Перейти к основному содержанию
Романс на двоих.
Она держала её, как мужчина обнимает женщину, легко и непринужденно, едва касаясь пальцами ее бедра. У неё не было рук. Это его пальцы вырывали по ночам протяжный стон, томящихся в неге струн, утром нежно шептали,а иногда разрывали их в гневе. Когда она лишалась этих рук, ее душа, брильянтами слез разбивалась о струны и переплеталась с ними. И природа, благодарный слушатель, застывала в онемении. Птицы плакали от счастья, приветствуя рассвет, обрамлявший их задумчивые лица, озаряя светом, согревая, обнимая их за плечи. Их голоса сливались воедино, и лилась шестиструнная душа - бархатистая песня, одна на двоих, как и их жизнь.
Очень даже не плохо... Нет, скорее хорошо! Только, наверно, не "она", а "он держал её, как мужчина обнимает...", так как далее "его пальцы вырывали..." - опечатка? И всё таки, от "И природа, благодарный слушатель.........." до "обнимала их за плечи" - не тот язык,- не пронимает, не удивляет, не держит. Слишком много красивостей. Или попробовать отказаться от этого отрывка, или переделать бы его (субъективное, конечно, мнение). И здесь: "Когда она лишалась этих рук" - она лишалась чувств, деревенела, становилась бессознательной вещью... Но при первом же касании его пальцев к ней возвращалась жизнь. Её дыхание наполнялось одухотворённостью и проникало в его сердце... И далее по тексту: "Их голоса сливались воедино,...........,как и их жизнь." Вот так мне это видится. Но решать, безусловно, автору!
сейчас все проясню. Идея эссе была навеяна женщиной, играющей на гитаре авторские песни ( свои собственные), посвященные ее мужу. Поэтому она и держала ее(гитару) как мужчина обнимает женщину. А почему его пальцы вырывали? Нет, не опечатка. Пыталась передать эмоционально, не называя все своими именами, именно в этои и была основная задумка, что играя на той самой, она чувствами переплетается с музыкой и струнами. Про природу написано дабы восполнить картинку полностью, а именно пейзаж. Дача у тихого леса, она на террасе. Ой, ну и понаписала, но надеюсь, что прочитав, может дадите еще какие-то комментарии.? :wink4:
"И здесь: "Когда она лишалась этих рук" - она лишалась чувств, деревенела, становилась бессознательной вещью... Но при первом же касании его пальцев к ней возвращалась жизнь. Её дыхание наполнялось одухотворённостью и проникало в его сердце... И далее по тексту: "Их голоса сливались воедино,...........,как и их жизнь." --- фраза - Когда она лишалась этих рук, ее душа, брильянтами слез разбивалась о струны и переплеталась с ними. ..." говорила не о ее лишении чувств, а наоборот о ее горе, когда его нет рядом. то есть существует два варианта, в первом абзаце у них все хорошо ( объясняю по простому))), а во втором абзаце, она страдает без него))) :wink4:
а ввобще, совсем забыла сказать, СПАСИБО за ваше мнение, за хорошую оценку)) :blush:
Написано красиво. Очень... и за душу берет.
спасибо))