Ко мне часто на дачу прилетает ворон. Вот уже долгое время из месяца в месяц я удостаиваюсь его аудиенции. Раньше это были слишком частые визиты, сейчас они стали реже, но почти, ни одна моя поездка загород не проходит без свидания с моим когда-то нежданным гостем. Одна и та же это птица или разные, раньше мне было сказать сложно. Но схожесть поведения и частота появления заставило меня поверить, что это один и тот же ворон. Однажды я попыталась вспомнить, когда начались его посещения и единственное, что я смогла связать с ним, это то время когда я узнала, что у меня обнаружили опухоль. Когда ты внезапно узнаешь, что ты болен и твоя болезнь, по сути, из ниоткуда и даже вспоминается горькая присказка "кто ни курит, и ни пьёт, тот здоровеньким помрёт!", начинаешь задаваться вопросом "почему?" И уже набирая обороты в соревновании по самопоеданию, внезапно понимаешь, что ничего не успел и становится страшно, что второго шанса возможно не будет и ты так и останешься неудел, наперевес со всеми страхами, кучей ненужных мыслей и массой не сделанного, медленно, но верно по числам приближаясь к концу. И смысл твоего ещё пока существования начинает вовсе таять как воск под пламенем. Эгоизм зацикливает тебя на твоём состоянии и ты начинаешь падать, падать в глубокую яму в себе самом. Выползать по склонам этой ямы очень сложно, каждый раз осыпаясь, она утаскивает тебя назад вниз. В то самое время, я часто приезжала на дачу в загородный дом одна, побыть в тишине. Для меня тогда тишина и моё отсутствие, где бы то ни было, кроме как среди пустынного дома, как мне казалось, являлось необходимостью. И вот эту тишину и пустоту, которую мне так хотелось слышать и ощущать, нарушил тогда крик однажды прилетевшей птицы. Не заметить её было весьма сложно, своим трубным криком, она просто вытаскивала меня на улицу, заставлял по идиотически размахивать руками в попытке ее спугнуть. Так обычно просиживая в четырёх стенах пустого дома, я была вынуждена выходить на кислород, в надежде согнать визитера и прекратить его громогласный ор. Но после того как мои старания вознаграждались и птица срывалась с места, я раз за разом не сразу стала возвращаться в дом, а чаще прогуливаться по лесу или сидеть на веранде. В обыденной жизни, нас так сильно захватывают звуки, действия или ситуации, что мы перестаем слышать и видеть некоторые вещи. Не в состоянии остановиться, нас несет поток событийности и в его бешеном ритме мы выхватывает на лету куски, не замечая целого. Когда жизнь замедляется, и ты успеваешь ее услышать, разложив до малейших звуков, ты понимаешь, как много терял. Так шаг за шагом, оставаясь вне дома в очередной прилет злополучной птицы, я переставала слушать своё состояние, а начинала вслушиваться в окружающий мир. В итоге ее крик не стал для меня раздражающим, а стал неким приветствием. Надо сказать, что отсутствие опыта общения с пернатыми и внезапное появление в моём одомашненном мирке, дикой птицы, несколько смущало и одновременно притягивало интересом. В детстве, да и на протяжении моей взрослой жизни, у меня не было даже канарейки или обыкновенного попугайчика. А здесь целый ворон. Со временем я заметила систематичность появления ворона. Как правило, он появлялся в моменты моего одиночества, как бы нарушая моё уединение. Как оказалось, ворон вблизи, значительно большая птица, с острыми черными и цепкими глазами. Позже я прочла, что в природе существует 10 подвидов этих птиц, что в неволе продолжительность жизни ее может составить до 40 лет, что птица эта весьма осторожная. Что вороны обладают терпением и если ожидание перед принятием решения может дать больше, чем какое-либо действие, ворон будет ждать. Что ворон даже способен привлекать к себе внимание действиями, что свойственно уже приматам, нежели птицам. Да и восприятие ворона нашими предками во многих религиях, весьма мистическое и даже оккультное. И по мере общения с моим гостем, мне было всё интересней и интересней наблюдать за его поведением. А ему за мной. Вычитав, что вороны часто селятся у жилищ человека ради пищи, я делала попытки его кормить. Но мой друг, прилетал ко мне явно не ради трапез, как я не пыталась его попотчивать, он никогда ничего не ел. Но зато заметно проявлял интерес именно к общению с человеком. Оповещая свой визит криком, он усаживался на газон или ветку сосны, росшей вблизи с верандой дома и внимательно вглядывался в мои действия, отслеживая моё поведение, и как мне даже казалось настроение. Иногда он мог до получаса сидеть и наблюдать за мной, поворачивая ко мне то один свой глаз, то другой. Иногда, когда моё состояние было хуже некуда, и тина моего бессилия начинала совсем втягивать меня в полусон отчаяния, его крики врываясь в моё болотце вынимали меня на поверхность. Так он просиживал со мной достаточно долго, иногда несколько раз за день улетая и возвращаясь опять. Иной раз, прилетая и не сумев сразу выманить меня, он прыжками перебирался по траве через лужайку, рылся в кустарнике, периодически высматривая моё появление на крыльце дома, словно ожидая. Иногда меня посещала мысль, что птица чувствует моё состояние, так называемое «состояние не жильца» и это притягивает ее как добыча охотника. Разные мысли зиждились в моей голове тогда, от осмысленно просветленных, до абсурдно нелепых. Однажды я обнаружила, что уже та периодичность наших свиданий с вороном, стала некой цикличностью и даже необходимостью для меня. В тот период моей жизни я весьма отдалилась от своих близких. Стало сложно говорить и тем более затрагивать тему болезни и ее исхода. И как бы родные ни старались мне помогать, у меня получалось в ответ их только оттолкнуть. Это происходило на грани осознанного и непроизвольного. Просто все уходят по-разному, кому-то легче уйти в объятиях. А кто-то хочет уйти один, так как близость тех, кого он любит, делает его уход в разы больнее. И появление ворона в этот период, явно имело смысл. Тогда я уже почти ни с кем не разговаривала, я настолько замкнулась, что нередко не узнавала звук собственного голоса, не говоря уже о своём отражении в зеркале, я просто стала забывать себя, часто ощущая, что кто-то незримый начинает стирать меня словно ластиком с картона. Первым с кем у меня появилось желание выговориться, была именно эта птица. Я всё чаще ловила себя на мысли, что я начинаю ждать ее возвращения. Во время наших посиделок, я много и долго разговаривала с вороном о своих страхах, мыслях и мне было не стыдно показать ему свою слабость и безволие. Я понимала, что я сдалась, но сказать и показать это тем, кто был рядом со мной, это было предательством. Так как они не переставали бороться за меня. Я давно не жила, давно умерла. То, что они видели, это был мой фантом, пока еще шатающийся на этой земле. И я действительно это ощущала и приняла это. Но теперь каждый раз, озвучивая свои чувства, мне становилась видна другая сторона моей ситуации. Стоя на невидимой границе этого и иного, я вдруг отчетливо увидела, что я могу, что я должна делать, чтобы выбраться из той ямы в которую вогнала меня моя болезнь и страх перед ней. И в тот момент я почти ответила себе на вопрос «почему?» Моё ложное одиночество и желание его ласкать в себе и взращивать пропало само собой. И я осознала то, что моё возвращение это начало борьбы и даже если в итоге я проиграю, я буду знать, что я не сдалась и не сгнила заживо, пока было ещё время жить. Эта птица, всматриваясь в меня своими глазами, словно проникала в самые пыльные и забытые углы моего разума, срывая с них паутину. Своим молчанием и присутствием, ворон, затеяв со мной игру в психоанализ, смог показать и сказать мне больше, чем кто-либо тогда. Я приняла его общество, закрыв дверь в пустоту. Сейчас, когда уже многое позади и когда я смогла перешагнуть грань и остаться здесь, я воспринимаю его прилёт с огромной благодарностью. Странно, но в его присутствии я всегда ощущаю великое чувство спокойствия. Какие бы эмоции не переполняли меня до в его обществе все углы сглаживаются и выглядят не такими уж колющими и непреодолимыми. Этот Ворон стал вечным напоминанием мне о том, что было и что существует сейчас. И это дает мне силы, в этом сейчас продолжать жить дальше. И теперь я понимаю, что Ворон не был предтечи конца, а являет собой только начало всего. Недавно мой друг вновь посетил меня, нахохлившись, он уселся как обычно на ветку дерева, вороны видимо любят такие места, где они находятся в недосягаемости, но сами могут всё контролировать и наблюдать, и как обычно громко и уверено провозгласил о своем присутствии. «Привет дружище.Поговорим?» мысленно поприветствовала его я. Сейчас я уже не одна приезжаю загород, теперь мои беседы с ним происходят чаще мысленно. И порой раскрывая только ему самые сокровенные тайны и переживания, я отчетливо ощущаю, с какой-то детской наивностью и необъяснимой уверенность, что он меня действительно слышит и всё понимает.