Размышления об одиночестве, поисках, любви Все больнее и больнее жало одиночества колет мое сердце. Как белый саван окутывает оно мою душу, не оставляя возможности дышать. Погружает в зыбучие пески грусти. Я тону, не зная как выбраться оттуда. Порой мне кажется, что я скоро сойду с ума. И чувство своей беспомощности ранит еще сильнее. Почему все происходит именно так? Почему я иду одна по заброшенной тропинке жизни. Может я уже заблудилась… Тогда куда же я приду в конце концов? Моя душа жаждет того, чего судьба ее лишает. Любви. Это воздух, это вдохновение, это то, без чего жизнь теряет всякий смысл. Сколько бы я ни отрицала этого, я буду не права. Может, что бы понять жизнь, нужно быть лишенным того самого, чего ты хочешь получить. Но все же я не могу понять, зачем все это. Кому нужна я? Родителям? Друзьям? Но это другая любовь… Любовь многолика, многогранна. И непостижима. Что такое любить кого-то, и видеть в его глазах ответное чувство? Суждено ли мне когда-нибудь почувствовать радость от этого? Или только вечные страдания? Мой неизменный друг Одиночество! Чтобы писать – не важно что: стихи, поэмы, рассказы – нужно пройти через боль. Боль утраты, боль от неразделенной любви. И что же мне всю жизнь это испытывать? Порой я чувствую такую усталость. А какая усталость может быть в 21 год?! Это же смешно. Не могу избавиться от ощущения, что кто-то сверху отгородил меня от того, чтобы жить полной жизнью, обрек на одиночество. Как же это утомительно в кругу друзей чувствовать себя потерянной, одинокой! Это как медленный яд, отравляющий существование. Да, можно отвлечься, не концентрировать свои мысли на этом, и это чувство уйдет. Но оно вернется. Через день, неделю, месяц… Но оно снова вернется. И с новой силой будет терзать. Это пытка, которую иногда не выдерживаешь. И приходится что-то делать, чтобы унять эту тупую боль. Кто-то пытается искать забытье в выпивке, наркотиках… кто-то режет руки. Все это от непонимания действительности. Понимаю ли я ее? Может, и нет, но я стремлюсь к этому. В жизни все имеет смысл. Каждая минута. Надо научиться это видеть. Раскрыть свое внутренне зрение, раскрыть глаза души. * * * * * Сегодня, еще одна истина открылась мне. Я услышала Голос. Голос сердца. Хотя минуту назад я размышляла над тем, как это возможно услышать голос сердца. Это казалось мне чрезвычайно странным. Пока я его не услышала… Но что есть одиночество? Одиночество есть истина, в которой спрятан смысл жизни. Будучи с кем-то, невозможно понять истинного своего предназначения. А одиночество толкает к размышлениям. Это благословение, но до поры до времени видим мы в этом проклятие. "Боже! Почему же это так сложно?!" – спросишь ты. "Потому, что через все легкое не способствует развитию". Ты живешь и не задумываешься о смысле бытия. А это значить, что живешь впустую. Нет никакого развития души. Это тупик. Смысл одиночества велик. Принять и понять его необыкновенно сложно. На это могут уйти месяцы, годы. Возможно, человек так и не поймет и жить будет не ради постижения смысла. Но если поймет, его взору откроются такие безбрежные пространства, о каких он не мог и мечтать. Там, только там нужно искать смысл всего сущего, там сокрыто предопределение, следуя которому можно найти свое счастье. Но одиночество – это само по себе не источник жизни, и не то состояние, в котором душа должна находиться постоянно. Это лишь проводник к поиску смысла. Душа требует свою половинку, которая бы ее понимала и чувствовала то же. И поэтому душа ищет. И ведет этот поиск к истине, к познанию того самого смысла жизни. Главное учиться видеть вокруг, замечать и верить, что все, что бы ни происходило, происходить не случайно, а по предначертанной линии. Сознание этого наполняет сердце непонятным чувством. Это и трепетание, и счастье, и страх перед будущим. Но стоит ли бояться того, о чем ничего не знаешь? Нет, не стоит. Это лишь будет отнимать силы. * * * * * Вот опять на моем пути возникло искушение. Год назад было тоже самое. Я в какой-то степени сломалась и попала в ловушку, расставленную мне судьбой. Проглотила наживку, не задумываясь о последствиях. И это снова пришло. И опять выбор. Порой мне кажется, что это правда – Любовь, это когда один любит, а другой позволяет. Странно мир устроен. Все в загадках и непонятных подсказках. Да, никогда не разгадать нам, что же это такое "любовь". Но одно ясно точно: путь к нему лежит через искушения и всякого рода препятствия, преодолев которые, быть может, мы и заслужим такое счастье как любить и быть любимыми. Познать ту чистую, не отягченную предрассудками и неверными истолкованиями, любовь. Все-таки живет во мне еще ребенок, не задушен он пока жестокой реальностью бытия. И верит он, всей душой и всем своим чистым сердцем, что есть она на земле, есть и будет процветать, пока жива вера в нее. Пока существует хоть единственный человек, который в нее верит.