Сегодня на ночь я выпила кружку кофе. Опомнилась, что уже довольно поздно, выпив полкружки. Назад пути не было. Я перестала себя контролировать . Я зависима. Даже если я хочу чай, мои руки тянутся к кофе. Его запах, аромат, вкус, он так сводит с ума. Вам ничего это не напоминает? Вы, вы точно так же зависите от людей, с этим бороться очень сложно. Почти невозможно. Очередной бред на ночь глядя, протирая глаза уставшей рукой, бессильно смотрю на часы- 00.25. Отлично, до 4 утра у меня ещё много времени. Да, я успею ещё выкинуть пару ненужных, бессмысленных фраз, строк, рассказов. Сочинялка хренова!!! А вы, вы будете читать и недоумевать, как такое может приходить в голову? Она безумна? Или вообще.. О чем ты??? Так вот, о наболевшем. О зависимости. Я боюсь этого состояния. Это наподобие я это делаю, делаю, делаю, много-много-много, тысячу-миллион- миллиард раз. Ты не замечаешь, как уже становится нормальным не спать ночами, а с кружкой кофе в зажатых руках, жать на клавиши ноута, ты-то прекрасно понимаешь, что нужно остановиться. Дьявол!!! Опять будильник. Ты что??? Ты звенишь так скоро. Я могу спать как медведь сутками, а могу по двое ночей проводить с книгами или слушать уже заезженную мной музыку до потери сознания. Твои дни... они такие похожие. Ты не находишь? Ты как робот, как заведённая игрушка. 7 часов- вставать. 8- работа, 17- дом, заботы, 22-постель. Когда жить? Кто-нибудь задаёт этот вопрос? Разве это жизнь? Изо дня в день вставать с плохим настроением, бежать сломя голову туда, чтобы делать то, чтобы в конечном итоге купить это. У меня совсем недавно наступил такой период. Я его называю независимость. Да-да. Ещё недавно я утверждала о зависимости к кофе. Пожалуй, это единственный наркотик. Ах! И музыка. Всё. Я пообещала самой себе, что больше не буду зависима от людей. А знаете, в чём заключается моя независимость??? Я живу в общежитии. Ха-ха. Нет! Три ха-ха! Наверное многие уже ухмыльнулись. А зря. Это ... это совсем не то, что жить дома с родителями. Ты только представь себе, я встаю в 1 дня, (на данный момент я живу вообще одна, что вдвое круче), да, завидуйте мне все, я встаю, точнее падаю с кровати, потому что мне так нравится, я люблю ещё лежать час, а может два, и никто меня не упрекает, не мешает, я могу заниматься всем, чем захочу! Я захотела и буду лежать с закинутыми ногами на стену, улыбаться и при этом орать любимую песню. Никто не заткнёт меня, не наругает и не пожалуется на нарушение тишины. Моё утро, точнее обед начинается... нет-нет,совсем не с туалета. Первым делом, открывается крышка ноутбука, а потом делаются все мелочи. Вот я уже с дымящимся кофе , в пижаме , гулькой, в тапках бегаю по комнате и напеваю мотив играющей песни. Что может быть лучше? Я дома так не смогла бы... Потом учёба, работа, потом крышка ноута, потом фильм, я отдыхаю. А у вас что??? Есть такое? Засыпаю я рано. Рано утром. В 4 или 5 часов я укладываюсь спать, уж так привыкла. И мне это нравится. Я так хочу жить. Просто потому, что я по-другому не смогу. Я не смогу быть пунктуальной, я не смогу подчиняться и вовремя всё делать, я этого не хочу.У меня никогда не будет порядка в комнате, потому что ,приходя, я всё разбрасываю,раскидываю по разным углам. Я не люблю готовить, даже для себя, поэтому хозяйка с меня никакая. Не хочу будней, от которых меня будет тошнить. Я люблю взять карандаши и срисовывать картинки, или ... или просто раскрашивать. Да, я ещё ребёнок. Да разве же это плохо? Вы все такие взрослые, такие умные... А смысл? Чего вы этим добиваетесь? Лишь того, что называется затюканным механизмом. И ваши недовольные лица, вечно уставшие глаза,опускающиеся руки просто ужасны. Не пора ли всё изменить? P.S.Ты прочёл??? Улыбнись же:) Жизнь у тебя одна!