КАТЕГОРИИ МУЖЧИН
Категории мужчин после 25 для семейной жизни:
Вступление: просьба вышеуказанному полу не обижаться, т.к. все изложенное – в шутливой форме, никого не хочу обидеть, не ставлю всех под одну гребенку….Это всего лишь небольшой подитог увиденного и услышанного…
1. бизнесмен или мужчина-добытчик.
Описание: обычно уже с откормленной ряхой, с лоснящейся лысиной (ну он же, бедняжка, прирос ухом к сотовому телефону), с зеркальной болезнью (для тех, кто не знает что это такое – это когда мужчина со своим детопроизводственным органом только в зеркале встречается)
Поведение: приходит такой домой поздно вечером, нередко под утро, т.к. праздновал полночи очередную сделку. Естественно, обдавая жену неслабым запашком перегара.
- Эй, жрать давай!!! Холодное! Слишком горячее! Не то! Запить! Молока хочу! А почему молоко не «ПЕТМОЛ»???
и хрясть в табло
- Какое новое платье?!? Я и так тебя содержу!!!
- Какой театр?!? Я – с тобой?!? Ты посмотри на себя и на меня!!!
-Тебя не устраивает, что у меня любовница?!? Ну так она молодая, а ты уже древняя, с обвисшей задницей! Деньги на спортзал?!? Ваще обалдела??? Скажи спасибо, что я тебе месяц назад новые трусы купил!!!
-Секс??? С тобой??? На денег - купи вибратор, некогда мне!!!
2. небизнесмен, но мужчина-добытчик
Так как в нашей стране умственный труд не особо ценится, то простой слесарь, монтажник…и прочее… получают сейчас вполне неплохие деньги.
Описание: так как колупается вечно во всякой срани – ручки грязные, волосики сальные, вонючие ноги, руки, подмышки.
Поведение: с утра -100г В обед – 100грам После работы -200
Приходит домой практически сразу после работы, точнее приползает. В душ идти лень, так как изрядно пьяненький уже, так что жрать и спать!
Секс? Да ну что за глупости?!? С ним? Пускай сначала носки снимет, в угол поставит, грязьку с тела хотя бы сковырнет, и в ватно-марлевой ароматизированной повязке может кто-нибудь на этот подвиг с ним и отважится. Зато денежку приносит домой и не гундит, что обеспечивает, ума не хватает на оное. Читать литературку ему некогда – работа да выпить…
3. Маменькин сынок
Может быть различного рода деятельности.
Описание: Всегда в костюме, чистенькой рубашечке (благодаря женщине, совместно с ним проживающей), поджатыми губками. Аккуратненькая причесочка, подстриженные ноготки. Парфюмчик, обувка вышколенная, все дела…
Поведение: приходит домой всегда вовремя.
-ой, воротничок у рубашки не отглажен! А котлетки не как у мамы….А где лежат мои трусы? Всего лишь один шкаф в квартире? Но на какой полке тогда они хоть лежат? Хм…никак не могу найти. Деньги? На что? Обеспечивать семью? Ну я маме обещал подарить стиральную машину….- недоуменный взгляд.
Секс: а как, а что, а где……
4. Барин
Поведение: лежит на диване.
- Работать? Лучше пожрать принеси….Я устал….
5. Ловелас, душа компании
Описание: веселый, обаятельный, остроумный, ухоженный
Поведение: приходит обычно под утро. Будит ласковым поцелуем, бурным сексом, букетами цветов, заразительным смехом, громкой музыкой…на худой конец может рухнуть от усталости на диван – всю ночь гулял. Ведь надо же везде прославиться, всех развеселить, всем поднять настроение.
Он – звезда, куда хоть одна компания без него денется???
-Девчонки? Ну ведь сами вешаются…Я строю им глазки???? (наверно у него нервный тик постоянный) Да брось….Ты самая, самая ( и за ночь таких штуки 3 точно было ещё)
-Помада на свитере? Трусы наизнанку???
Дома всегда весело, он ходячий огонек, но нужен ли такой? Ведь светится он не только у тебя дома….
6. Хорошая подружка.
Он частенько названивает когда надо и не надо, ему можно рассказать про все, что происходит у тебя в жизни, а он расскажет, как мыл полы, как у него болит спина, поноет о том, как он устал от жизни, поделится новыми сердечными завоеваниями или провалами. Придя к тебе домой, он запросто завалится к тебе на кровать, а ты будешь спокойно переодеваться при нем, совершенно забыв о его существовании.
С ним можно перемыть всем кости, вплоть до его друзей, напиться. Он даже подержит тебе волосы, когда ты будешь блевать в туалете.
А если вы уляжетесь в одну кровать (ну мало ли так получится), он замучает тебя всякими дебильными вопросами, и даже не догадается к тебе поприставать…..
7. Хороший друг.
Он не названивает когда надо и не надо, ему можно рассказать про все, что происходит у тебя в жизни, а он не расскажет, как мыл полы, как у него болит спина, не будет ныть о том, как он устал от жизни, поделится новыми сердечными завоеваниями или провалами. Придя к тебе домой, он запросто завалится к тебе на кровать, а ты не будешь спокойно переодеваться при нем, совершенно забыв о его существовании. Он будет врываться в твою жизнь, как фейерверк.
С ним можно перемыть всем кости, но его друзья – священная тема, напиться.
А если вы уляжетесь в одну кровать (ну мало ли так получится), он обязательно начнет к тебе приставать.
8. Аккуратист.
Описание: у него застегнуты все пуговицы на рубашке, пахнет парфюмом, ботиночки такие чистенькие, для них даже всегда берется с собой щёточка.
Поведение: когда мимо по улице мчит автомобиль, он в ужасе отскакивает, боясь, что этот драндулет окатит его грязью. Приходя домой, он, трясущимися ручонками осматривает свою одежду в поисках хоть одной пылинки.
- Ах, ты неправильно сложила в шкафу мою одежду, сначала должны лежать носки черного цвета, а потом серого. Ой, а что с трусами??? Ты их погладила?
- Ты не забыла протереть сегодня мой компьютер, а вчера ты делала это?
Секс: он аккуратненько снимет всю одежду, повесит ее на стул, потом туда же носочки, все это будет делаться полчаса не меньше. Потом также аккуратненько примостится на тебя.
9. Трудоголик.
Описание: у него слегка безумный взгляд, а в голове роятся куча идей. Он взлохмаченный, пуговицы иногда неправильно застегнуты.
Поведение:
- У меня есть машина, квартира, в этой квартире шкаф, стол, компьютер на столе, цветочек на полочке, жена.
Он, в принципе, женат на своей работе. Он не видит смысла в течение какой-либо литературы, кроме как о работе, и находит все твои разговоры ненужными и лишенными всякого смысла.
10. Альфонс
Описание: красив, возможно умен, внешне аккуратен.
Поведение: уступчив, вежлив (поначалу)
- Ты самая замечательная и красивая!!!(Ничего, если тебе уже лет под 100) Дорогая, мне бы так хотелось новую машину. Ну что ты, ну как я могу возить такую женщину, как ты в обыкновенных Жигулях, ты достойна только Феррари.
11. Просто тупица.
Внешне он может быть и красивым, и уродом. Он абсолютно не догоняет ни одной шутки, смеется не впопад, отвечает тоже. Он долго думает, но ничего не говорит. Зато считает себя самым умным. Сначала он кажется добрым и безобидным существом, ну а потом ты понимаешь, что он и есть просто существо.
12. Страшный по определению.
Он может причисляться к любой вышеперечисленной категории, но он так внешне ужасен, что только зеркало может ему рассказать, почему он не пользуется спросом у противоположного пола. Даже если очень нравится его характер, мысль о сексе с подобным приводит в ужас, так как даже закрыв глаза, ты никогда не забудешь как он на самом деле страшён....
Милая!
Не стоит, иногда, верить ушам и глазам своим!
"Если на клетке..." и так далее. Начал я читать Ваши наблюдения с любопытством, а закончил третьим мужетипом. Вы, по всей видимости, не достигли еще и 20 годиков, а пытаетесь судить мужчин по статейкам в женских журналах да таких же форумах. Да ни фига я не согласен! Если Вы пишете сатиритеский роман, пожалуйста, пользуйтесь этими клише, но не стоит их выдавать за свои наблюдения. Вы в принципе не могли за свою короткую жизнь изучить весь диапазон.
Бодрый Пьеро
пт, 18/11/2005 - 21:20
Уважаемый, если бы вы соизволили прочесть "мой профиль", то убедились бы, что мне 27 лет :biggrin2:
Кстати, я второй раз замужем, и у меня двое детей.
:wink4: Увиденное и услышанное, спешу Вас обрадовать, это мои ЛИЧНЫЕ наблюдения, могу Вас уверить, я не читаю ни женских романов, ни женских журналов, а сужу только из личного опыта и опыта моих близких подруг. Так что, не торопитесь делать выводы, не зная человека.
А оценки у нас теперь ставят по личным характеристикам, или все-таки за текст? ПОторопились. ошиблись на (почти) 4 балла.....
Я не пишу роман, я просто
Zlobinai
пт, 18/11/2005 - 21:48
Извините. Может быть я и действительно погорячился, да уж в тот момент как-то очень обидно стало. Но все равно я считаю, что типы мужчин получились у Вас уж больно гротескные, похожие на клише из анекдотов.
Бодрый Пьеро
сб, 19/11/2005 - 08:41
Вступление: просьба вышеуказанному полу не обижаться, т.к. все изложенное – в шутливой форме, никого не хочу обидеть, не ставлю всех под одну гребенку….
Так ведь я написала изначально?))) Именно поэтому я внесла этот текст в "сатиру и юмор". Просто хотелось как-то повеселиться, поэтому и сделала акцент на минусах. А есть и хорошая категория, просто отличная, пункт 7.))
Не обижайтесь, я не мужененавистница)) Но, согласитесь, в моих категориях, действительно, есть яркие представители мужского пола, которые встречаются в жизни. А мужчинам - это некий "урок" под названием "не будьте такими"))
Zlobinai
сб, 19/11/2005 - 11:06
:biggrin2:
Бодрый Пьеро
сб, 19/11/2005 - 11:21
вот видите)) не все так ужасно, как казалось раньше, рада, что мы друг друга поняли)) :biggrin2:
Zlobinai
сб, 19/11/2005 - 11:27
Если подействует, то будет славненько... ))
А так их, так!!!)) То есть нас...))
С уважением,
13-ый нехороший тип ))
:hammer:
П.С. подобная классификация, только в адрес литераторов:
http://my-works.org/rux/content/works/text.html?text_id=11053
:cool4:
Владимир Кузнецов
сб, 19/11/2005 - 22:41
КОНЪЮКТУРИСТ-УБЛАЖАТЕЛЬ
7.а. НАСТАВНИК - вот эти две характеристики немного и ко мне подходят (признаюсь)))
Спасибо за оценку))
Zlobinai
сб, 19/11/2005 - 23:37
Кстати, согласен, от некоторых описанных тут типажей за милю тянет глянцевой шаблонностью и гротеском. Насколько может быть не плохой фиксация собственного субъективного опыта в такой скользкой и едва ли не бесконечной теме, как взаимооценка полов друг другом.
А вообще - неплохо.
сэр Алекс...
Алекс Штамм
вс, 11/01/2015 - 20:15
Даже не подозревал,что нас такое разнообразие.
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ИННОЧКА!!! Дальнейших творческих успехов.
Кстати, предлагаю ещё одно женское мнение:
ютуб Лиза Питеркина Зачем нужен мужчина женщине? Шокирующее откровение
Владимир Мищенко
пн, 14/01/2019 - 07:21