханн Шнайдер, отстаивавший превосходство благодати и Евангелия над Законом Ветхого Завета? Чуть продвинулись , и еще полчаса посвящено рассматриванию торгового комплекса под названием “Строительные материалы - Куры-гриль - Лаваш и Пепси” и его соседей : “Строительные материалы - Саженцы - Автозапчасти” и “ Строительные материалы – Вино водочные изделия”. Впрочем, за последние дни, колеся с итальянцем по Москве, он насмотрелся подобного немало.…Некоторые названия и сочетания запали в память. "Строй-двор. Косметик-сити", " Саломея - обмен старых шуб на новые с доплатой, проезд Соломенной сторожки ", "Центр обслуживания клиентов Демиург", "Магазин "Золотой Вавилон", "Урарту-моторс. Официальный дилер "Фольксвагена", " Багира - европейский салон красоты на Коровинском шоссе" ... Как еще несколько лет назад хотелось, чтобы российская серость приукрасилась фантазией, приобрела яркие тона и радовала глаз! И вот желание осуществилось. Даже больше: фантазия России вылезла из сермяжников в бархатники и ,ухватившись за рекламное дело, со свойственной ей кондовостью оформила окружающий нас мир так, что сейчас он не только радовал взор, но и веселил ум. Действительно, как не развеселиться, увидев сеть фитнес-центров, названную именем римского императора -философа Марка Аврелия , мебельную фабрику, окрещенную "Асгард"- так же как и мифический город богов, или же медицинский центр , к которому приторочили имя египетской богини Изиды, прославившейся, согласно традиции, тем, что сделала искусственный фаллос для своего брата-мужа Осириса и, соединившись с ним, уже мертвым, родила прежде срока рахитичного сына Арпократа...И все это преимущественно расположено в огромных и нелепых стекло-металлических постройках... Да, с таким подходом к делу “ наша красавица Москва ” вряд ли попадет когда-нибудь в составленный ЮНЕСКО список городов, чьи строения представляют собой артистическую ценность... Видя, что он уставился на магазинные вывески, итальянец кивнул в их сторону и сквозь зевоту спросил: - Что ты там интересного увидел? Он объяснил. - Вы, русские, - господа Коктейль,- заключил итальянец. - Специалисты называют это евразийской культурой. - И что это, по-твоему, значит? - То, что мы стоим между Востоком и Западом и, как любая приграничная территория, впитываем с обеих сторон худшее. 2008 г VIP-ЭЛИТНО-ЭКСКЛЮЗИВНОЕ Чтобы привести нас к общему знаменателю, развивая и без того сильную в нашем народе зависть, цивилизаторы первым делом влюбили нас в такие- имеющие, пожалуй, успех лишь в Америке - пустые слова, как , "уникальное", "престижное", "элитное", "эксклюзивное",а также в близкие к ним по силе воздействия на неподготовленные умы препозитивы «супер-», «экстра-», «мега-» и завораживающую многих аббревиатуру " V. I . P." . И хотя в странах, избывших павианьи скачки в социальном, сегодня "V.I.P." встречается преимущественно на дисконтных картах больших магазинов да в неторопливых полудремных беседах на недорогих курортах, мы эту тему упорно развиваем и сегодня у нас уже есть: VIP - стилисты,VIP-парковки,VIP -аренда,VIP-отдых, VIP-номера, VIP-зал "Кабанчик", VIP-клиенты,VIP-сауны ,VIP-массаж, VIP- негритянки,VIP-аппетиные негритянки, VIP-красивые мулатки-шоколадки, а такжеVIP-свахи, VIP-соседи и VIP -дед-морозы-альпинисты... Не хуже у нас дело обстоит и с "элитным". Мы можем похвастаться элитными розетками всех типов, элитной белорусской мебелью, галереей бутиков элитной сантехники, элитной бараниной и даже элитными гробами, на которые заказчикам льготных категорий предоставляется трехпроцентная скидка... Не отстает и "эксклюзивное". Так теперь мы имеем: эксклюзивных клиентов, эксклюзивный негритянский досуг и эксклюзивные памятники... Мы ходим в мини-супермаркеты, сидим на супер-экстра диетах и награждаем друг друга мега-супер призами... 2008 г ГОРОДСКОЙ ДОСУГ "Да уж, поистине гармонью разворачивается фантазия русского человека, когда речь заходит об определении развлечений,-думал он, просматривая раздел «Досуг» в районной многотиражки .- В какой другой стране мира рекламная колонка одной газеты, наряду с такими экзотическими услугами, как "турбозагар" и "турбосауна", предложила бы вам более двадцати видов массажа : " Массаж"; "Таймассаж"; "Эротмассаж"; "Макромассаж"; "Супермассаж"; "Бодимассаж"; "Евромассаж"; "Шик -массаж"; "Спецмассаж"; "Ассортимассаж"; "Сакурамассаж"; "Криомассаж"; "Эротический массаж"; "Спортивный, медовый, банный и др.оздоровительные массажи"; "Квадромассаж"; "Коктейльмассаж"; "Массаж, повышающий потенцию"; "Мас-ж "; V.I.P- массаж"; "Турбомассаж"; "Вибромассаж"; "Аквамассаж"; "Next массаж"; "Вахмассаж...";"Амно-массаж"; "Мулатхара-массаж"; "Нега-массаж"; "Афлюраж-массаж"; "Юкка-массаж"; "Яляросс-массаж";" Яппи-массаж" "Бали-массаж", "Гальский массаж"... ? 2008 г НАС РЕКОМЕНДУЮТ ДРУЗЬЯМ Взгляд бежал по рекламной колонке:"ЗАПОИ", "ЗАПОИ. КРУГЛОСУТОЧНО", ЗАПОИ НЕДОРОГО!"," ЗАПОИ ОТ 1000 РУБЛЕЙ НА ДОМУ И В КЛИНИКАХ", "ЗАПОИ ОТ 1000 РУБЛЕЙ, ДОВЕРЯЙТЕ ТЕМ, КОГО ЗНАЕТЕ", " КРУГЛОСУТОЧНО.ЗАПОИ. АЛКОГОЛИЗМ", " АЛКОГОЛИЗМ. ЛИЦЕНЗИЯ..."," АЛКОГОЛИЗМ. КРУГЛОСУТОЧНО. ЛИЦЕНЗИЯ...", "АЛКОГОЛИЗМ. НАДЕЖНО. С ГАРАНТИЕЙ. НАС РЕКОМЕНДУЮТ ДРУЗЬЯМ".... 2008 г РЕФОРМАТОРЫ На повестке дня была реформа русского языка. Предлагалось, ради простоты дела, облегчить правила грамматики: писать слово так, как оно слышится, то есть фактически повторить то же самое, что делают в Америке с английским. Никому из заседавших и в голову не приходило, что правильность в использовании языка - орфографии, лексике, пунктуации - необходима и, что с определенной точки зрения, необходимость эта имеет мистическую подоплеку, что это - заклинание мира на правильное проявление... В спорах Дума гудела, шипела, лютовала. Да так рьяно, что казалось, будто в зале собрались профессиональные лингвисты. Он поднял свое "филологическое досье на парламентариев". Среди них были авторы незабвенных фраз: «Надо сделать так, чтобы люди имели в лицо кандидата», "Когда Советский Союз крышевал другие страны...», "Мы прекратим этот грязный бизнес телов", "И тогда все корнеплоды патриотические будут вырыты из грядок..." Были здесь и любители лихо употребить слово «будировать» вместо «муссировать», подтверждающие тем самым, что частенько русские облюбовывают несколько редко используемых слов, наполняя их собственным смыслом в желании подчеркнуть тем самым свое знание вопроса, хотя спроси у них , что обозначает то, слово, которое они, бойко произнося, выделяли в своих монологах, окажется, что они и знать-то этого не знают... Хотя ясно, думал он, что правильность речи отражает логичное мышление, может быть, для того, чтобы быть хорошим политиком, важнее другие качества ? Ведь и знаменитый Клим Ворошилов, зачитывая чуть ли не по слогам приказ о штрафниках № 227, в слове «ненависть» делал ударение на втором слоге... А не умеющий читать и писать генералиссимус Александр Меньшиков был введен Ньютоном в академию в качестве академика... 2008 г А Я МАЛЕНЬКАЯ ЛЕДИ На веранде подмосковного ресторана трапезничало себя блюдущее русское семейство: мама - в шляпке, папа - в пиджаке и при галстуке и дочка - девочка лет десяти, наряженная, как Барби на венчание. " А почему у нас маленькая леди не кушает ?" - протяжно и заискивающе спросил отец у дочери. " Не хочу ! - резко ответила девчонка. " Ну может быть..."- начала мать. " Никаких "может быть",- возразила дочь и, бросив за ограду веранды кусок хлеба, заталдычила:"Я маленькая леди, я маленькая леди..." Маленькой дурочке было и невдомек, что в русском слове" хлеб" и в английском слове "леди" - один и тот же корень и что "леди" означает "держательница хлеба"... 2008 г КНИГА Издательство представляло новую книгу. Испив шампанского и натрескавшись тартолеток, гости уселись в кресла. На сцене возник один из главных печатников. Откашлявшись, он поприветствовал собравшихся и начал: " Книга сделана из казначейской бумаги. Страницы светятся особым светом, так что их даже не обязательно..." Он замолчал , подбирая слово, и в это время из зала донеслось : "... читать ." 2008 г