РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА. НАЗАД В ПРОШЛОЕ 5 дек, 2012 в 22:23 " Мы познакомились с ним случайно. Можно сказать я не хотела даже начинать с ним разговор... Но каждый его ответ вызывал у меня интерес и в итоге я все же согласилась на общение. "Если ты захочешь, конечно" - эти слова он говорил мне с самого первого момента. Многое с его стороны упиралось в мои желания. Тогда я не обратила на это внимание. Пока мы были в одном городе мы практически не общались. Но стоило мне уехать как что то дернуло обоих... Разница в часах, бессонные ночи с ожиданием ответа на другом конце провода... Кажется, каждый из нас тогда и питался только одним интересом друг к другу. Я никогда не забуду, как он первый раз сделал попытку, чтобы я стала его девушкой. "Ты будешь моей Джульеттой?"... Для меня это был не просто шок...Что-то совсем не состыковывающееся в моем восприятии. В тот момент я очень хотела сказать "Да", но секунды замешательства придумали деликатное "Нет"... "Не торопи события." - кажется иногда я могу выдать настолько правильные ответы, что потом их же против меня правильно и используют.) Многие моменты в моей жизни поменялись с того времени. Все, что раньше казалось привычным, стало потихоньку рушится, без капли сожаления. Многие стороны во мне, которые я считала не нужными, стали раскрываться из-за его влияния, простого общения. Бывали, конечно, моменты, когда я просто хотела все бросить и больше не разговаривать с ним... Но немного успокоившись, я понимала, что такие ссоры по мелочам мне больше чем знакомы - так же из-за ничего, на пустом месте, так же вспылила, он просто ушел и молчит, а когда успокоились, как правило оба признавали, что где то, в чем то были не правы. Я и отец - типичное столкновение характеров. В такие моменты я очень была благодарна матери, которая научила меня не рубить сгоряча, ну или хотя бы на настолько сильных эмоциях.) Я стала больше наблюдать за отцом и с удовольствием слушать все мамины рассказы о нем. Иногда я ловила себя на мысли, что я столько не знаю, даже тупо находясь с этим рядом, и могла бы не узнать, если бы судьба не свела меня с ним... Общение продолжалось, мои изменения становились все отчетливее не только для меня. Некоторые мамины слова об отце я узнавала в нем. Но наверное самый интересный факт для меня был и останется так это факт его упертости. Во второй раз меня особо не спрашивали, но было приятное чувство, что за меня он решил что я стала его девушкой. Хотя опять же, все мои защитные сомнения немного охладили это намерение. Я и сейчас считаю, что это было правильное решение. Я считала дни до отъезда. За все время пребывания дома, во мне выработалось колоссальное спокойствие и точная целеустремленность. Долгая и сложная работа над собой, но результат того стоил. Я не знаю до сих пор, чего я больше боялась - тех проблем, в которые я вернусь или встречи с ним. Наверное больше второго. Ведь все мои проблемы уже были от того, что я допустила те самые первые ошибки, ну и не первые тоже..) А тут не просто нельзя было ошибаться, я не хотела ошибаться. Идеалистка? Была и буду. Должно же быть чувство прекрасного в человеке... Обычно дорога всегда для меня была приятна, но в этот раз я ее практически не помнила. Постоянный шум вокруг, счастливое маленькое чудо, бегающее вокруг, понимание того, что рядом со мной люди, которые мне очень дороги и на которых я всегда могу положится - это единственное, что вспоминается с того, на самом деле, долгого дня, в остальном меня будто не существовало. О своем возвращении я решила не говорить ему. На то тогда были свои причины, хотя возможно и глупые. Желание сделать все побыстрее и, наконец, пригласить его погулять, миновав его печальные слова "я бы с радостью, но ты далеко.." словами "Я уже вернулась, идем?)", наверное не просто в то время придавало мне сил... Мы договорились о встрече. Волновалась ли я? Хм... Надо вспомнить... Нет. Хотя... Если сказать, что я была просто в панике, это практически ничего не сказать. Я даже сейчас не хочу пытаться понять, что из всего того, что крутилось у меня в голове вообще было по делу, а что просто страхи без основания... Но тем не менее, когда, в назначенное время, в назначенном месте, я шла и поняла, что вот он идет... "Нет, не он... Блин, ну точно он... Нет, Хотя.. Да он же!!" Я металась до последнего - куда шла - я не понимала, зачем - забыла... Да, такое чувство и правда надо пережить, вроде не маленькая, а столько всего еще до слова "Привет.)" На расстоянии, когда уже можно было разглядеть глаза, он почему то остановился. На его лице появилась легкая ухмылка... Такое чувство, что я спрыгнула с корабля... Сначала я немного замедлила шаг, а потом мое тело сделало то чего хотело, совершенно не советуясь с другими органами восприятия типа сердцем или мозгом. Я побежала к нему. Когда он понял, что я не собираюсь останавливаться, я прыгнула ему на шею и крепко обняла... Лишь в этот момент все мои страхи куда то слиняли от меня. Да и не только они - вся дискотека моих мыслей быстренько прекрылась, не оставив и следов какого-либо разгрома. На доли секунды я зажмурилась. Для меня время будто остановилось. Наверное, тогда я думала, что именно в этом моменте я готова остаться навсегда.. Вот дурёха.) Все же я поняла, что меня так же крепко обнимает он, и что я вешу над землей... В голове сразу же проснулись все мысли с ярлыком "Где твои манеры!!..", на щеках выступил смущенный румянец... Когда он поставил меня на землю, я сначала не хотела смотреть ему в глаза. Потом все таки посмотрела, он сказал "Привет", я что то промямлила в ответ, но вроде это было тоже что-то из оперы приветствий. Мы оба рассмеялись. Прогулка была не долгой, но очень приятной. Все это, конечно же, отражалось сильно на мне. Как тогда в один из вечеров сказала мне подруга:"И в чем секрет?) Ты словно взяла сама краску и закрасила все черные полосы в сплошное белое поле, чтобы куда не ткни было оправдание улыбаться вот так..." Это были не просто правдивые слова, но и начало для боя на подушках. Победила не я, весовая категория маленькая..)) Да, несколько месяцев были просто как со сказки списанные. Не сказать, что виделись с ним часто, но каждая встреча была особенной по своему. Но дальше поворот был просто неожиданным для всех... В один из вечеров он сделал третью попытку, но уже реальную... Я отказала... Когда я поняла, что читаю в его глазах не просто ужас, вместо того чтобы успокоить, объяснить, я еще и добила сверху..."Прости, но на это есть свои причины. Это не твоя вина, так получилось..." Я ушла. Я боялась сказать еще что-то, что его обидит, но наверное хуже и придумать нельзя было уже... На сл.день, да и после, когда уже начала думать и понимать, что же я сделала на самом деле, как хотела и как он это все увидел, почувствовал, я хотела объяснить что и как, словно после простой ссоры... Но... Через некоторое время семейное положение снова стало "не женат". Я не плакала из-за того что случилось. Даже после того как поняла, что общение сошло практически на нет. Наверное, именно этого я и хотела. Я сама перекрыла источник всех сил для себя, но так же я прекрасно понимала, что я все могу исправить, но "Не стоит торопить события." После время действительно играло не малую роль. То, что я хотела, я получила. Но это отняло у меня чуть больше времени, чем я планировала... Почти год... За это время наше общение худо бедно да наладилось, но оно уже было не тем. В каждом сообщении, поддекст, я словно читала всю его обиду на меня. С одной стороны я понимала его, но было и то, что для меня, как для девушки, не приемлемо... Единственное, что я не изменила, не смогла, с самого первого дня, это то свое семейное положение...так оно и осталось до сих пор "Влюблена в.." В один из вечеров у нас в гостях был друг... Совершенно непонятно, но мое подсознание выдернуло всего лишь одну единственную фразу из всех его слов - "Если ты, конечно, этого хочешь.)". В тот день у меня в голове родилась гениальная схема. Да что там схема, ко мне вернулись силы, те самые, которые питались только от него... Вот тебе и золотой ключик найден.) Кто бы только знал, каких трудов мне стоило вытащить его снова погулять. Но в итоге он согласился. На той прогулке мне пришлось включить все свое женское очарование, чтобы все тревоги и мысли его перестали быть существенными, и в данный момент он чувствовал только нас... Когда я уже отчаялась, что у меня это получится, он достаточно не уверено пригласил меня к себе. На что-то типо вечеринки. Моему удивлению в тот вечер не было предела. Помимо этого, время для встречи друзей для меня было выбрано крайне не удобно... Я хотела было сказать ему об этом, но когда заикнулась, поняла, что это мои проблемы и только. "Я приду..) Но наверное немного опоздаю...". Он лишь кивнул и мы попрощались. Тот день был долгим для меня и утомительным, но все таки больше, чем просто счастливым. Когда все мои домашние дела были закончены, я отправилась в гости как и обещала, на улице было достаточно тепло и я решила проветрится, отдохнуть и привести мысли в порядок. Я немного боялась идти, все таки все его друзья там, которых я большую часть не знаю, но с каждым шагом, я словно сама передавливала горло очередному страху. Дойдя до дома, я позвонила другу, который знала что там и попросила меня встретить. Он охотно согласился. Когда я зашла в квартиру это было нечто... не сказать что шумно, в общем так, как я провела все свои тинейджерские годы.) Я разулась и сняла толстовку. Вешалки были, но места на них явно нет и я закинула ее "к шапкам". Друг повел меня в комнату. Я остановилась в пороге, пытаясь понять в какой дур дом я попала сегодня. Пока я оглядывала все, глазами все таки наткнулась на него... Он сидел спиной ко всем и смотрел в окошко. Я расплылась в теплой улыбке. Мои мысли как помню прервал друг:"Он сегодня не пил. Сидит давно так. Будет нести чушь всякую, не слушай. Все это время он думал только о тебе.)". После чего он окликнул его... Он не сразу повернулся, да и на лице у него была немного разочарованная печаль. После того, как он заметил меня, он упал с подоконника. Когда встал глаза были большие и даже счастливые. На лице нелепая довольная улыбка. Сколько его помню, но таким видела лишь один раз в жизни. И то не долго. Он встал и все его эмоции снова спрятались и лишь глаза по прежнему выдавали все, без каких либо лишних слов.) Вечер, вернее вся ночь была классной. Отдыхали от души. Но рядом друг с другом мы держались как друзья, будто ничего и не было до. Иногда я ловила его взгляд на себе и понимала, что он все тот же - теплый и ласковый, заботливый и молчаливый, ревнивый и наивный. Было много фотографий и за большую часть из них мне так точно было потом стыдно...) Время уже близилось к утру, но пока еще было темно. Я сидела с другом и разговаривала, как подошел он и облокотился на меня сверху. "Можно я тебя украду ненадолго?)". Я лишь улыбнулась в ответ. Он взял меня за руку и повел к балкону. Возле дал тапочки и любезно пригласил выйти на свежий воздух. Мы на бесились настолько, что на балконе, через несколько минут, мне показалось, что все таки холодно. Я взялась за холодные перила и подалась немного вперед, чтобы посмотреть, что там внизу. Балкон был старенький, но вполне уютный, чтобы побыть со своими мыслями наедине, хоть и немного покосившийся. Я обернулась на запах горячего шоколада. В руках он держал две кружки и одеяло. Он улыбался, немного хитро, я сразу поняла, что он что-то задумал, но все желание разгадывать у меня перебил вкусный запах горячего напитка. Он усадил меня и укутал в одеяло, а потом тока дал кружку. Сам же уселся на уровень выше чем я. В одной красной майке и джинсах. Мы и просто разговаривали, и смеялись, и спорили, а потом дело дошло до воспоминаний... Я поняла две вещи. Первое, что как бы он не хотел вернуть все те теплые воспоминания, они уже далеко за спиной. А второй, что допив шоколад, он все таки замерз. Когда я спросила его об этом, выдернув из своих мыслей, он не стал отрицать и пересел на один уровень со мной. Я поставила кружку на ящик, подошла к нему и укутала его одеялом. "Если ты, конечно, этого хочешь.)"..."Да...хочу." Мысли в моей голове. Больше ни на что я не обращала внимание, даже на его удивление от моих действий, а потом и возмущения, пока брала кружку. Я повернулась. Он замолчал. Глаза у меня были спокойные, немного сонные... Улыбнувшись, я подошла и села к нему, немного устроившись как кошка."Ты обещал что рядом мне никогда не будет холодно... А тебя и одеяло согреет.)" Я сделала последний глоток уже почти остывшего шоколада. Он не знал куда девать свои руки... Но в итоге они меня крепко обняли. Я даже спиной чувствовала как он улыбается. Светало. А мы просто сидели молча... Ни ему, ни мне не хотелось что-то говорить. Казалось, будто мы договорились об этом заранее. "Ты МОЯ Джульетта..." Он сказал это немного смешно, все таки его голова была на моей, а так не очень удобно говорить, особенно серьезные вещи. Я промолчала. Кажется в мыслях он мне это давно уже сказал, а сейчас сам себе, тока в слух... "Я уже давно твоя, чудо..." Тихо-тихо, себе под нос, сказала я. Он стал выпытывать у меня, что же я такое сказала. Я смотрела на него . Он был настолько близко... Как тогда, в день встречи. Но столько власти в моем пространстве еще не было. И я ей нагло воспользовалась. Мне было все равно, что он там говорил, я просто его поцеловала. Он явно планировал этот момент позже и поэтому на его лице я не смогла понять понравилось ему или нет. Когда я хотела было что-то спросить, он резко прижал меня к себе и сам поцеловал. Наверное это было бы красиво окончание истории, а нет...) Немного неподрасчетав рывок, он дернул меня настолько, что мы оба не удержали равновесие, запутались в одеяле и упали.. Да на балконе... Уметь надо.) Одеяло одной частью было подомной, второй, достаточно туго, держало его надомной.. Нос к носу... и... брякнула кружка, которая, слава богу, никого не убила внизу. Мы оба посмотрели в сторону звука. Я сказала что мне искренне жаль ее, он же в ответ улыбнулся и сказал "на счастье.)". Я чувствовала его тепло. Как бьется его сердце. Его дыхание. Я видела все слова, все чувства в его глазах. Я читала все желания на его губах. Но я не понимала чего же он ждет... Рассвет... Первые лучи солнца попали в глаза обоим. Я слегка прищурилась, а он... Закрыл глаза и просто поцеловал... Вроде уже не первый поцелуй, но в тот момент я забыла практически обо всем. Где мы... что было... что дальше будет.... Я утонула в его мыслях, в его тепле и нежности... Тот день запомнился обоим надолго. Потом, вспоминая, мы оба считали этот момент таким простым, но поэтому по настоящему волшебным. Бывает я рисую рассвет на картинке, и он никогда не пройдет мимо - побудет со мной рядом, просто обняв, как в то утро, потом поцелует и пойдет дальше по своим делам. Мне же всегда вспоминается лишь та фотография, которую он сделал чуть позже на мой телефон, где я уснула у него на руках, в бедном одеяле, с мыслями о разбитой кружке и его словами "Я тебя никому не отдам..."... Но об этом я ему не говорю... Он это и сам чувствует, без лишних слов... как в то утро..."