Я часто думаю про маму. Почему после смерти отца она не вышла замуж? Почему не нашла хорошую работу? Ведь она была совсем молодая... Так всю жизнь и жилилась одна. Работала по утрам и вечерам уборщицей в институте, днём пока мы в школе, готовила нам ужин. Да тоже готовила - мудрила всякие чуда-блюда, упаковку из десяти сосисек пыталась растянуть на всю неделю на троих. На дачу нас возила. Мы там, маленькие девчонки, вскапывали 6 соток потому что было жалко маму, потому что у неё больше не было помощников. Она нами всегда хвалилась перед родственниками и друзьями. Такие мы всегда были примерные, отличницы, помощницы. Особенно когда в универ пошли, сами поступили, начали чуть-чуть подрабатывать. Мы всегда помогали ей деньгами. Лишний раз себе новую блузку не купишь, отдаёшь маме на еду и на квартиру, потому что она же за нас своей молодостью пожертвовала, всю свою жизнь на нас потратила. Помню в универ пешком ходили через весь город, потому что нечем было за проезд платить и ели глазированные сырки между парами, по той же причине. Друзья твои стоят в столовой и думают что им купить пиццу или курицу с картошкой, а ты так сглатываешь слюну и смело без раздумий покупаешь два глазированных сырка и чай. Всегда на семейных застольях кто-нибудь говорил: Ну и молодец ты Верка, таких девчонок одна на ноги подняла. Колька бы покойный гордился сейчас. На этих словах дед и бабка обыкновенно начинали плакать. А мать всегда отвечала: Да тяжело конечно, но я же их подняла, в детдом не сдала. И все уважительно кивали головами и опрокидывали рюмки с водкой. Давно это всё было. Много воды утекло. И вот я сейчас думаю что лучше бы она нас в детдом отдала. Вот всё у всех теперь хорошо, и семьи есть, и деньги. А всё чаще вспоминается это наше прошлое и всё больше я понимаю как от прошлого никуда не деться, не сбежать, не забыть. С ним только можно бороться. Я столько раз приглашала маму к нам в Нью Йорк. Приезжай, поживёшь у нас, с внуками побудешь. Да мы стобой все парки обойдём, зоопарки. Ах какие тут парки... Всю кухню народов мира попробуем. По магазинам провырнёмся, тут знашь какая одежда дешёвая, оденем тебя как королеву. А она в ответ только злится на меня что я не пониманию её. Ну сколько раз мне можно вдалбливать в мою пустую башку что она боится летать в самолётах (хотя никогда даже не пробовала). Купила я ей айпэд хороший, провела Wi-Fi у неё дома. Это обернулось такой драмой. "Верни мне мой старый компьютер!!! Как я теперь буду пасьянс раскладывать? А новости в яндексе? Как я их буду теперь читать? Не нужна мне эта балалайка. Я, когда ты уедешь, попрошу Светку всё по-старому сделать. Тебя кто просил? Ничего человек не соображает своей тупой башкой!!!" Да, такая она, моя мама, упёртая как стена. И главное упёртость эта её дурацкая какая-то. Ну ладно я бы поняла если бы она была заядлой рокершей и сопротивлялась выкинуть старую гитару. Ну или если бы она сто лет, как моя бабуля, прожила в доме с садом и ей бы на старости лет предложили перехать в квартиру на десятом этаже. Так нет же, она противится всему новому, что влечёт за собой трату денег и изменения в жизни. Ей проще прожить в своём болоте. Ну да, пусть без зубов, да кому она нужна уже в таком возрасте, и всё в таком духе. С детства она вдалбливала в нас эту нищенскую психологию. Если у тебя чего-то нет, то можно и без этого прожить. Нет денег на шампунь - помой голову мылом. Нет на проезд - ну ничего, пешком дойдёшь - полезнее будет. Зачем идти на выпускной с друзьями? Там же одна пьянка и разврат. Лучше отметим дома в семейном кругу. И получалось у неё это не прямым текстом, а так вроде бы она этого не говорила, но ты чувтвовал себя виноватым если бы сделал по-другому. Даже теперь, когда у меня есть деньги, я иду в магазин и смотрю на то что нравится, а покупаю то что дешевле. Как с сырками и курицей в детстве. Хочется курицу, а покупаешь приторный сырок. Только теперь-то есть деньги на курицу, а всё равно купишь сырок, потому что что-то скребёт тебя внутри, это глупое чувство вины. И каждый раз пытаюсь преодолеть себя и купить то что нравится, не взирая на цену и не испытывая потом угрызений совести. Какая-то борьба с собой каждый раз. Просыпаешься в выходной и думаешь: так, надо постирать, приготовить обед, убрать квартиру, в магазин сходить, а ещё с утра поговрить с мамой по скайпу. Чёрт, а так хотелось просто встать раньше всех и в тишине выпить кофе и порисовать, а времени уже нет, вон уже пять неотвеченных вызовов от мамы, опять будет ворчать что я долго сплю. Каждый день что-то надо, надо... всем я чем-то обязана. Прямо как мама, которой надо ехать на дачу, и сгубить там спину на грядках, даже если её об этом никто не просит, никто не заставляет, ей всё равно надо. А потом ей надо пожаловаться мне в скайпе что никто больше с ней не ездит на дачу, у всех своя жизнь, а она вынуждена надрываться там одна. А выпить кофе с утра или купть себе новые серёжки или шарф - это непозволительная буржуйская роскошь, ведь эти же деньги можно потратить на что-то более полезное и нужное. Мама, мама! Ну, сделай, пожалуйста себе зубы. Я всё оплачу. Сделай ремонт дома. Дядя Лёша к тебе всё подкатывает, ну дай ему шанс. Съездите куда-нибудь вместе. Найди себе новую работу или хотя бы какое-нибудь увлечение. Перестань копить каждую копейку на нас с сестрой, мы уже выросли, нам уже от тебя ничего не нужно. Это раньше когда мы были маленькие нам нужен был пример как одеваться, как быть женщиной, нам нужно было от тебя доброе слово и ожда и еда нормальная и карманные деньги. А теперь нам ничего от тебя не нужно, только чтобы тебе было хорошо.