Шла на работу, согревая себя воспоминаниями о вчерашнем дне. Как вышла на улицу и поняла, что такое "Золотая осень". Это не желтая листва под ногами, это еще зеленые тополя, окаймленные золотистыми лучами прохладного солнца. Это небо, будто гуашью лазурной раскрашенное. Знаете, акварель оставляет мазки такие неровные, а гуашь будто заливает. Без единого облако, как ненастоящее, но такое заманчивое, манящее к себе взгляд. Это асфальт, нет, не серый, а празднично серебристый. Мы гуляли с Ксюней. Валерку забрал его отец к себе на выходные, поэтому мы были не в полном составе. Ксюня, как ее назвали, кукла, носилась, вороша листву, с сияющей мордахой. Валялась в песке, в золотой листве, счастливая, по-детски такая наивная и смешная.... А вечером все смешалось..... Я и не я. Я перестала быть кем-то. В раз. За 5 минут. Всколыхнуло прошлое, засосало.... Когда я еду по Садовой, где жила раньше, охватывает паника, ужас прошлого. Там было столько эмоций, сколько вряд ли может пережить человек. И вчера я вернулась в этот ужас. Нет, не в этот. В другой. Еще более кошмарнее, т.к. все чувства убиты, да нет, их видимо и не было, как оказалось. Была какая-то причина в итоге остаться со мной, но никак не моя необходимсть. И руки стали чужими, и лицо. И заглядывать, ища знакомую морщинку нет смысла, т.к. стала чужой я. И отказались, и растоптали то, во что пыталась все это время верить, на что пыталась надеятся. И пришла мысль. Не мысль, а как существование: и что дальше? НИЧЕГО. ПУСТОТА. Нет больше ничего. Так как все, что появляется, потом оказываетсямиражом. И верить во что-нибудь стало не то,чтобы страшно, а бессмысленно. Так как вера - это мираж.... И шла сегодня с утра и думала, чего бы я хотела? Тупо проваляться на диване целый день, никого не виду, ни слыша? Нет, эмоции и понятие того, что все убийственно безнадежно просто задушили бы.....Задушило бы осознание того, что не нужна, не была нужна и не буду. Что все себе придумала, и цепляюсь за это, сама не зная, для чего. Закрыть дверь, выкинуть ключи далеко, в никуда, в самый глубокий омут. Чтобы если дурная голова и глупое сердце решили открыть эту дверь, то никогда бы не нашли ключей.... Для чего это все надо? Жить просто. ПРОСТО.....Существовать....Воспитывать детей, сидеть с ними у настольной лампы и учить уроки, целовать их пухлые щеки, обнимать и вдыхать сладкий запах их кожи. ВОт это любовь. Вы знаете какую-то другую любовь? Нет. Мы все себе придумали сами. И бежим, ища эту любовь. Но...столько но в наших жизнях. Расстояния, непонимание, чужие жены, чужие мужья, страх, невера...У каждого свое "но". У меня "но" - табу. Табу на допуск в мою жизнь. Не делать больше себе больно. Я не мазохист. Зачем? Зачем нужно впускать в свою жизнь, когда это грозит убитым сердцем.... Cтереть все. Все фразы, мои и чужие, не оглядываться и не искать искорки в глазах. Ничего не ждать и ни очем больше не думать, ни о ком. В каждом сердце четыре камеры. Как камеры хранения. Они бережно хранят в себе, искустно так хранят все воспоминания, которые тебе, как никогда дороги. Холят их, лелеят. Заставляют жить ради них, обманывая, что это будущее....что это правда..... мои камеры обокрали....... И ключ от них в болоте. Я не знаю, сильный ли я человек, но я смогу этот ключ отдать тому омуту......с темной трясиной....из которого не выбраться...........