СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 4 3. МЕСТО! ТАК ПРАВИЛЬНО! Он всегда писал и произносил свои имя и отчество перед фамилией. В обратном порядке его что-то коробило. Было в этом «Иванов Иван Иванович» нечто от протокола, от статистики, словно Иванову присвоили какой-то код, номер, только буквенный – Иван Иванович. А следующим номером был какой-нибудь Иван Борисович. Его имя – Иван – терялось, размывалось, становилось каким-то нелепым приложением к фамилии и отчеству. С произнесением фамилии на первом месте исчезала его личность. Его нередко поправляли, просили переписать какую-нибудь бумагу, где он выстраивал антропонимику по-своему. И однажды он резко оборвал подсказчика: - Так правильно! Вы же не говорите: Пушкин Александр Сергеевич! 26 июля 2016 г ЭТО ВЫ… - Нет-нет, парень у меня молодец! Латынь знает! - Это вы как отец говорите? 2 августа 2016 г СЛИШКОМ - Вы хороший адвокат, но ваши ставки слишком уж… - Я слишком много тратил на учебу. 2 августа 2016 г А ЗАЧЕМ …? - А зачем ты это делаешь? - Чтобы ты спросил! 10 августа 2016 г И ВООБЩЕ… - Ну и зачем вам его чинить?! – удивился мастер, когда он притащил в мастерскую старый телевизор. – Выбросьте! - Это было бы неуважением к тому, кто его делал. - Да? - Да. И вообще плохо, когда вещи сломаны, а книги – не дочитаны. Любые. 13 августа 2016 г ПРИВЫЧКА Он всегда поднимал с земли монеты. Одних прохожих это удивляло: приличный вроде мужик, а мелочь собирает?! Других веселило: во жадина, за копейку удавится! И однажды, когда какая-то тетка вытаращилась на него и спросила: «Не стыдно?», он спокойно ответил: - Что поделаешь? Привычка! Я – археолог. 13 августа 2016 г Я УЖЕ В ТОМ ВОЗРАСТЕ… - Да обгоните вы эту машину,- зудел пассажир.- Вон на встречной никого нет. - Знаете, - ответил таксист, - я уже в том возрасте, когда приятно жить по правилам. 15 января 2007 г МОЛОДЕЦ Отец с сыном ехали на машине на дачу. И вдруг лопнуло колесо. Парень вылез из-за руля и почесал затылок: - Па, я домкрат-то в гараже забыл… Ну ничего, сейчас кого-нибудь остановим и попросим. - Молодец, - сказал отец, - смекалку в городе не оставил! 2 августа 2016 г НУ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК… - Может, мне опуститься в кресле? - Да не надо! – ответила парикмахерша. - Ну нельзя же, - парень встал, присел на корточки, выкинул вверх руки и, подпрыгивая, исполнил пальцами движения ножничных лезвий, – нельзя же так стричь! 29 июля 2016 г НУ ВОТ… Мужик стремглав летел по дороге. И вдруг – лужа. Он то вправо кинется, то влево. А лужа большая. - Ну вот, - донеслось с другого берега, - разбежался х.. по грязи. 2 августа 2016 г ДОРОГОЙ РАДОСТИ Воодушевленный, он летел, не различая дороги. А как же?! Права! Права вернули! Вот они, родимые, в карманчике, под сердцем! Теперь свобода! Теперь… Надо обмыть это дело! А то нет ! Вот и магазинчик! И продавщица какая симпотная! - Мне литр! - Ща нассу! - Чего? - Урод, это женский туалет! 5 августа 2016 г КТО КОГО? - Мы, люди, перед животными виноваты… - Не знаю! Я, когда на собачьих выставках бываю, никак не могу понять, кто кого туда приволок. 15 августа 2016 г УСПЕШНОСТЬ Элегантный пиджак, очки в золотой оправе, под мышкой папка из крокодиловой кожи – мужик степенно ступал по коридору «Центрального Дома литераторов». - Видел, как выписывает ногами? – спросил у приятеля один из завсегдатаев заведения. - А что ему?! Успешный писатель… - Знаешь, что он делает? - Что? - Гашиша надуется, людей пригласит, напоит, разговорит, запишет все, а потом публикует. Ты же знаешь, как под этим делом все видется и выворачивается… - А у тебя чего, на ганджубас денег не хватает? 18 августа 2016 г ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ - Роман мне понравился, - говорила писателю молодая журналистка, - но слишком много у вас там трюизмов, прописных истин… - Сейчас прописные истины касаются лишь мочки вашего уха, но наступит время, когда они проникнут в центр вашего мозга и сердца. 22 августа 2016 г А ДЕДУШКАМ СКУЧНО - Ну чего ты, дед, на мою девку уставился? – сказал старику подвыпивший парень. – Смотри вон на свою бабку. - А дедушкам, знаешь, скучно смотреть на бабушек. 22 августа 2016 г ЛЮБИМОЕ СЛОВО - Сергей! – раздался окрик. - Чего? – громко отозвался прохожий. - Хуль орешь?! Это не тебя зовут! - Для человека любимое слово – его имя… 22 августа 2016 г ЧЕГО ДЕЛАТЬ? - Жизнь какая-то… Не знаю, чего делать… Может, собаку купить? - Не стоит. - Почему? - Человеку, неуверенному в себе, не рекомендуется заводить собаку и садиться на лошадь. Это может привести к могиле. 19 августа 2016 г КАКАЯ ДОКУКА! Слушать рассуждения молодых о жизни – старикам какая докука! . На лица их обычно выползают морщины, по ним начинает блуждать то ли улыбка, то ли оскал. И лишь немногие бойко перебивают юных философов: «Мы это давно уже пережевали и высрали!» 24 августа 2016 г НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЕШЬСЯ… Движения и мимика влюбленного, исполненного предвкушения – его знакомый анашист готовил еду. (На хавчик-то канабис пробивает ее как!) Он долго смотрел на него, засмеялся и сказал: - Знаешь, ты ничем не отличаешься от пьяницы, который готовит закуску. 24 августа 2016 г ВОТ ЭТО И НАЗЫВАЕТСЯ… Широкий шаг. Слева семенящие шажки. Но быстрые, зараза! Еще один шаг. Шажки спереди. Удар коленом по жопе. - Ой! - Вот это, б***ь, и называется «крутиться под ногами». 30 августа 2016 г ЗАХЛЕБНЕШЬСЯ Мальчишка лет пяти, этакий пудыган – помесь персика и пудинга, - хищно уминал булку, соча малиновый джем на серый асфальт. - Эй! – окликнул его прохожий. Пудыган поднял на него голубой « взгляд теленка, зажаренного на вертеле». - Аккуратней! - Чего? – прошипел паренек, не разжимая зубов. - Захлебнешься, дурень! 31 августа 2016 г НУ И ИДИ ГУЛЯЙ! - Тебе не холодно? – спросила мать пятилетнего сына. - Нет. - Ну и иди гуляй, если не холодно! – В голосе мамаши явно слышалось облегченное « ну и проваливай тогда!» Ведь интонация – она не терпит эвфемизмов. 5 сентября 2016 г ОБИДНО Мальчишка ныл. Сопли пузырились - Ну и чего ты чапельник развесил? – спросила мать. - Обидно… - В Обидкином озере нахлебался? - Не-е-т… Обидно, он… - Ты на всех обижаешься. - Да-а-а… - Ну, для разнообразия, обидься на самого себя! 12 августа 2016 г ВСЯК СВЕРЧОК… - Задолбали эти сверчки! – жаловался он своему другу энтомологу.- Стрекочут и стрекочут. И какой только мудак выдумал поговорку «Всяк сверчок знай свой шесток»?! - Так это в пору сверчкам так говорить человеку: эти твари могут жить при температуре в две тысячи градусов. 7 сентября 2016 г А Я МЕРИЛ… Мужик отошел от банкомата. И вслед ему полетело: - Чего ж ты не сказал, что он только пятитысячные выдает? Мужик, не оборачиваясь, ответил вопросом: - А я мерил глубину твоих карманов? 5 сентября 2016 г ВАЛИ НА… - Таксист зажигалку заиграл! - Шоферская привычка. - Угу, вали на профессию. 8 сентября 2016 г ХОЧЕШЬ УСЛЫШАТЬ? - Ну хули встал?! Подвинься! - Хочешь услышать о себе правду? 9 сентября 2016 г ЕСЛИ БУДЕТ У ТЕБЯ… Подвыпивший парень присел на лавку, рядом с пожилым мужиком. Тот увлеченно читал книгу сказок. - Сдурел, дед?! В твоем-то возрасте сказки читать! - Все, урод, перечитаешь, если у тебя будет пять внуков. 7 сентября 2016 г НАЧНЕШЬ МЕТАТЬСЯ Он слонялся по квартире. Слонялся бесцельно. Пожирая впустую собственную энергию . Как хочется что-то делать! Но что делать? Все! Да, да, это - желание жить. Жить бурно. Но чтобы жить бурно, нужно что-то делать. Что? И здесь из памяти – потоком, потоком безжалостным, таким же бурным, как желаемая жизнь: « Подойдешь к сорока девяти годам пустым – начнешь метаться.» 9 сентября 2016 г