Неожиданно всё вышло. Или мне так показалось. Но однажды мы взглядами встретились. Я шёл на работу через небольшой скверик. Я не помню, что меня заставило именно в этот день, именно в этот час (мог бы идти и позже) и именно по этому пути добираться до моей службы. Дорогой обычно я пользовался иной. Я шёл не торопясь, она шла навстречу. Поравнявшись, я мимолётно, незаинтересованно взглянул на неё. Ответ получил такой же. Мы разошлись. В следующем дне всё повторилось. Прошла неделя и только тут я начинаю осознавать, что маршрут мой оказывается претерпел значительные изменения. На производство почему-то хожу через скверик. Мне не хотелось признаваться, что виной была она. Я отталкивал эту мысль, я решительно боролся против такого объяснения. Но очевидность существовала. По истечение какого-то времени я начинаю понимать, что меня неудержимо влечёт к ней. Я заметил за собою и ещё одну странность: взгляд мой ловил её издалека и сопровождал до нашей разминки. До неприличия грубо всё это было, но что-нибудь изменить я был не в силах. Мне хотелось знать: кто она, с кем живёт, каковы интересы её. Увы! Вмешалась в это дело моя робость. О, как она мне мешала! О, как я страдал из-за этого! Но вот таков я. По этому сценарию мы долго встречались. Я страдая, она, видимо, наслаждаясь моею не решительностью. Так мне казалось. А мысли подобные возникали не беспочвенно. От меня не укрылось, что и она с какого-то момента останавливает свой взгляд на мне, издалека. А однажды она пропала. Не шла она мне навстречу. Не появилась она и на второй день, и на третий. И по прошествии месяца. Как же я был обескуражен. Как же я корил себя за проявленную душевную слабость. Переживания мои доходили до умопомрачения. И что только я не думал, и что только не передумал. Я был разбит полностью. И как только с ума не сошёл не знаю. Скверик мне опостылел. Я не мог более в нём появляться. Я постарался из памяти вычеркнуть всё связанное с ней и с ним. Прошло три месяца. В скверике я не появлялся. На работу ходил старой дорогой. Постепенно боль утихала. Я приходил в норму. А она... она представлялась теперь мне каким-то далёким, приятным персонажем из далёкого, приятного сна. Но неисповедимы пути Господни! И в один из дней, уж не знаю почему, я опять появился в скверике. Она шла навстречу. Мы не поравнялись. Она просто преградила мне дорогу. - Вы куда пропали? - кротко спросила она. - А вы? - я не мог на неё сердиться. - Я уезжала к маме. После операции ей плохо было. Сейчас, Слава Богу, болезнь отступила. "Что же это вы не предупредили-то, что уезжаете?" - чуть было не вырвалась у меня эта глупость. Она стояла и своими большими небесного цвета глазами смотрела мне в глаза. Я чувствовал себя неловко и более того, чувствовал какую-то виновность перед ней. Мы долго молчали. Наконец я услышал. - Вы больше не пропадёте? Голос её был тихий, умоляющий, с нотками положительного ожидания. - Не пропаду, - пообещал я ей. Много времени прошло с той нашей встречи. Мы вместе. Я по-прежнему её люблю. Я по-прежнему её боготворю. Я по-прежнему боюсь её потерять. Я очень благодарен судьбе за то счастье, кое она мне преподнесла!