Объявление воткнулось в мою память длинным ржавым гвоздём. «Эффективное современное уничтожение вредителей». И дальше – мелким текстом адрес фирмы, телефонный номер и прочая рекламная фигня. «Эффективное уничтожение». Это звучит увесисто. Как будто в воздушный праздничный торт-суфле кто-то уверенно и неторопливо положил большой силикатный кирпич. Эффективное уничтожение. Слова не выходили у меня из головы по дороге домой. Не просто уничтожение, думал я, отпирая входную дверь. ЭФФЕКТИВНОЕ. Это значит – наверняка, да ещё так, что потом и следов не останется от вредителя. Интересно, а кого они считают вредителями? Ну, тараканов и крыс – это понятно. А вот, к примеру, бродячих кошек? Я поразмыслил над этим, ковыряясь на кухне. А что, вполне может быть. Они и заразу разносят, лишаи там разные, и на двери могут насикать – чем не вредительство? А если я, например, позвоню и назову вредителем соседа? Во время последнего запоя он разбил в подъезде два флакона «тройного», наблевал на лестничной площадке, а потом полночи орал песни. Слышно его было очень хорошо, потому что перед этим он выкинул в окно телевизор, причём открыть окно не потрудился. Иногда мне кажется, что лучше бы уж у меня крысы были в доме или тараканы, чем такой сосед. Ох, ёпть. Меня вдруг словно в ванну с жидким азотом обмакнули. А если он им позвонит? Объявление же в двух шагах от дома – наверняка и он его видел. Догадывается ведь, сволочь, что это я ментов вызвал. Он, конечно, привык от них в бубен получать, но всё равно… С него станется. Сам-то он боится меня до судорог. Как в воду глядел – звонок в дверь. Заколебался: может, не открывать? Потом решил – да ну, что за бред. Ну какое ещё уничтожение? Открыл. Там двое в оранжевых прорезиненных комбинезонах. Один совсем пацан, второй постарше. - Такой-то? – спросил молодой. Я кивнул. - Отлично. Хорошо, что дома застали, - сказал тот, что постарше, доставая что-то из объёмистой сумки, наподобие тех, с какими иногда водопроводчики ходят. - Что это? – спросил я у него. - Баллончик, что же ещё, - ответил мужик в комбинезоне и опрыскал меня из этого баллончика. Когда я упал, они затащили меня в квартиру и сели перекурить, потому что я ещё шевелился. Через пять минут тот, что постарше, сказал: - Ну что за я не знаю, в самом деле! Не напасёшься на них. И он опрыскал меня ещё раз. Как только я перестал дышать – они как раз докурили – мужики сноровисто оттащили меня в ванную. - Хорошо, что у него ванна, - сказал молодой. – А то помнишь, как мы тогда с душевой кабиной парились? - Ещё б не помнить. Сгоняй за канистрами, ладно? А я тут подготовлю его пока. Молодой кивнул. - А ключи от машины где? – спросил он. Мужик постарше похлопал себя по карманам. - Ключи… А, они ж в сумке. В боковом отделении посмотри. Молодой достал ключи из сумки и ушёл. Его старший напарник осмотрелся, подумал и вытащил из ванной стиральную машину, чтобы не мешала (у меня там и впрямь тесновато). Потом он достал из сумки аккуратный топорик, очень острый на вид, и небольшую дисковую электропилу. Натянув резиновые перчатки и воткнув штекер пилы в розетку для стиральной машины, он в два счёта разделал меня на приблизительно одинаковые по весу и размеру куски. Даже почти не забрызгался. Он уже помыл и убрал инструменты и принялся было стаскивать перчатки, как вдруг вспомнил ещё одно. - Чуть не забыл, - сказал он самому себе, затыкая ванну, полную обрезков меня. Вошёл молодой с двумя большими пластмассовыми канистрами. - Чего ты так долго? – спросил старший. Молодой поставил канистры на голубую плитку пола. - Да чего-то закрываться не хотела. Я тебе давно уже говорил, что центральный замок глючит. Сдохнет же совсем, в конце концов. Старший вздохнул. - Да знаю я… Ну, сегодня мы в сервис уже не успеем. Завтра с утра сдам, придётся на дежурной поездить. Прикинь, я чуть заткнуть не забыл! - Ни хрена себе, - сказал молодой. – Хорошо, что вспомнил, а то трахались бы тут до второго пришествия. - Да уж. Ладно, давай заливать, а то время-то идёт. У нас, между прочим, сегодня ещё один адрес, не считая тараканов. Они открыли канистры и стали заливать обрезки меня концентрированной кислотой. В ванне зашипело и забулькало. - Ну всё, теперь только ждать, - сказал старший. – Пойдём пока в нарды партеечку. - У тебя что, с собой? - А то! Я без них не езжу. Ну что? - Давай. И дай сигарету, у меня кончились. - Не можешь заработать на сигареты – брось курить, - наставительно сказал старший, закрывая за собой дверь в ванную. – Ну всё, пошла вонища… Я подскочил чуть не до потолка. Даже наверх посмотрел – не долбанул ли в мел темечком? Да нет, вроде не допрыгнул. Приснится же, блядь, всякое. Не хрен потому что разную чушь по заборам читать.