Курица. Воскресенье. Получил, наконец-то, зарплату, больше похожую на чаевые. Только вот официанты получают чаевые каждый день, а я - раз в полгода. Получил я, значит, свои кровные «чаевые». Пошел на рынок курочки прикупить. А то, знаете ли, суп гороховый надоел совсем. Да и на работе жалуются: «Скунс вы,- говорят – Афанасий Петрович, а не инженер!» Ну что я на это отвечу? Весьма справедливое замечание. Итак, иду я, значит, по рынку. Слышу: поет кто-то, зазывает: - Товарищи потребители, курочку из Бразилии, не хотите ли? Подошел поближе. Смотрю на курицу эту. На прилавке нагло разлеглось что-то большое, жирное, зубастое, сине-зеленого цвета. Очень похоже на соседку мою, повариху Люду, весьма деликатного сложения, когда она, вся обмазанная зеленкой, в инфекционном отделении лежала. Смотрю я, значит, на курицу, а она на меня. Изучаем друг друга. Тут меня заметила продавщица. Интересуюсь. - Гражданочка, что это у вас курица такая синяя-пресиняя? - Не адаптировалась еще. В Бразилии сейчас жара! - Какая-то она толстая… - не унимался я. - Это ей уколы делали. - Больная что ли? Или наркоманка? Продавщица принимает угрожающую позу. - Сам ты больной наркоман! Чтоб росла уколы! - А зубастая, почему такая? - Футбол нужно смотреть! – огрызнулась продавщица. Я с ужасом подумал: уж не труп ли это Рональдо? - Не люблю я этих интуристов! Пошел дальше, а на встречу мне идет какой-то товарищ с табличкой на груди. Сощурился я и прочитал: «Агент Чернобыльской птицефермы «Двуглавый Орел» Петр Уткин». Как будто меня только и ждал. Обращается ко мне, значит, по всей форме: - Покупай, товарищ, курей. Ощипать да зажарить – пальчики оближешь. И тут же начал передо мной демонстративно так, а не от голода облизывать свои не слишком чистые пальцы, которых, почему-то, оказалось, по семь на каждой руке. На курей посмотреть я не решился. От греха. А про себя с тоской подумал: - Вот только мутантов мне не хватало! И, гордо развернувшись, пошел. За своим. Родным. Гороховым супом! Автор: Пиликин Спартак Александрович. E-mail: spainkiller@list.ru