СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 3 2.РАЗНОЕ СКАНДИНАВСКИЕ ПРОТИВОРЕЧИЯ В Швеции можно угодить в тюрьму за то, что у вас грязный аквариум; в Дании позволительно убивать животных на глазах у публики; в Норвегии – завали восемьдесят человек, и в тюрьму-курорт, пожалуйста, да и детские горки здесь в форме жопы. 8 апреля 2016 г ТАРАСЮК Тарасюк много ездил на электричках по Подмосковью. Иногда за день он накручивал по 250-300 километров. Такая работа… Со временем у него скопился рюкзачок разнокалиберной мелочи – сдача с купленных билетов. Тарасюк решил превратить ее в денежку покрупнее. Приехав с рюкзачком на одну из железнодорожных станций, Тарасюк стал забрасывать монеты в автоматическую кассу, но когда машина требовала подтверждения операции, он нажимал кнопку «отмена» - и получал возврат в желтых десятирублевках. Все лучше, чем монетки по рублю! К кассе подходили люди, но меняла разворачивал их, вежливо предупреждая: « Извините, это надолго.» - И снова запихивал мелочь в щель. - Тарасюк, - кивнув на автомат, сказал томившийся рядом приятель, - если ты выжмешь из него бумажки, я перестану удивляться, что вы, хохлы, единственные, кому удается прижиться в Сан-Марино. 1 мая 2016 г ЗА ОДНИМ СТОЛОМ Он сидел с приятелем в московском ресторане. За соседним столиком отдыхали три армянина. Рюмка за рюмкой, рюмка за рюмкой – и вдруг он спросил у соседей по-армянски: «Как дела?» Армяне оживились. Самвел. Ашот. Вартан. Сдвинули столы. Завязался разговор. Католикос. Эчмиадзин. Севан. Тосты. Пили без перебора, по-армянски устойчиво: недаром в Советском Союзе Ереван был городом без вытрезвителей. На выходе их становил окрик: «Стоять, уроды черные! Ща огребете!» Пять русских парней. Завязалась драка. По окончании мордобоя Самвел спросил у него: - А почему вы не стали драться за русских? - Мы же только что сидели с вами за одним столом. 27 апреля 2016 г ВИТЯЗЬ Мужик вошел в вагон электрички. Свободных мест не было, и он встал в проходе. - Ну что стоишь так ровно? – бросил ему пьяненький пассажир. – Витязь, что ли ? - Все мы витязи, - ответил мужик. – Только неизвестно какого полка. 23 апреля 2016 г ВЫХОД В МИР Он лениво натянул одежду. Утомленно расчесал волосы. Устало зашнуровал ботинки. Медленно закрыл квартиру. Долго ждал лифт. С силой толкнул подъездную дверь. И вдруг подумал: « А на хер он мне нужен, такой выход в мир?!» Через неделю он купил дом в деревне. 22 мая 2016 г КАК ПОНИМАЕТЕ? - Как дела? - Никто не завидует. 21 июня 2016 г СТРАХ? Прихожане прикладывались к мощам и иконам. Стояли на коленях. Шептали молитву. Тени свечей бегали по ризам. Благовонно дымило кадило. А он, окутанный запахом ладана, как и всегда, когда видел молящихся, задавался вопросом: «Все эти люди действительно верят или же их пальцы складывает в знамении просто страх перед неизвестным?» 27 апреля 2016 г СТРАДАНИЯ ИОСИФА Иосиф ходил по дому, размахивал руками и разговаривал сам с собой. Слова его было не разобрать. Они звучали как бессмысленное бормотание. Вдруг он взял с печи глиняный горшок и уселся на высокий стул. Он протер горшок рукой и водрузил его себе на голову. - Царь! – прокричал Иосиф. – Царь! Слезы лились из его глаз. Непросто быть отчимом Бога. 10 апреля 2016 г АРХЕОЛОГИЯ Поросшие мхом и кустарником стены красного кирпича, пожелтевшие бетонные водостоки – таким предстал промышленным археологам закрытый лет пятьдесят назад химический завод. Внутри – паутина болотного и синего цвета труб, битое стекло, ржавые железяки, изъеденные временем деревяшки. - С чего начнем? – спросил коллег один из участников экспедиции. - Да вот хотя бы с этого. – Другой археолог носком башмака указал на причудливой формы железную штуковину метра полтора длиной. – Что это по-вашему? И хотя на самом деле археология должна лишь давать описание найденных предметов, среди ученых разгорелся спор о назначении странной железки. Один видел в ней часть конвейерного механизма, другой – элемент больших пневмоножниц, третий – деталь подъемника. Завод прилегал к большой деревне, и ученые, чтобы сгладить противоречия и выяснить правду о железке, решили найти человека, который когда-то работал на нем. Нашли. Восьмидесятилетний дед охотно согласился помочь археологам. - Нет, - сказал он, когда ему показали предмет, - никакие это не пневмоножницы! Это домкрат для цистерн. Я им сам пользовался. Ученые смутились, а дед спросил: - Как же тогда вы, господа археологи, определяете вещи, которым по две-три тысячи лет? 30 мая 2016 г ПУТЬ ЭНЕРГИИ В Софии нумизмат приобрел за доллары монеты – древнегреческие драхмы. В Мюнхене он продал их за марки и купил «Мерседес». Продавая в Москве «Мерседес» за рубли, нумизмат подумал: «Хоть деньги и суррогат энергии, они ценны вне времени и пространства.» 30 мая 2016 г ВЕСЫ - Послушай, что ты всё время взвешиваешься? - О-о! Весы – вещь важная! Вставай на них почаще – и тогда постоянно будешь знать, спёр ты что-то у мира или же мир тебе задолжал. 8 апреля 2016 г ОТКРОВЕННО «Auri sacra fames» (К злату проклятая страсть) из Вергилия Домработница сперла у хозяина ювелирные украшения, не зная, что в квартире была установлена камера. Сцапали. - И почему вы это сделали? – спросил дознаватель. - Золото заблестело, разум помутился, руки сами потянулись. 14 апреля 2016 г КОЩУНСТВЕННАЯ ПЕРЕСТАНОВКА Замечено, что при просьбе эффективнее срабатывает не избитое «ради Бога…», а инверсированное «Бога ради…» 9 июня 2016 г ЛИТЕРАТОР - Слушай, а чего ты детективы не пишешь? – спросил он своего друга- писателя. – Деньжат бы хоть нарубил… По обыкновению пьяный, друг хлопнул стаканом об стол и, выкинув вверх руку, прогремел: - Мне милее побеждать владельцев золота, нежели самому им владеть! - Так говорил Маний Курий… - Римлянин знал что к чему! А вообще-то нужно быть таким литератором, как Ленин. Он ведь всегда называл себя литератором. И видел, какой сюжетец захерачил! 14 апреля 2016 г ПАПА ( из сценарной записки ) Профессор жил один и бухал уже полгода. А к одиноким пьяницам, как известно, липнет люд своеобразный. Так и вокруг поддавохи-гуманитария со временем сформировалась компания из дошлых парней. Все они были моложе его, но с замахом на глубокое понимание жизни. От пьянки к пьянке парни все откровеннее стали склонять профессора к тому, чтобы он переписал на одного из них свою квартиру. Ты, мол, сделай, а мы о тебе позаботимся. Ты же нас знаешь! Веришь нам? Да и пить мы тебе не дадим так. Понемногу – да. А то вон чего! Как бы нам хотелось, чтобы у нас был такой отец! Дядька слушал их речуги и подливал масла в огонь: « А чего, ребята, дело говорите!» А самому ему так и хотелось бросить им известное: « Ну что, щусята, кваску попьем?» Неожиданно профессор «завязал». Говорить трезвому человеку о квартире было как-то неловко, и знакомцы начали жаловаться на отсутствие денег. Где бы нарыть? Карманы пустые! - Ну что, соколы, бабла хотите? – сказал профессор и за пару недель организовал им налет на инкассаторов. 26 апреля 2016 г ТАКОЙ УЖ СКЛАД - Вот так: был мошенником, стал известным литератором. - Что ж, всё фразы… 17 июля 2016 г ПО ГЁТЕ - Ну как новый роман? – спросил ответственный секретарь редакции у главреда. - Честно говоря, не показался. – Главный редактор откинулся в кресле. – Жизни в нем нет. Но, как сказал бы Гёте, видно, что автор много читал. 14 июля 2016 г В НАШЕ БЫСТРОЕ ВРЕМЯ В ресторане «Центрального дома литераторов» писатель беседовал со стаканом: - Понятно тебе? В наше быстрое время все – как в «SMS»! Никаких тебе сложноподчиненных и сложносочиненных. Одни бессоюзные и назывные. И парцелляция! 14 апреля 2016 г КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ФРАЗА? - Вот ты делаешь веселые вещи …, - говорил писатель своему коллеге. - Ну да… - А финал у тебя частенько соплив… - То есть ? - Не хватает насыщенности, мощи. - По-моему… - Нет-нет, не спорь! Конечная фраза должна быть краткой и хлесткой, как вылет закрученного бича. 5 июля 2016 г ЧЕМ МЕНЬШЕ СЛОВ... - Почему тебе нравятся короткие произведения? Краткость- сестра таланта? - Чем меньше слов - тем ближе к Богу. 17 июля 2016 г НИКАК Молодой писатель спрашивает у маститого: - Странно: делаешь какую-то вещь, вдруг появляются новые мысли, ты их выводишь в текст, потом берешься за что-то другое, а вещь-то первая вроде и позабытой остается. Как это всё можно упорядочить? - Никак. Иначе бы ты был бухгалтером. 20 апреля 2016 г ЧТО БОЛЬШЕ ПРОНИМАЕТ? - Что больше пронимает человека - поэзия или проза? - Загляни на литературные сайты: любители поэзии колобродят здесь денно и нощно, а прозаик - нет, прозаик - зверь дневной. 18 июля 2016 г РАЗГОВОР ПОЭТА И КИНОЛОГА - Что такое вдохновение? – спросил кинолог. - Вдохновение?- Поэт наморщил лоб.- Это, пожалуй, – когда стихи рождаются сами собой. Тогда они честны и выверены. Посчитай слоги и ударения – все будет соответствовать канонам. Ничего не нужно подделывать… - Ну это – как у нас, собачников: если пес от природы сложен хорошо, он на выставке после пробежки по кругу сам встает перед судьей в правильную стойку. Его строение не позволяет ему встать иначе, и не нужно ему ни лапы выравнивать, ни хвост приглаживать… 14 июля 2016 г НЕ ДЕЛАЙ МНЕ ГОЛОВУ! Поэт- структуралист уже битый час объяснял другу принципы своего направления: - Ну как ты не можешь понять?! Текст нужно рассматривать как целое. И оно больше, чем сумма составляющих его частей. Это… - Послушай,- оборвал его друг,- не делай мне голову! Хорошая поэзия - как язык до Вавилонского смешения: понятна всем. 14 мая 2016 г КОНЕЦ ПОЭЗИИ Он отложил том Вийона и выключил свет. В окно постукивали гроздья сирени. В небе гнездились звезды. В голове снова закрутилась мысль, которая впервые посетила его в юности: «Когда будет открыта жизнь на других планетах, поэзия потеряет свое значение: ведь сегодня она чарует именно своей устремленностью к космической тайне.» 14 мая 2016 г ВЫРАЖЕНИЕ Попытка безущербно выразить мысль натыкается на две непреодолимые препоны: неизмеримость неизмеримого и неизъяснимость неизъяснимого. 10 июля 2016 г К ИСТОКАМ На одном из сайтов он "кликнул" слово "автомобиль". Появилась иконка с изображением машины, под которой мигала надпись " жмите сюда". И здесь он отчетливо понял: язык возвращается к своим истокам - рисункам, породившим букву. 7 июня 2016 г ПЕРВЫЕ СЛОВА - Не заговорит она у нас, - отчаивалась мать. – Уже четыре года, а все молчит. - Не волнуйся! Все наладится,- успокаивал ее отец. – Сейчас на юг съездим, может, море поможет… Но и у моря девочка молчала. Отец таскал ее везде с собой. А большую часть времени он проводил, раскидывая картишки на пляже. Ребенок сидел рядом с папашей и улыбался, наблюдая за тем, что делают дяди. Накануне отъезда все было, как обычно: распечатали колоду, сдали , начали. Неожиданно раздался детский лепет: «Кооль, тус, кооль, тус…» 21 апреля 2016 г ПОЧЕМУ ОПАСНЫ? - Почему опасны подростки? - Послушай издали их голоса: в них еще слышна истеричность матерей. 18 июля 2016 г ЕЩЕ… Ему всегда становилось не по себе, когда по телефону после «Привет!» его спрашивали : «Ты где?»; было в этом вопросе что-то противное, полицейское, и как-то раз на очередное «Ты где?» он раздраженно ответил: - В пиз.е! - Где? - Еще не родился! 7 июля 2016 г ЭТО ПРОЙДЕТ Молодость: желание покорять мир все новыми обликами, будоражить его привлекающими ароматами парфюма. И он, начинающий журналист, переодевался по два раза на дню и обильно смачивал себя резким одеколоном. - Это пройдет! – с улыбкой говаривал ему редактор, приходивший на работу в одном и том же костюме. 24 апреля 2016 г НЕ ТРОГАЙ! - Чего такой уставший? - Да у матери дома порядок наводил, пока она на даче. Столько хлама! Бумажки какие-то, коробочки, обувь древняя, одежда времен покорения Крыма… Все на хер выбросил! - Никогда не трогай вещи стариков! - Почему? - Да потому, что твой порядок для них, что для аквариумной рыбки хлорированная вода. 19 июля 2016 г НА СТАНЦИИ Старуха подковыляла к лавке и, усаживаясь рядом с ним, спросила: - Которая сейчас приедет, на Москву? - Да. - Где же моя подруга? Подошла электричка. Он зашел в вагон. Старуха осталась на лавке. «Эх, бабка,- подумал он, - в таком возрасте не угадаешь, где друзья.» 31 апреля 2016 г ЛЬГОТА Залезая в маршрутное такси, старуха спросила у водителя: - По льготному можно? - Да тебе, бабка, уже льгота, что живешь, - бросил кто-то из пассажиров. 4 июля 2016 г ВДОГОН - Вроде ничего запрещающего нет…, - бормотала старуха, переходя улицу. И в ответ ей с тротуара донеслось: - … чтобы броситься под колеса. 1 июля 2016 г ПИОНЕРВОЖАТАЯ Надвинув панаму на лицо, он лежал на черноморском пляже. Палящее солнце вгоняло в дрёмную истому. « Таня… - Рука ласкала песок. - Какая хорошая пионервожатая…» Неожиданно он вскочил: «Мать твою! А пионервожатой-то теперь уже должно быть за восемьдесят!» 15 мая 2016 г СПРОСИЛА – ОТВЕТИЛ В супермаркете кассирша допрашивала покупателя: - Карта нашего магазина есть? - Нет. - Социальная? - Нет. - Пенсионное удостоверение? - Я еще девок трахаю! 5 мая 2016 г ЛУЧШЕ… Зрение упало. Заказал очки. Получив их, сразу же надел. Шел вздернув нос, посматривая по сторонам. Какая девка! И в следующий момент он приземлился на четыре кости. «Ну их на хер, эти очки! Лучше буду ходить клювом вниз!» Он встал и зашагал, ловя дорогу прищуренным взглядом. 21 июня 2016 г СКАЗКИ В электричке друг против друга сидели два пожилых мужика. Один из них достал из пакета книгу – «Сказки братьев Гримм» - и собрался уже было читать, как заметил на лице сидящего напротив зловредную ухмылку. - А ты что, - спросил любитель сказок, - новости в газетах читаешь? 4 июля 2016 г СЕДОЙ «Вот маленький зверек возвращается домой,- дурачась, говорил он сам себе в электричке.- Он очень маленький. Но никто об этом не знает.» - Отец! – окликнул его на перроне автовокзала пьяный парень. – Все нормально, отец! От фразы его передернуло. Дома он взглянул в зеркало. Из амальгамы на него пялился изборожденный морщинами седой человек. 12 июня 2016 г ДЛЯ ВСЕХ ВАС ЭТО… - Ну что ж, с новым годом тебя, - сказала жена. - С днем рождения, папа! – наперебой заорали дети. – С праздником! - Конечно для всех вас это праздник… 19 июля 2016 г КОГДА ЕЩЕ? Старик вскочил в постели, нашарил ногами тапочки и пошлепал в коридор. На пороге никого не было. «Ну ладно, - подумал он. – Когда еще проснешься от того, что тебе будто бы позвонили в дверь?!» 19 июля 2016 г НЕУЧТИВОСТЬ - Извините, вы не подскажете, как пройти …? – спрашивал он на вокзале в незнакомом городе. Но люди шли мимо, не обращая на него внимания. Их безразличность задевала. В ней было что-то вызывающее. Ему словно отказывали в праве на существование. Получалось, что его будто и нет на земле. - Позвольте,…,- вновь обратился он к прохожему. Но человек даже не взглянул на него. «Может, я говорю на непонятном им языке?» Ну ладно, вот у этой узнаем. Толстенькая. Толстяки обычно добрые. - Простите, вы не знаете, где…? Толстушка молча шла на него. Его рука взметнулась сама собой, и со словами «так не учтиво, сука!» он залепил девке пощечину. 16 июня 2016 г УРОВНИ - Ну ведь это можно показать и по-другому, - убеждал автор героя своей книги. – Все зависит от … - Мы с вами находимся на разных уровнях тщеславия. И, говоря так , вы, вероятно, видите меня на том, который я уже давно преодолел. 8 июля 2016 г ЛИНГВИСТ - Слушай, ты вроде лингвист, а руки у тебя накачены, как у спортсмена… - Словари с полок тягать – это тебе не языком волокать. 13 июля 2016 г ПРИМЕРКА Продавщица выкладывала на прилавок одну оправу за другой. Нет! Нет! Нет! - Попробуйте вот эту… Мне кажется… Он примерил . Очки ему «не показались», но, чтобы не обидеть продавщицу, он сказал: - Хорошо! Беру! «Если этой нравится, понравится и другим», - подумал он, забывая о себе. 27 июня 2016 г А ОТКУДА ДРУГИЕ ЗНАЮТ? "В зеркале не своем отражаешься светом хозяина" - Бля, как меня обкорнали!- воскликнул он, стоя перед зеркалом, но быстро утешился: " А откуда другие знают, каким я нравлюсь самому себе?" 18 июля 2016 г ОТПЕЧАТОК Окружение и окружающее наносят отпечаток на профессию. Поэтому никогда не снимайтесь у провинциальных фотографов: они сноровят вас печальными обитателями окраин. 11 июня 2016 г ГОРЕ ИНТЕРНЕТЧИКА Сайты - на профилактике. Нужна толпа. 28 июня 2016 г ОБЪЯСНЕНИЕ - И как это случилось? – спрашивал следователь у задержанного за убийство . - Ну понимаете, ярость меня охватила, понесло! - Но вы и пьяны были, верно? - Что греха таить… - А когда вы трезвы, такие порывы агрессии бывают? - Не, что вы! В будни у меня сумасшествие кроткое, управляемое. А вот как водочки наложишь – с ним прям беда. 30 июня 2016 г КАК БЫЛО… Желая «подмолодить» свои познания в немецком, он листал учебник и приговаривал: - В общем, одно и то же… Как было, так и осталось… 1 июля 2016 г НЕТ, ЭТО… ПОКУПАТЕЛЬ: - Это навага? ПРОДАВЩИЦА: - Нет, это хорошая жареная рыба… Навага! 30 июня 2016 г ШМЫГАЙ НЕ ШМЫГАЙ… Шмыгать девка начала сразу же, как устроилась на сиденье. Пальчиками по экрану телефона – «тюк-тюк», носом – «шмыг-шмыг». Тюк-тюк. Шмыг-шмыг. Через пару остановок на нее таращились все пассажиры маршрутного такси. И наконец кто-то уныло произнес: - Шмыгай не шмыгай, девочка, здесь кокаин не подают. 18 июля 2016 г ОБЩЕНИЕ Мужик нервно стучал пальцами по сенсорам и подгонял автомат: - Ну давай ты, мать твою! Быстрей! Наконец из машины приказно раздалось: - Положите купюры! - А просто приложить нельзя? 18 июля 2016 г ЕДИНСТВЕННЫЙ ДЕФЕКТ Дядька показывал знакомым свой новый «Ягуар». - Ну как? – одолевали его вопросами.- Хороший аппарат? Недостатки какие есть? - Единственный недостаток этой машины – это то, что она дорого стоит. 19 июля 2016 г ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ - Нет, нет! – кричал на совещании директор фирмы. – Я не могу понять, почему у вас это не получается ! Почему? - Да все очень просто! – ответил один из сотрудников. – Мы все во всём зависим ото всех и по большому счету. 1 июля 2016 г ВОПРОС - Ты кто? - Кинолог. - Кино показываешь? 3 мая 2016 г КОНЕЧНО… Маршрутка подошла к остановке. Сидевшая рядом с пьяненьким мужиком худющая девка встала и тихо пропищала: - Можно пройти? - Конечно…, - протянул мужик и, окинув ее взглядом, добавил: - … если ноги не подломятся. 10 мая 2016 г НЕВИДИМО - Здравствуйте! Сергея Васильевича можно к телефону? - Сейчас посмотрю. В трубке - тишина, потом: - Перезвоните попозже. Папка его на столе - он где-то здесь, видимо. - Это не видимо, а невидимо. 21 мая 2016 г РЕЧЬ СУДЬИ Судья вышел на пенсию и увлекся спиртным. Однажды, сидя на кухне перед стаканом водки, он произнес странную речь: - Именем Ленинградского района, входящего в состав города Москва, входящего в состав Российской Советской Федеративной Социалистической Республики, входящей в состав Союза Советских Социалистических Республик, суд постановил: соседа Пашку линчевать! 25 июня 2016 г ГИБКОСТЬ ПОНЯТИЙ - Чего ты на нее уставился? - Да ничего! - Я тоже на нее как-то глаз положил. - Ну и чего? - А потом *** забил! 3 июля 2016 г ОБСУЖДЕНИЕ - Да у него, похоже, все отделы в башке закрыты, кроме того, где надпись «Бабло». - Будем надеяться, что не на обеденный перерыв. 3 июля 2016 г ОХЕРЕТЬ, КАК... - Слушай, дай взаймы! - Да у меня денег - охереть, как... нету. 17 июля 2016 г ВСЁ В ОДНОЙ ФРАЗЕ - Сегодня, господа, дела у нас идут не очень, и в этой связи нам необходимо поговорить о заботе проявления к нашим подопечным. 3 июля 2016 г НИКАКИХ СОМНЕНИЙ - Можете не сомневаться! Это я вам как журналист говорю, не как человек. 3 июля 2016 г КРАТКОСТЬ - Почему ты говоришь – как рубишь? - Это краткость. А за ней – лес прочитанных томов. 7 июля 2016 г КАК БЫСТРЕЕ? Как быстрее бросишь курить: выкуривая сигарету за два раза или выбрасывая оставшуюся половину в урну? 22 июня 2016 г АРИЯ СЛУЧАЙНОГО ГОСТЯ - Здрасте, здрасте, здрасте! Как у вас здесь лупанарненько! Я бы даже сказал , луперкальненько. Да… Миленько-премиленько. Да… Мне бы, собственно, пышечку какую-нибудь винтажненькую. Люблю спеленькое, понимаете ли… Да… , - нараспев проговорил пожилой мужик, войдя в квартиру проституток. 8 июля 2016 г ПРОСТАТИТ - Чего у тебя кошки в ванной комнате сидят? - Они в ссылке. Всю квартиру разнесли. - Но им же нужно общение, ласка… - Я с ними общаюсь, когда иду поссать… - Но этого мало! - Не ссы! Хватает! У меня простатит. 12 июня 2016 г ВЕСЕЛАЯ МАРШРУТКА Сначала в дверном проёме появился нос. Нет, не нос. Даже не шнобель. И не рубильник. Это был скорее добротный клюв беркута. Вслед за чудной носопыркой в маршрутку влезла и его обладательница – девка лет под двадцать пять. Водитель резко вывернул руль. Пассажирка, шатаясь, стала наискивать рукой опору. - Ты носом, носом держись! – участливо донеслось с задних рядов. Еще один неожиданный маневр – другая пассажирка оказалась на руках у сидевшего в проходе мужика. - Ты что мою бабу лапаешь?! – заголосил ехавший с ней парень. – Я … - Ты броню ей на жопу прицепи – и тогда спокоен будешь, - парировал мужик, освобождаясь от незваной гостьи. 15 мая 2016 г ВОПРОС – ОТВЕТ - Извините, вы на следующей выходите? - А вам какое дело? 7 июля 2016 г ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА В запое и в работе друг всегда напоминал ему вошедшего в раж дирижера, который резким рывком рук поднимает оркестр в неистовое fortissimo. - Ну ты бы поумереннее как-то, - говорил он ему. – Найди золотую середину… - Золотая середина, - басил друг, - это убожество. 21 июня 2016 г СОБУТЫЛЬНИК Он въехал в дачный поселок, в многочисленных проталинах ожидавший начало сезона. Сзади сидел его пес, два основных качества которого – смекалистость и необоримую тягу к лужам, - он совместил в кличке Чунько Прозорливый. Через приоткрытое окно машины март бил озоном в ноздри. Солнце еще только намекало на свою силу. Но голубое небо, прорезанное желтыми нитями лучей, уже обещало радости лета. Спокойствие. Истома. Словом, все располагало к выпивке. Он остановил машину посреди центральной улицы. Откупорил бутылку сухого. Налил стакан. Вдохнул весенний воздух. Как вдруг, перевесившись через его плечо, собака стала резво лакать вино. Умолотив стакан, Прозорливый вперил в него вопрошающий взгляд. - Добавить? – И он налил барбосу еще двести грамм. Чунько слизал поднесенное и, развалившись на сидении, довольно захрюкал. С тех пор он стал втягивать собаку в пьянку, распивая с ней красное в вольере. Правда, Чунько Прозорливый воротил от стакана морду, если вино было не DOC. 28 апреля 2016 г ВЕРТИКАЛЬ Родители решили закрыть его дома. Так хоть не напьется! Проснулся он в полдень. Голова гудела. Ничего, сейчас поправимся! Он оделся. Сунул руку в карман – ключей не было. Мать твою! Вот это фортель! Но между пьяницей и бутылкой существует непрерывная магическая связь. Поэтому выход из положения был найден сразу же: звонок другу. - Леха, выручай! Предки замуровали, а башка раскалывается. - Ну и что? - Ты, будь добр, в магазин сгоняй, возьми бутылки четыре красного. Я тебе деньги из окна сброшу, а потом пойло на веревке подтяну. - Благо второй этаж! Через полчаса, неспешно перебирая руками, он поднимал пять бутылок «Агдама», заботливо уложенные другом в сумке, которая была приторочена к альпинистскому тросу. 15 апреля 2016 г БЕСПОЛЕЗНО Выдавали родители Кольке рубль на день – приходил Колька из института пьяненьекий. В расходах нужно его урезать, предложила мать. Стал получать Колька тридцать копеек – домой возвращался он теперь на ногах фетровых. Это невыносимо, возмущалась родительница, давать ему нужно только на проезд! Положил Колька в карман «транспортные» - и дома появился ночью, на карачках. 11 апреля 2016 г РЕПУТАЦИЯ В тот день мимо кучковавшихся около магазина любителей распить на троих несколько раз прошел милицейский патруль. Между собой местные пьяницы уже разливашку учинили, и в связи со скудностью карманов завсегдатаев «свои тройки» никак сформировать не удавалось. Незнакомцам же из-за маячивших ментов не доверяли. Попробуй подойди к чужаку с сакраментальным «третьим будешь?» - и кто знает, чем обернется… - Может, к этим? – спросил трясущийся мужик «коллегу», кивнув на двух питейного вида парней. - К этим можно! – отрекомендовал тот. - Я этих ребят знаю, у них и стакан свой есть! 9 апреля 2016 г ПО ЧЕКУ Он лежал на полу. Рядом – тарелки с закуской, пустые бутылки, стакан, целлофановые пакеты с супермаркетовской эмблемой . Что я делал вчера? Хер его знает! А позавчера? Тоже не ясно… Ничего, сейчас разберемся. Рука нашарила в одном из пакетов кассовый чек. Так, значит, позавчера я ходил в магазин и, следовательно, бухал. Ладно. В другом пакете был обнаружен чек двухдневной давности. Понятно. Ну а вчера…, вчера, выходит, я спал. Вот и разобрались. Все по чекам. Чеки не врут! 1 июня 2016 г ОБНОВЛЕНИЕ И КРАСОТА После каждого запоя он первым делом брался за уборку квартиры. Мешки с бутылками - на помойку. Подметание. Мытьё полов. И уборки эти всякий раз как-то сами собой перерастали в ремонт жилища. С каждым запоем квартира становилась всё симпатичнее. А он, закончив работу, довольный – в шапочке из газеты, с пульверизатором в руке – всегда вспоминал частенько слышанное от итальянцев: « Мы сами настолько страшные, что в нас неизбывна потребность в обновлении и красоте.» 6 апреля 2016 г ПРЕДСКАЗАНИЕ Его встречи с бывшей женой – в разводе они были более тридцати лет – начинались за здравие, а кончались за упокой. Под конец женушка неизбежно вспоминала какой-нибудь неприглядный факт из их совместной жизни, в котором, чего греха таить, виноват был он. - А помнишь, - спросила она однажды, - как ты, пьяный, позвонил ночью и сказал, что лежишь в кустах? - Конечно, помню! – ответил он. – Так я предсказал появление мобильных телефонов. 28 апреля 2016 г ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ Два мерчандайзера из супермаркета в обеденный перерыв бухали. Один, выпив полбутылки водки, заклевал носом. - Ну это никуда не годится! – урезонил его коллега. – Ты прям – как скоропортящийся продукт. 30 апреля 2016 г СМОТРИ, МУРЗИК! Мужики выпивали около сельского магазина. Закуска на ящике. Стакан по кругу. Всё чин-чинарём. Рядом, на газете, валялся местный кот. Почуяв запах нарезанного сыра, кошак распахнул глаза. Потянулся. Сел. И лапой покусился на закусь. Но один из выпивох опередил злодея. Он схватил кота за шкирку, поднес к носу и, собрав глаза в кучу, выговорил: «Смотри, Мурзик, занюхаю, как кокаин!» 23 апреля 2016 г ИЗМЕНЕННОЕ СОЗНАНИЕ Анашиста на улице распознать несложно: в руке пластиковая бутылка – жажда сказывается, глаза – закапывай для «отвода» капли, не закапывай – все равно блестят с перебором, походка – ватная. Один такой присел рядом с ним на скамейку. Разговорились. Парень и не стал отрицать, что «дунул». - Не боишься, что за травку посадить могут? – спросил он. - Сажают не за травку. Сажают за измененное сознание. А изменить его можно чем угодно. А ведь прав, подумал он и вспомнил слова Бовина, сказанные им однажды Андропову: «Все, что есть хорошего в жизни ,- либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.» 30 апреля 2016 г ПРОШИВКА - Ну чего, изменим сознание? – сидя на скамейке в парке, предложил он приятелю и достал из портфеля бутылку. - Они тебе, бля, изменят! Сколько денег вбухивается, чтобы этим занимались перед телевизором или за газетой… - А хули им делать остается?! Ведь первая - и самая мощная -прошивка – это азбука и букварь с картинками. 7 июля 2016 г Я ПОНЯЛ! - Я понял! – воскликнул анашист. – Понял, откуда под гашишем такая краткость и ясность фразы! - Откуда? - От лени. 1 июля 2016 г ДВА ПОСВЯЩЕНИЯ П. Вуд «Искусство верховой езды»: «Однако больше всего мне хотелось бы поблагодарить моих настоящих учителей. Это Паффин, Рэмблер, Флер, Уильям … и многие другие прекрасные лошади, упомянуть которых просто не хватит места.» Жора Бешеный «Погружение в истину»: « Особую признательность хотелось бы выразить гашишу афганскому, голландскому, марокканскому, узбекскому… и многим другим сортам, которые вводили меня во вселенский синтез.» 28июня 2016 г СИНТЕЗАТОР - Ты чего, на гашиш перешел? – спросил он у своего приятеля, увидев на его кухонном столе пластиковую бутылку с прожженной дырой. – А ведь раньше ты недурно бухал! - Понимаешь, - ответил тот,- жизнь состоит из двух этапов. Первый – на водке. Тогда ты собираешь информацию, частности… Второй – на дури. Здесь ты собранную информацию обдумываешь, обобщаешь, синтезируешь… - Да хорош синтезировать! Возвращайся к частностям! 30 июня 2016 г ДВУЛИКОЕ СЕМЕЙСТВО - Дядь, ну чего, бухнем? - Не, сегодня я с твоим братом курю. 16 июня 2016 г НЕУЖЕЛИ… По широкой улице, пошатываясь, два парня шли навстречу друг другу. И вдруг заметались в разные стороны, один перед другим. Наконец один из них, поймав взгляд встречного, воскликнул: - Неужели двое обдолбанных не разойдутся?! 21 июня 2016 г НА ХОДУ На лавку опустилось облако дыма. Впечатление – поддал парку «Камаз». Сидевшие на лавке встряхнули головами и увидели проходившего рядом парня, в рюкзаке которого, набирая силу, скворчал кальян. 22 июня 2016 г НИШТЯК! По двору провинциальной тюрьмы конвоиры вели мужика. В зарешеченном окне на втором этаже появилась голова: - Земеля, тебя куда? - На суд. - Ништяк! Добро! Вечером мужика привезли из суда. И снова в окне возникла та же голова: - Сколько дали? - Пятнаху! - Добро! Ништяк! 9 апреля 2016 г ЧИФИР Чай заваривали в металлической кружке, подогревая ее горящим полотенцем. Два раза, как полагается, подняли чаинки «в шапку», дали им осесть и пустили чифирбак по кругу. По три глоточка. По три глоточка. Вставило! Ну а как не вставить? Чаек удался знатный: полпачки «индюшки» на кружку. Вторяк, обмывки, отдали двум зэкам, которые не входили в круг матерых сидельцев. - Вот бы из этого месива, - мечтательно сказал один из них, - заварить такой, чтоб был белый, как молоко, и продрал до кончиков волос… - А у нас, там, два химика сидят, - порекомендовал кто-то, - ты сходи к ним, спроси, может, чего подскажут. 12 апреля 2016 г ТОСКА В вагоне электрички было тихо. За окнами – подмосковные пейзажи. Размеренное «ту-дум, ту-дум» колес располагало ко сну. И вдруг громко, с надрывом: - О’ кей, гугл! Группа «Земляне». Как сын грустит о матери! 24 апреля 2016 г ЖЕСТКО - Ма, купи машину! – гундосил мальчишка около магазина игрушек. - Идем домой. - Ма, ну купи! - Пошли-и-и… Мальчишка заревел. - Поплачь-поплачь, поменьше поссышь. 25 апреля 2016 г ПРИУЧАЕШЬ? - Па, ты есть хочешь? – пропищал мальчишка, семеня рядом с отцом. На лице папаши, читалось, что он сожрал бы барана, но он ответил: - Нет. - Это ты его так к голоду приучаешь? – бросил шедший навстречу им мужичок. 1 мая 2016 г МАЛЬЧОНКА Тонкие ножки в шортиках топтали в песочнице куличики. Ручки, торчащие из белой маечки, отталкивали плачущих девочек. А из ротика мальчонки неслось шепеляво- картавое: " И не надо нам фигушки показывать, И не надо нам ни хера рассказывать." 27 июня 2016 г ХОЧУ НА МОРЮ! ХОЧУ НА МОРЮ! Сидя на ступеньке подъезда, маленькая девочка напевала: - Хочу на морю! Хочу на морю! Хоть на Чернушку! Хоть в Геленджушку или в Ялтушку! Хочу на морю! Хочу на морю! Там волны брызжут шампанским вволю! - А кто придумал такую хорошую песенку? – спросила проходившая тетка. - Половину я, половину – папа. 8 июля 2016 г ТЫ ПОСМОТРИ! - Ма, ты посмотри! Посмотри! – Мальчишка тыкал пальцем в стекло автобуса, показывая на памятник матрешке. - Да что там? - Ты посмотри, какой яйц! 8 июля 2016 г