[center]http://img.liveinternet.ru/images/foto/2/1152481/f_2348925.jpg но я оставляю себе право на бессильные сны, и к небу идти по золе, и гореть от весны… и если ты сможешь – возьми, если боишься – убей, все, что взяла от любви я - право на то, что больней …ты снился мне этой ночью… …чавкающее болото подсознания…грязь на крыльях…болезненность… декаданс на грани срыва…усталость…все больное и гниющее…тяжесть…трухлявые пленки…кино уже не такое, каким мы смотрели его раньше…здесь вырезаны кадры…лучшие… я не хочу больше видеть эти воспаленные фильмы…а светлые смотреть еще хуже…потом возвращаешься из иллюзорности…а тебя рядом нет… пусто рядом… я имею право только на сны...а право целовать утром твои глаза у меня отняли… это обреченность? это предопределенность? это скольжение по течению? ничего нельзя изменить? …верить этим снам невозможно…хотя это – лишь мое болезненное подсознание, которому я не даю просквозиться в дневное время…это то, что сидит в темноте и боится дневного света…это то, что мы сами прячем от себя за семью замками…я начинаю бояться этих сумрачных сновидений… нам остается только смотреть эти ночные кинофильмы друг о друге...в которых все так, как есть, и о чем каждый молчит: я вижу тебя, пьющим беспросветно с друзьями…ты видишь меня в свадебном платье…каждый видит будущее…неутешительное…неужели мы будем смотреть эти фильмы и верить им?...неужели мы будем смотреть их и дальше?...в них я вижу прошлое, а ты – будущее…прошлое в снах, в мечтах, в глупой реальности, между… «между песней этой и той полкомедии и целая драма...» …да, вижу очень щемящие душу картинки…мы с тобой бежим по лесу, запыхавшаяся, ты догоняешь меня и мы валимся на траву, как одуревшие…идем с гитарой под дождем и улыбаемся друг другу…а еще вижу себя, идущую тебе навстречу, когда я опоздала и ты, не сдержавшись, вышел меня встречать…вижу, как я с тобой под одним одеялом бешусь и занимаюсь всякими приятными глупостями и постоянно переспрашиваю, не войдет ли кто-то случайно…а еще…еще много чего приятного и уже очень болезненного для меня…совсем недавно эти воспоминания приносили чувство легкой эйфории, а сейчас они уже стираются из памяти…они остались такими же яркими только во снах…где невыносимо больно остановить сон, но продолжать смотреть его - еще больнее…один на двоих… …я просыпаюсь…и понимаю, что понимала и раньше: бессилие это ужасно… …ощущение комнаты без окон и дверей…нет выхода…знаешь все эти суицидального характера надписи, которые и толкают людей на суицид?...иногда я ловлю себя на мысли о том, что я готова к самоубийству даже без этих надписей, без просмотра 25 кадра, без этих солнечно-мрачных кошмарных сновидений…просто потому, что у меня отняли смысл…смысл жизни, которая сейчас как дворовый пес, молча плетется за больным и нищим…