Посвящается, самому милому парню на земле. Спасибо, что Ты у меня… — нет… *** На моих руках остался твой запах. Он был настолько нежный и чистый, что время от времени мне хотелось чихать. Он проходил через нос и попадал в самое сердце, а потом в голове описывал нотки и сладости. Запах твоего тела я запомнила навсегда. Я даже помню все моменты прикосновений к твоему телу, твои губы, руки и нежные поглаживания по спине. Но самое главное я запомнила твой запах. Твой индивидуальный аромат. Такой аромат принадлежит только тебе. По утрам я всегда завариваю крепкий кофе, а потом долго сижу и перебираю возможные варианты проведения дня. Это заканчивается буквально минут через десять, и с радостными мыслями я приступаю к этому ароматному кофе. Кофе по утрам не очень сильно бодрит, но это лучше чем контрастный душ. До того как сесть за стол мне приходится вставать за полчаса. Да, для моего организма стало привычно просыпаться еще ночью и собираться на работу. За окном еще темно и даже фонари освещают улицу, а я уже лежу с открытыми глазами и пытаюсь собраться с мыслями и распрощаться с теплым одеялом. Попытки себя оправдали. Я вылезаю, очень быстро бегу в ванную и, включаю теплую воду, а за несколько минут, пока вода наполняет ванную, набираю чайник, и вода начинает греться. Теплая вода начинает усыплять, а потом капелька холода и тело преступает к защитной реакции: кожа покрывается точечками, а потом привыкает. Душ с утра придает сил на весь день, а вечерний душ позволяет смыть всю грязь, людей, отрицательные эмоции за день. Я быстро окутываюсь в полотенце, и бегу на кухню. Чайник уже вскипел, в комнате начал присутствовать терпкий и резкий запах молотого кофе. Мне его привез друг из Африки. На вкус он очень крепкий, а аромат запоминается навсегда. Аромат настолько сладкий и в тоже время по аромату можно понять, что кофе вкусный и необычный. Проходит минут десять, я уже одетая сижу за столом и выпиваю кружку кофе. Кроме завтрака мне еще нужно привести в порядок волосы, сделать рабочий макияж и успеть на автобус. Я не часто опаздываю на работу, даже можно сказать, что никогда не опаздывала. Всегда все удивлялись, что у меня нет ни одного замечания. Только сегодня мне захотелось прогуляться по еще ночному городу. Пройтись пешком до работы, посмотреть на звездное весеннее небо. Мне ужасно захотелось нарушить правила, которым я придерживалась последние пять или, наверное, десять лет. Я не спеша уложила волосы, собрала их в неаккуратный пучок, накрасила ресницы и наложила немного пудры и вышла из дома. Привычная дорога занимала около получаса, считая, что я всегда езжу на одном и том же автобусе и водитель уже привык видеть мое счастливое лицо у себя в салоне. А сегодня я прошла мимо остановки. Водитель в след мне посигналил, а я в ответ помахала ему рукой и пошла по улице. Запах на улице был непонятный: бензин, ароматы проходящих людей, а еще запах корицы. Откуда корица на улице в такую рань я так и поняла. Я шла и смотрела по сторонам, запоминая и вспоминая, когда раньше так гуляла, когда раньше отдыхала. Я не была в отпуске уже пару лет. Но не следует думать о плохом в столь ранний час. Я пошла дальше. Я шла и рассматривала здания, как будто приехала в этот город только несколько дней назад. Мне было все ново: улицы, свет, цветы, туман, запах… Я изучала и присматривалась во все уголки, а потом сама и не заметила, как подошла к зданию офиса. Я работала в фирме по подбору персонала. Моя должность была не самая значимая, но все же. Теперь это называется заведующий. По специальности я психолог. Это даже в моем деле помогает. Я могу легко разговориться с человеком на улице и понять, что его беспокоит, а еще я всегда сама разговариваю с персоналом. Когда человек впервые заходит в мой кабинет, он еще не знает, что все его жесты, мимика читаемы. Он ведет себя неестественно и чаще всего просто примеряет какую-то определенную маску и собирается подстраиваться под меня, а я смотрю на него и понимаю, что играть он прекрасно умеет. После пару фраз и он уже сидит в каком-то ступоре от моих слов и ничего не соображает, а потом смеется. У него на лице появляется искренняя и детская улыбка. Я зашла в офис. Впервые в жизни позже всех. Охранник удивился и улыбнулся, а потом добавил: - Павел Петрович просил вас зайти, и вот вам письмо пришло, почему-то здесь был адрес офиса, а не ваш домашний. - Спасибо большое. Я вошла в лифт, поднялась на пятый этаж, распахнула дверь своего маленького, но в тоже время светлого и теплого кабинета. В моем кабинете не было много вещей: пару фотографий на столе, тушь в ящике стола и много разноцветных бумажек, еще игрушки на стульях и каждый день свежие цветы. Цветы приносят мои любимые, с ними как-то легче работается. Я прошла дальше по комнате, закрыв за собой дверь и села на стул. Перед собой я положила письмо и долго смотрела на отправителя. Имя… Любимое имя и воспоминания накрыли с головой. Я вспомнила его слова, цветы, прогулки и самое главное его аромат. Его аромат со мной до сих пор, правда, не такой четкий как раньше, но все такой же мой. Его письма я последние лет пять не читала, и читать не буду даже это. Мы остались друзьями, я даже переехала после того. Как это бывает: он был всем миром, а в один день мой мир разрушился и он стал просто другом. Это его письмо я, как и все предыдущие, не открывая, сжигаю. Я встала со стула и медленной походкой направилась в кабинет директора. По пути, идя по коридору, я поняла, что хочу в отпуск или даже поменять работу. Мне нужно стать снова той рискованной девушкой, но я ей никогда не стану больше, я уже не девушка, а деловая женщина. Я прохожу по этому коридору каждый день, и только сегодня я заметила в углу маленький вазон, он распустился и цветок был ярко желтого цвета. Я подошла к окну, посмотрела на небо, на улицу, на машины, потом снова на цветок… Мне захотелось отдохнуть, уехать, прогуляться под дождем, поесть мороженное в парке и просто погулять, а не сидеть на стуле и проживать впустую свою жизнь. - Здравствуйте. Вызывали. – Я стою на пороге, потом медленно направляюсь к столу и занимаю кресло справа от Павла Петровича, он чем-то расстроен, в его глазах была усталость, которая за ночь так и не успела пройти. - Евгения Александровна, мне нужно с вами поговорить, очень серьезно. У нас идет сокращение штата. Наша компания обанкрочена. Напишите заявление по собственному желанию. Извините, что предлагаю вам такое, но ничего другого не остается. Я дам вам самые лестные рекомендации. Я взяла на его столе листок бумаги, написала заявление и скоротечно вышла за дверь. Я снова прошла по этому темно-серому коридору, открыла дверь в свой-чужой кабинет и начала собирать вещи. Меня ничего здесь не держало. Я собралась в спешке. Наверное, некоторые вещи и забыла, но возвращаться плохая примета. Я захватила с собой тот цветок, точнее вазон с желтым цветком. Домой я шла не то чтобы в хорошем настроении, но оно не такое плохое было. На улице начался дождь. Капли были большие и падали с грохотом на асфальт. Асфальт через некоторое время почернел, стал ужасно неприятный на вид. Я стояла на остановке и ждала своего автобуса. Впервые в жизни я так рано приду домой. Я снова выпью чашку кофе, приму душ и лягу спать. Я села в автобус возле окна. На полпути автобус стал в пробку, дождь так и шел. На окнах стекали капли, медленно, вырисовывая непонятные узоры для глаз. Через эти капли на улице, возле входа в парк я заметила молодого человека, похожего на Него. В голове снова промелькнули воспоминания о нем, его сто писем, так и не прочитанных мной. Все письма стали пеплом для нашей дружбы. Я сидела затаив дыхание, боялась пошевелиться, а потом отвернула голову от окна и начала смотреть себе под ноги. Автобус остановился на остановке. В дверях оказался тот мужчина, который пару минут назад стоял в арке входа. Он был весь промокший, по лицу стекали капли. Я сидела и наблюдала за ним, за его походкой, движением его рук, мимикой и жестами. Он прошел мимо меня, и я ощутила его аромат. Это был тот аромат, который я тщательно хотела забыть десять лет назад, но так и не смогла. Я детально не помнила его, но я помнила его. Я знала, кто пахнет так, кто навсегда так и останется пахнуть. Его аромат попал в нос, потом в сердце, а потом прожег все тело и наполнил легкие теплом. Этот аромат был мне дорог, был любим мной. Я сидела и всматривалась в черты лица того мужчины. Я искала, что-то похожее с чертами Того, но так и не смогла найти ни одной схожести. Они разные: цвет волос, радужка глаз, даже губы не похожи, но зато аромат тот же. На пару секунд я представила перед собой лицо Того, я представила как он снова сидит передо мной и нежно и чисто улыбается, а потом прижимает и я начинаю его ощущать. Я вышла на следующей остановке. Этот аромат начал душить меня, я начала задыхаться воспоминаниями. Воздух, свежесть, на улице было так хорошо, что даже дождь не помешал вечерней прогулке. Прогулка под дождем не удалась. Я стояла посреди улицы и провожала взглядом уезжающий автобус. Если присмотреться, то можно заметить, силуэт того мужчины. Воспоминания меня накрыли. Вся одежда была мокрая, пучок, который я тщательно делала утром, стал выглядеть не очень привлекательно. Я стояла и не могла пошевелиться, какой-то ступор и онемение ног, рук. Я была во власти его аромата, во власти воспоминаний. В голове проскользнула мысль прочитать все письма Того, но писем уже не было и Его в моей жизни не было. Следующий автобус пришел через пять минут. Я зашла и снова села на одиночное место. До дома я доехала без приключений, только очень замерзла. Вся одежда прилипла к телу, в прихожей я все быстро сняла и прямиком направилась в душ. Теплая вода смысла все воспоминания, запахи и холод. Я оделась потеплее и пошла, заваривать чай с лимоном. Кофе мне не хотелось, да и чувствовалось, что могу простыть. Вода в чайнике вскипела довольно быстро. И я уже сижу и пью чай. В голове все равно был Он и его запах. Мне стоило отвлечься. Наверное, нужно было включить телевизор или почитать книгу, но я просто сидела одна на кухне и допивала чай. Окно было разрезано водными линиями. Узоры чем-то напоминали те, которые были на стекле в автобусе, я сидела и смотрела, как капли стекают вниз и потом окончательно исчезают. Тишину разрушил телефонный звонок. Я неохотно поднялась со стула и направилась в гостиную, чтобы взять надоедливый телефон - Алло. - Здравствуйте. Евгения? - Да, а кто это? – я стояла и вспоминала этот голос, в итоге я поняла, что это совсем незнакомый человек. Мне было тяжело разговаривать. не было желания что либо делать, думать и отвечать на чьи-то вопросы. - Мне ваш номер дал Павел Петрович. В моей клинике освободилась вакансия психоаналитика, - я вспомнила слова прошлого начальника, вспомнились его грустные и безвыходные глаза. Он мне показался очень жалостливым, и было видно, что меня увольнять он не собирался, просто все так сразу на него навалилось. – Так вот я хочу пригласить Вас к себе на работу. - А можно я подумаю? Оставьте свой номер, и завтра я вам позвоню.- Он начал диктовать номер, а потом на счастливой ноте я с ним попрощалась. Мне уже 25 лет. Я поступила на психоаналитика и, проучившись два года, перевелась на заочное обучение. Нашла работу и до сегодняшнего дня прекрасно работала. У меня есть отложенные деньги и мне их хватит месяца на два точно, но я не смогу сидеть в четырех стенах и ничего не делать. Я соглашусь на его предложение. Я лежала на кровати, смотрела телевизор. Весь день провела дома и почти ничего не делала. Вечером как всегда позвонила маме, про работу я так и не сказала, зря расстраивать ее не хочу, а потом пошла и приготовила себе ужин. Я живу одна. Снимаю двухкомнатную квартиру. Моей зарплаты на нее хватает, и надеюсь, будет хватать. Тона спальни теплые, ничего пестрого или же яркого нет, обычный теплый шоколадный тон с маленькими пробелами голубого. Гостиная была оформлена тоже в голубых тонах. Мне понравилась эта квартира именно этими голубыми тонами, именно эта гостиная, именно эта ванная комната – небесная квартира, я так ее описала впервые маме. Мама не хотела, чтобы я съезжала от нее, говорила, что будет тяжело, а я справилась. Я смогла привыкнуть к одиночеству и пустоте. Поужинав, я умылась и начала смотреть фильм. Проснулась я среди ночи из-за неудобного одеяла. Я уснула прямо перед телевизором. Встав, я пошла к кровати и легла. «… - Ты чего молчишь? Мне нужно так много тебе сказать, а ты сидишь и смотришь на меня… Скажи мне что-нибудь, я ведь так по тебе соскучился, - я смотрю ему прямо в глаза и не могу произнести ничего. Он что-то спрашивает, потом обнимает и держит мою руку. От его руки исходит сильное тепло, а глаза светятся. Мы с ним сидим в парке и сосредоточенно смотрим друг на друга, никого, не замечая и ничего не говоря. Время от времени он открывает рот и из его уст выливается какая-то мелодия, но я ее не воспринимаю. Все мое внимание привлекает его глаза, руки и губы. Глаза светятся. Они настолько яркие, что я ими просто опьянена. - Ты слышишь меня? Я очень соскучился по тебе. Мне тебя не хватало всю жизнь. Почему ты не прочитала мое письмо? Где они все? Где мои письма. Женя, я люблю тебя… Я сижу и смотрю на него. Потом он нежно прижимает мое тело к себе и целует. Поцелуй его нежен и сладок. Проходит мгновение и он отстраняется от меня, встает, отпускает мою руку и куда спешит. Говорит по телефону и бежит. Он убегает от меня, кричит что-то вслед, но слов я, как и прежде его не слышу…» Я проснулась от звука будильника. Тишину комнаты разрушил писк. Сон исчез. Я лежу в кровати и вспоминаю, о чем был сон. Вспомнились мне только его глаза и поцелуй. Я все еще думаю о Нем, думаю как о самой большой ошибке в своей жизни. Потом промелькнул тот мужчина из автобуса, а после стало холодно. Тишину утра ничего не нарушало. Все было как всегда, за исключение цветного и теплого сна. Сон был не похож на прежние сны. В этом было что-то таинственное и родное, в нем было прекрасное сочетание чувств, тепла, любви… Я лежала под одеялом и перебирала глаза, но так и не провела сравнительную черту с Его глазами. Яркость сна была красивее глаз Тот, была нежнее и смотрела не так как Он. Я снова уснула. Глаза накрылись пеленой и закрылись. Сна я больше не видела. Было только ощущение тепла. Следующий раз я открыла глаза только, когда солнце озарило спальню. На стенах играли лучи. Ваза на столе переливалась разными цветами. Голубые стены были в прекрасном теплом тоне, и мне ужасно захотелось тепла, тепла в этот солнечный день. Говорят весной надо начинать что-то новое. Надо раскрывать окна, чтобы веселые моменты не пролетали мимо, а прямо залетали в открытые окна. Мой новый день начался довольно неплохо. В одиннадцать часов позвонил главврач клиники, и я дала ему свой окончательный и единственно правильный ответ – да. Я согласилась на должность психоаналитика, несмотря на что, что практики после университета я не проходила, но ему это было не так важно. Приступить к работе мне нужно было после выходных. Отпуск на четыре дня мне гарантирован. На выходных я решила наконец-то съездить и купить что-то в квартиру, а еще заехать к маме. Сегодня меня ждал не менее важный день. Впервые за пять лет я решила сходить в парк. Погода на улице стояла прекрасная: солнце, трава, освободившаяся от снега и почки на деревьях. Я позавтракала, собралась и вышла на улицу. Воздух был свежий, наверное, всю ночь шел дождь. Я решила не идти на остановку, а лучше просто пройтись до парка, а потом в парке прогуляться. Не знаю, зачем мне эта прогулка, но надеюсь, на свежем воздухе будет легче думаться. Я шла по парку. Смотрела на облака, парочки, идущие за руки, а в наушниках играет любимая песня. Песня всегда напоминала о прошлом, но в тоже время и показывала, что все кончено, что ничего не может быть. Я прошла по аллее, потом возле фонтана. Фонтаны еще не включили, холодно еще, да и рано. Воспоминаниями я решила больше не пользоваться, решила не вспоминать о прошлом в этот солнечный день, я просто шла. Я прошла парк за два часа. Я направилась к выходу. На ступеньке повеял ветер. Я ощутила на себе чей-то взгляд, а повернувшись, встретилась взглядом с парнем из автобуса. Я набрала воздуха в легкие, а в этом воздухе был аромат Того. Воздух снова был наполнен воспоминаниями, воспоминаниями, которые я хотела забыть всем сердцем. Я оглянулась и встретилась глазами с парнем, а потом медленно перевела взгляд под ноги и пошла к остановке. Меня поглотило прошлое, мое настоящее стало зависеть от одного человека, от призрака. Его тело далеко от меня, но часть его души находиться в каждом прохожем, в каждом мужчине с которыми я общаюсь. У кого-то Его глаза, а кто-то говорит как Он, а его аромат. Мужчины-копии ходят по городу с Его ароматом. Подделки мне не нужны, подлинник куда важнее и лучше, чем все копии. Пусть даже копия будет идеальна с оригиналом, но в этой копии не будет изюминки, не будет тепла, как от Него. Я шла и думала о том, что в мире больше не будет таких как он. Я не смогу встретить кого-то другого, кого-то лучше, чем он. Есть лимит на все: на газ, образование, радость, смех, даже лимит на слезы. А лимит на чувства? Лимит чувств наступает от безысходности и необходимости в человеке, который не может быть рядом, который возможно просто ушел от тебя, а ты так и остался его любить. У меня от него остался только запах, аромат его тела, рук, губ… Мы пробыли вместе не так долго, но именно на нем остановилась моя жизнь, именно с ним я хотела быть всегда, а он… Он любит другую, у него уже, наверное, есть сын и маленькая дочь с его глазами, а я иду домой в ожидании какого-то чуда. Я каждый день жду, что смогу открыть, а не сжечь его письмо. Но сил на это даже нет. Я боюсь причинить себе боль, боюсь снова умереть. Я шла по улице и не замечала людей. Я не смотрела больше им в глаза, не видела их улыбки. Я шла и не хотела замечать, что кто-то счастлив или наоборот печален как я. Я не могла сравнить себя с кем-то, мне хотелось быть одной, кто грустит в этом городе. Мне не хотелось обременять людей и рассказывать им о себе. Я не хотела, чтобы они увидели во мне слабость. Я всю жизнь была сильной. Когда падала всегда вставала, даже если из коленки шла кровь. Я не хотела, чтобы кто-то заметил слезы на глазах или страх. От одной мысли, что люди могут подумать, что я слабая у меня был холодный пот и на теле появлялись мурашки. Меня в слезах никто не видел, мне самой было неудобно перед кем-то плакать. Я всегда плакала наедине, чтобы можно было громко рыдать, а иногда и кричать. Крик исходил изнутри, такой живой, рыдающий вой. После таких моментов жить становилось легче, становилось легче переносить недели, месяца, года. А потом может случиться снова срыв. И снова все сначала: ванная, крик, соленая вода и слезы… Сейчас мне хотелось тоже плакать. От безысходности и этих душащих воспоминаний. Мне часто говорили, что срок годности нужно смотреть. А как посмотреть срок годности людей или цветов, а на погоду? Срок годности – это ограничение, которое придумали люди, чтобы не привыкать. Я не верила в то, что можно просто уйти. Уйти ничего не сказав, просто развернуться и уйти. Самое жестокое это видеть уходящий силуэт, силуэт, который раньше обнимал и говорил, что не бросит. А потом он повернется к тебе спиной и направится к остановке. Он не будет сожалеть о сделанном, он ведь принял это решение уже давно. Только в этот солнечный день он решил все оборвать. Не будет второго шанса, даже возможности подбежать и обхватить его крепкую спину… Я не удержала. На этом воспоминании у меня потекли по щекам слезы. Слезы наполнили глаза, и я уже не видела куда иду, передо мной были расплывчатые силуэты, которые шли по своим делам. Я шла и смотрела под ноги, а слезы из глаз текли по щекам, потом капли попали на губы, и я ощутила их соленый вкус. Это был вкус боли, воспоминаний, аромата и, конечно же, прошлого. Пока я шла домой, я не боялась показаться беззащитной, показаться слабой и маленькой. Мне хотелось сесть и обхватить свои колени, и плакать. В детстве я такого не делала, а сейчас мне нужна была помощь, нужно было, чтобы кто-то заметил, увидел и обнял меня. Я зашла в квартиру. Пустую и холодную квартиру. Солнца не было на улице, и комната казалась не такой уютной как утром. Я прошла в спальню, сняла пальто и легла на кровать. Я лежала и смотрела на потолок. Не было никаких мыслей, картинок. Неподвижно лежала и ни о чем не думала. На лице не было эмоций, каких-то слов. Мое безысходное тело лежало на кровати. Черные полоски от туши перерезали лицо. Не хотелось вставать и идти в душ, не хотелось кому-то звонить и о чем-то думать. Внутри у меня было пусто. Почему именно сегодня закончилось терпение и все вырвалось наружу? Скорее всего, просто мой кувшин жизни переполнился, он был наполнен прошлым, которое следует отпускать, а я не смогла его вылить. Это прошлое заняло весь мой кувшин, было жалко выливать жизнь. Вылить прошлое означало начать все сначала, начать жить, дышать, гулять и любить. Снова полюбить кого-то и забыть о том, что кто-то причинил боль. Да, его нужно было простить, но я ведь простила. Я его забыла и отпустила тогда, но он сам не хочет меня оставлять, напоминает о себе. А сегодня мой кувшин разбился. Прямо на улице, перед всеми людьми он просто лопнул, и я осталась пуста. Я не могла думать. Я лежала, смотря на этот синий потолок. В голове промелькнула вся моя жизнь: от самого детства, улыбка мамы, мишка на день рождение и до сегодняшнего дня. Маленькие картинки, яркие и теплые воспоминания… Снова воспоминания. У меня много на руках воспоминаний, которые не дают мне жить. Я берегу их как фотографии, потертые воспоминания. Я уснула. Веки накрыла тяжесть, и они сдались и закрылись. Я проснулась от звонка телефона. Настолько настырно еще никто не звонил. Это была мама. У нее кошка пропала, любимая кошка. Мама подобрала ее на улице, маленький комочек шерсти, но от этого комочка сразу было много тепла. Как только мама начала за кошкой ухаживать, она перестала рычать, кусаться, стала ласковой и могла часами спать на коленях и мурлыкать. С этой кошкой многое связано, не только у мамы, но и у меня, из-за кошки я и познакомилась с Ним. Она выбежала из дома на дорогу, и машина ехала, а Он ее перехватил. Я сперва удивилась, как она могла дать взять себя совсем незнакомого человека, а потом пришла идея, что она почувствовала его, приняла за семью. Я быстро умылась и без макияжа выбежала из дома, я надела первое, что попалось на глаза: спортивные штаны, какую-то бейсболку и кроссовки. Да, у меня остались в шкафу подростковые вещи. Я выбежала из подъезда, направилась на остановку, но автобуса долго не было, я словила попутку и все время думала о маме, кошке. Это видимо знак, знак, что я зажилась в прошлом, что стоит начать все сначала и выбросить хлам из коробки. Я приехала к маме за полчаса, она сидела на кухне и плакала. Кошка была частью нашей семьи. Мама была подавлена, не находила себе места и что-то говорила себе под нос. Меня это немножко вывело из себя, и я решила сразу направиться на поиски кошки. Мама сказала, что она пропала где-то три часа назад. Я подумала, что она могла недалеко уйти и решила просто походить по району и посмотреть на деревьях комочек нашей радости. Выйдя из дома, я решила идти вдоль дороги, заглядывая к соседям и смотреть по сторонам. Кошки они могут испугаться собаки и забраться на дерево или куда-нибудь еще. Наша кошка была кремового цвета, местами были черные пятна. Я шла. Ее нигде не было. Я обошла одну сторону, потом перешла на другую. Через пару шагов я почувствовала на себе чей-то взгляд. Взгляд был не со спины, а со стороны. Я повернула голову и… Мое сердце остановилось на секунду. Эти глаза были Его, губы Его, даже волосы… Мне стало больно. Я побежала. Я бежала и не смотрела под ноги, просто хотелось убежать, чтобы не видеть его. Он наяву причиняет больше боли, чем в моих воспоминаниях. Я бежала, а на лице были снова слезы. Мне было больно, сердце стучало ужасно сильно и чуть не вырвалось из груди. Я не хотела оглядываться, не могла остановиться, мне хотелось бежать. Я бежала от себя и в тоже время к себе. Я бежала в прошлое от настоящего. Мне нужно было спрятаться, забыться. Он даже не изменился: такой же красивый, высокий и глаза такие же, как и десять лет назад – чистые и добрые. Он ни капли не изменился. Наверное, и шутит, так же как и тогда, наверное, женат сейчас. А я бегу от него. Я остановилась возле дома, прямо перед дверью. Я стояла перед своей дверью, так и не найдя кошку. Зайдя в дом, зазвонил телефон. Это была мама. Она сказала, что кошка пришла сама, немножко грязная. Я обрадовалась и сказала, что до дома уже добралась. Про Него не смогла сказать, маме он и тогда не нравился. Я приняла душ, сделала чай и легла смотреть фильм. Фильм был про дружбу, любовь и расставание, этакая мелодрама. Мне всегда нравились такие фильмы, но сегодня фильм довел меня до слез. За последние годы я плакала очень мало, а тут за два дня слез больше, чем за всю жизнь. Мне хотелось помыть голову изнутри, вывернуть свою память и окунуть ее в какую-нибудь кислоту, чтобы все выжгло. Я не верила в то, что смогу его увидеть, увидеть его глаза, губы, снова посмотреть на него снизу, как тогда. Он намного выше меня. Я всегда чтобы обнять его вставала на носочки. Он смеялся, и смотрел в глаза, а потом по-братски целовал в лоб, нос и брал за руку. Его поцелуй был для меня сладкой, сочной вишней. Мои губы часто пахли в детстве вишней, тело было вишневым. Ему это нравилось, нравился сладкий аромат моего тела, летом всегда говорил, чтобы юбок коротких не было, чтобы поздно не гуляла, и если шел дождь, то обязательно должен был быть зонт. А потом в тот дождливый день, Он от меня ушел. Я стояла и смотрела на его уходящий силуэт, а в руках было первое его письмо. Фильм закончился, я сидела и смотрела на монитор телефона. Я ждала, что он может позвонить или снова прислать письмо, но ничего не было. Не было ничего. Я надеялась, что он мог побежать за мной, мог проследить и узнать где я живу, но ничего не было. Его в моей жизни больше не было и не будет. Я легла на кровать. Закрыла глаза. На душе было легко. Какая-то неожиданная и долгожданная легкость. Этой легкости я давно не испытывала. Всегда какие-то переживания, страхи, заботы, а сейчас легкость. Мне ужасно захотелось тепла. Я лежала около часа. Придумывала себе идеальную жизнь, людей, в моем мире была идеальная любовь, дружба и Он был лучше, чем все. *** — Откуда ты знаешь, что он ещё жив? — Я этого не знаю. Не уверена. Но я верю. Понимаешь, до того, как он пришёл, никогда не выпадал снег, а после он идёт. Если бы его не было, не думаю, что шёл бы снег. Полгода прошло. Началась осень. Лето ничего не изменило. Я работаю в клинике, психоаналитиком. Тепло не пришло в мой мир, не пришел и Он. Странно верить в то, что счастье может быть за дверью, и в тоже время не заметить, что перед тобой не одна дверь, а две. Вторая находиться в тени, ее затмевает свет от первой, от той, которая манит к себе. Я раньше стучалась не в ту дверь. Не могла понять, что мне на самом деле важно, а что можно просто отпустить. С приходом лета все мои мечты разбились о стену боли. У меня была депрессия. Я старалась разукрасить свой мир, найти плюсы в одиночестве, но так и не смогла понять, что же есть там хорошего. Я часами бродила по улице, смотрела на солнце и понимала глубоко в душе, что счастье просто так не придет. За свое будущее счастье я плачу сейчас часами одиночества. Моя жизнь всегда складывалась из каких-то круговоротов: то короткие волосы, то падение с велосипеда, а потом еще и влюбилась. Мне, как и многим девушкам нравились плохие парни. Такие которые могут постоять за себя и за девушку, которым будет плевать на мнение других людей, они будут делать то, что им нравиться. На людях такие парни всегда немножко «дикие», зато наедине – они нежные, добрые и любящие. Лето прошло. Сейчас идет десятый день осени. Осень принесла большие изменения в жизнь. Я получила квартиру. У меня теперь есть мое маленького гнездышко, мой уголок рая. Я даже придумала, что и где будет стоять, какого цвета будут стены, какая плитка будет в ванной. В голове море идей. Все их нужно воплотить в жизнь. Он уехал. Летом. Откуда я узнала, что его больше нет в городе? Я как-то на улице встретила одноклассницу, мы разговорились, вот она мне про него и рассказала. Первые дни я была потрясена этой новостью. Мне стало его снова не хватать, захотелось увидеть письмо от него, но ничего не было. Как жаль, что Он меня снова оставил одну. На этот раз Он решил меня окончательно бросить, чтобы не было желания и путей вернуться. Все прекрасно придумано. Вот только она мне сказала еще одну вещь… « - Ты ведь знаешь, что он был женат? - Я догадывалась, но была не уверена в этом… Я стояла в каком-то ступоре и не хотела опускать глаза, потому что слезы могли просто потечь ручьем. - Они развелись, через два года. Она ему изменила с его другом, помнишь такой высокий брюнет и татуировкой… Но в принципе это не важно. Он с ней все равно не был счастлив. Она все время гуляла, мало проводила с ним время, изменяла со всеми. А что Он хотел, она младше его на пять лет, думал, что она его так уже сильно любит. Наивный… - Я стояла. Внутри была злоба. Он ведь ее и правда любил тем летом, всем сердцем, всей душой, а она так с ним поступила». Он женился на ней через три года. Два года вместе прожили. И того пять лет. А оставшиеся пять лет я получала от него письма. Он видимо хотел со мной поговорить, поделиться своими проблемами, страхами, а я не помогла ему. Вот поэтому Он и уехал подальше от меня, подальше от всех. В тот день, мне стало, ужасно его жаль. Жаль из-за того, что Ему еще хуже, чем мне. Он мне про дружбу сказал в глаза, а об ее измене узнал от посторонних людей. Через неделю после этого разговора я набралась сил и позвонила Ему. В тот момент мое сердце колотилось с огромной силой, оно вот-вот вырвалось бы из груди. Гудки. Гудки. И … - Алло! - Я держу телефон и молчу. У меня нет слов, голос пропал и страх окутал все тело… - Говорите! Алло… Я положу трубку, если Вы ничего не скажете… - Привет. Это Я… - Кто я? … Жень? Ты? - Да, Женя. Как ты? Мне сказали, что Ты уехал, это правда? - Да. Я уехал, не могу быть в этом городе. Ты лучше о себе расскажи. Я тебе столько писем писал, а ты ни на одно не ответила, а еще тогда летом как ошпаренная убежала. Я ждал твоего письма. Могла бы написать, что не хочешь разговаривать или что-то еще, я бы и не писал больше. Так нет же. Ты даже не ответила на самое первое письмо. Ты его прочитала? – Я почти плакала. Мне было ужасно приятно слышать его и в тоже время ужасно больно. Я не понимала, что со мной делает этот парень. Он навсегда останется для меня парнем, не мужчиной, а парнем. - Нет, я не открывала его. Я не открыла ни одно твое письмо. Все сожгла. Может это и не правильно, но тебе тогда было лучше без меня, а я училась жить без тебя… - Ты как была дурочкой, так ей и осталась. Жень, первое письмо могло все решить на следующий день, если бы ты его прочитала, а не сожгла... Я не дорожил никем как тобой… Я уже не слушала его. Мне было совсем не до этого. Я стояла и не понимала, что не так. Мне было не до Него слов, не до Его упреков в мой адрес. В голове крутилось, как Он произнес мое имя, как он нежно меня назвал, и что я все так поняла тогда. Что же было в том письме я так и не узнаю. - Скажи мне, что там было написано? - Что ты и есть мой идеал, что роднее тебя у меня никого не было. А ты не открыла его… Ты до сих пор в моем сердце. Я не могу тебя забыть, ты не выходила у меня из головы все десять лет. – Дыхание перехватило, биение сердца участилось, но Он был далеко, Он уехал от меня. Навсегда уехал. - Ты же не вернешься? – В моем голосе была нотка боли и разочарования. Я боялась услышать от него, что он никогда больше не приедет в город детства, что я не увижу его глаз… - Ты хочешь, чтобы я вернулся. Хотя нет, я по-другому спрошу: Ты хочешь начать все сначала, попробовать еще раз? От этих слов я начала плакать. Он услышал хлюпы носом, что-то еще говорил, но его голос был похож на песню, на мелодию любви… … - Ты меня слышишь? Ты чего молчишь? Мне тебя мало… - Я бы начала все сначала, еще раз, еще один шанс стать счастливой именно с тобой. – он ничего не говорил. Мы слушали тишину. А потом гудки… Гудки. Разговор оборвался в самый ответственный и важный момент. Он не перезвонил ни через час, ни через день. От Него не было никаких вестей. И наступила осень. Я иду домой. Вечер. Еще не очень холодно, чтобы носить куртки. Дождей еще тоже нет и листья зеленые на деревьях. Каждый день предсказуемый: утро, кофе, работа, вечер, кровать. Квартира еще не обустроена, поэтому я живу у мамы. На улице было свежо. Теплый ветер пронизывал все тело, окутывал дымкой теплоты. На дороге никого не было. Мне оставалось пройти два квартала. В темноте я ощутила взгляд на спину. Оборачиваться я боялась. Прибавила шаг, достала телефон, сделала вид, что кому-то звоню, и начала громко разговаривать, чтобы этот человек сзади не думал, что никто не знает, куда я иду. Я начала смеяться, что-то говорить, что страшно и может меня, встретит кто-нибудь. Но этот взгляд так и остался на спине. Пронизывающий и точный взгляд в спину. Как будто кто-то просверлил точку и смотрит через нее, через меня и ничего не замечает вокруг. Мне было ужасно неприятно идти. Хотелось обернуться и сказать, что-нибудь, но я боялась даже голову в бок повернуть, не то, что назад. Я собралась с силами, решила повернуть голову, но за спиной никого не было. Я стояла под фонарем и никого вокруг не видела. Я позвонила маме и сказала, что задержусь. Я пошла по дороге, но в два раза медленнее, чем раньше. Я думала, что взгляд вернется, что я снова ощущу этот взгляд на себе. Мне стало интересно, кто смотрел за мной, кто пронизывал меня своим взглядом. Я погрузилась в страх. Потом зазвонил телефон, но номер был незнакомый. Пару фраз и стало понятно, кто звонит. Это были Его фразы, Его голос. Я не могла ничего ответить. Мне стало еще страшнее стоять посреди улицы в этот вечер. Мне не хотелось слушать Его, мне хотелось снова быть с ним. … - Жень, ты меня слышишь. Обернись. Я вернулся. … Я повернулась, и передо мной были Его глаза, мне пришлось снова стать на носочки. Мне пришлось затаить дыхание и успокоиться, чтобы он не заметил, как бьется внутри мое сердце. Я не видела его полгода, а до этого десять лет. Мы стояли и просто смотрели друг на друга. В Его глазах было счастье, печаль и в тоже время они светились. Мне показалось, что он что-то хочет сказать, но почему-то молчит. Мы стояли друг перед другом. Между нами было два шага и десятилетняя пропасть. Мне хотелось ему многое сказать, многое показать. Я взяла Его за руку и направилась в сторону своей квартиры. Мне следовало Его предупредить, что там ничего нет, но там прекрасно утром. Ремонт был незакончен, осталось сделать только ванную и кухню. Мы шли, молча, точнее Он шел и ничего не говорил. Может где-то в глубине Он знал, куда я его веду, но не подавал виду. Он доверял мне, всегда доверял. Я открыла дверь. Перед глазами распахнулась дверь кремового цвета, в прихожей было все в зеленых тонах, мебель частично стояла по всей квартире. Мы прошли дальше, включили свет. Комнату озарили теплые лучи от лампы, комната была голубого цвета, прекрасное сочетание с цветами на стене. Диван был синего цвета, а подушки на нем разноцветные. Мы так и не сказали ничего друг другу. Сидели и смотрели в глаза. Я снова взяла Его руку. Она была настолько теплая, что я поняла, что это и есть то нужное тепло, то долгожданное счастье. Все истории, сказки, фильмы имеют счастливый конец, но только такой конец зависит от героев, сценариста. Зато в жизни нельзя переснять день, час, ошибку в жизни можно изменить только прощением. Да и не всегда можно понять, что где-то ошибся, что где-то не туда позвонил или не то сказал. Я взяла его руку. Пододвинулась ближе и шепнула: - Я тебя ждала. Боялась забыть о тебе и поэтому всегда помнила. Воспоминания о тебе самые четкие и нежные. А твой аромат так и остался отпечатком на сердце. Я не смогла забыть тебя. Я сидела рядом с ним. Снова чувствовала его. Его аромат уже был не такой убивающий, он стал самый желанный и родной. Он придвинулся еще ближе, руку мою не отпускал… Его губы прикоснулись с моими… Его губы остались такими же сладкими, как и тогда. Сладкий, терпкий и крепкий поцелуй. Он жадно прижимал меня к себе, как будто я могла уйти от него, могла бросить и снова потеряться. Он жадно держал меня, жадно целовал… Я была Его… Я снова нуждалась в нем, снова дышала им и начинала привыкать к нему. Его аромат манил меня, его руки держали меня, а губы шептали, что я мечта. Он целовал, обнимал. Он забыл уже о том, что было раньше, что мы не виделись так долго и что он причинил раньше боль. Ему нужна была я. *** «Один миг с тобой чего только стоит…» Сложно было без него, а с ним теперь так легко и просто. Если Он и есть то мое долгожданное счастье, то я благодарна за него. Десять лет без настоящих чувств. Десять лет терпения и веры в то, что детская любовь когда-нибудь перерастет во что-то большее. Мне не хватало минут в часах, дней в неделях и секунд в минутах. Мы вместе и мне этого достаточно. Мне достаточно тепла от Него. Теперь я знаю, что значит греть, что значит тепло… Мне Его не хватало раньше, не хватало с ним разговоров или даже хотелось просто Его увидеть. Я завидовала людям, которые могли подойти к нему, могли посмотреть ему в глаза. Я не могла это сделать, я была от Него далеко. Я все десять лет завидовала его маме, друзьям, даже простым прохожим, которые могли его увидеть краем глаза. А я не видела. Я всегда знала, что Он где-то в этом городе, где-то ходит, что-то делает. Я была уверена, что с ним все хорошо только потому, что Он был в том же городе, что и я. Если Он уехал раньше, то я бы Его потеряла, навсегда потеряла бы. Как же хорошо, что Он сейчас рядом. Через столько лет наконец-то стать счастливой. В этот холодный осенний вечер мы сидели вдвоем. В моей жизни появилось местоимение Мы, я начала употреблять его со все, что только может быть. Мне нравиться это, нравиться быть нужной, любимой, счастливой. В день, когда мы увиделись, перед уходом Он вручил мне письмо, которое написал в тот день, когда я убежала от него. «Не знаю, как начать это письмо. Даже не знаю, что написать. Прошлые разы было легче писать, т.к. тебя не видел, а тут ты промелькнула перед моими глазами, да еще потом и убежала. Ты такая красивая стала. Жаль, что не поговорили, я хотел тебе многое сказать. Ты убежала. Столько прошло времени с нашей последней встречи, столько писем тебе отправил, а ты так и не ответила. Я не уверен, что увижу ответ на это, но думаю, ты соизволишь его открыть и прочитать хотя бы это: Я УЕЗЖАЮ. МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ. Жень, знаешь, я понял, что никого кроме тебя и не замечал тогда, никем кроме тебя никогда так не дорожил. Даже жена, да я был женат, ты, наверное, это знаешь, она не такая как ты. Да, я думал она чище, лучше, добрее, нежнее – можно подбирать тысячи слов, но ты меня любила. Ты любила меня, так как никто другой. В твоих глазах было счастье от того, что я стою перед тобой, твои глаза всегда светились, и на лице была улыбка. Я променял тебя на любовь к другой, на минутную похоть, на секундное удовлетворение… Я променял любовь всей жизни, на секс. Прости меня. Я боялся причинить тебе боль, боялся ранить тебя. Я всегда берег твою детскую наивность и твое тепло ко мне. Мне было важно, чтобы ты просто была счастлива, но не со мной. Со мной ты бы никогда не стала той, кем являешься сейчас. Понимаешь, я отпустил тогда тебя, только потому, что не хотел, чтобы ты страдала. Я не хотел, сломать тебя. Я ушел. Мне было тяжело без тебя, все время хотелось позвонить, но не звонил, не мог собраться с силами. Когда уходил, я чувствовал на себе твой взгляд, чувствовал тебя. Я хотел подбежать и никогда тебя не отпускать, но я сдался. Прости меня»… Он дал мне письмо без подписи с перечеркнутыми словами. Видимо это оригинал, без переписываний. Он хотел показать, что это правда. Я поверила ему. Поверила снова и не жалею. Впервые в жизни, я поняла, что что-то сделала, так как надо, что что-то получилось. Мое счастье сидит теперь передо мной и что-то говорит. Я как всегда пропускаю все его слова мимо ушей, не могу привыкнуть к тому, что Он никуда не уйдет. Счастье, которое запоздало, как я думала, на самом деле пришло во время. Это я наметила неправильный срок. Иногда я сама себе ставила не те сроки, не те даты намечала. Я даже родилась позже намеченного срока. Мама часто шутила надо мной, что я умудрилась опоздать появиться на свет. Это было единственное опоздание в моей жизни. Мама ждала меня в первых числах сентября. А я родилась 14 числа. Не хотелось мне отдаляться от нее, даже сейчас меня к ней тянет. Она ведь все, что есть у меня. Она всегда рядом, независимо от того работаю, болею, плачу или же смеюсь. Она всегда рядом. Сегодня у нас годовщина. Маленькая дата. Мы вместе уже месяц. Этот месяц с ним как рай. Мне с ним так просто. Я всю жизнь ждала именно Его, именно Его я искала во снах, в книгах, в прохожих. Я верила в него и представляла Его в мечтах, а во сне я бредила им. Когда мне было десять лет, я тогда знала, что в моей жизни появиться Он. Он, который изменит меня, сделает меня лучше, научит чувствовать то, что я никогда не чувствовала. Вот Он и появился. Он мне показал мир. Мир, который я видела, только закрывая глаза, а теперь я вижу этот мир, когда Он рядом. С ним мне не нужно стеснять и думать, что я говорю, с ним я настоящая. Я могу сидеть у него на коленях и плакать, Ему я могу рассказать про книгу, которая запала в душу, с Ним я могу играть и целовать Его… Без Него я не я. Без Него меня просто нет… Каждое утро Он меня целует. Потом говорит, что солнце встало и мне следует последовать его примеру. Вместе принимаем душ, он смотрит на меня так, будто я могу исчезнуть. В его взгляде сейчас присутствует страх и счастье. Когда он меня ночью прижимает к себе, я думаю, что он меня просто задушит так, а когда целует, то мне кажется, что он никогда не насытиться мной. Я дышу им, я живу только ради него. Я боюсь Его потерять. Я не хочу даже думать о том, что могла не позвонить ему, и что он сейчас мог быть не со мной. Я боюсь представить сейчас жизнь без него, боюсь снова его потерять. Мне раньше говорили, что идеальных людей нет. Что люди придумывают себе идеалы, а потом выходят замуж или женятся на простых, обычных людях. Эти люди ничем не отличаются от них самих. У них иногда нет ничего общего, а иногда они похожи как две капли воды. Вот только мой идеал встретился мне, я полюбила его, как никого никогда не любила. Я благодарна случаю, что нас познакомил. Благодарна судьбе, которая смогла нас свести в тот теплый летний вечер на улице. Он помнит каждую секунду нашей первой встречи. Я тогда от подруги шла по темной улице, а Он вышел из-за угла и начал со мной разговаривать. А я ему ничего не говорила, просто стояла и смотрела в глаза. Он сказал, что проводит меня, а то может кто-то обидеть. Я шла за ним, время от времени останавливалась, чтобы он видел, куда надо сворачивать. Ничего не говорила, он пытался со мной начать разговор, но я своим молчание его просто переубедила открывать рот. Он довел меня до дома, сказал, что в другой раз его просто не будет рядом и одной вечером по улице ходить нельзя. Я сказала за все время, что он со мной шел одно единственное слово: «Спасибо». После посмотрела ему в глаза и вошла в дом. Через окно я заметила, что он стоит и смотрит на экран телефона, потом развернулся и ушел. Утром, я вышла из дома, а на дороге стоял он. Посмотрел на меня, поздоровался, а я стояла и хлопала глазами, внутри не понимая, зачем он пришел ко мне. Я не знала, что ему сказать, не имела никакого понятия как с ним вообще надо общаться. Я просто молчала, снова молчала. Мы стояли и смотрели друг на друга, а потом я сказала, что опаздываю в школу и попрощалась. В этот день он впервые пригласил меня погулять. Я была маленькой, стеснительной, никогда ни с кем не гуляла, не гуляла с таким большим. Ему на тот момент было уже 18 лет, а мне 15. Но возраст был не важен. Мы просто полюбила друг друга. Любила по-настоящему, по-детски. С ним воспоминания обрели другие краски. Теперь они стали не потертыми, старыми, а обрели яркость и теплоту. Да, воспоминания с ним обрели смысл счастья. Он в моей жизни появился, чтобы сделать ее яркой. *** Если ты испытываешь к человеку такие чувства, которые ты не испытывал ни к кому, держись за него… Ты дыши со мной в одном ритме, ты живи со мной в одном доме, ты люби меня как никто не любил… Я не могла молчать с ним сейчас, не могла не слушать Его. Мне хотелось всегда быть с ним рядом, чувствовать его взгляд на себе. Мне уже не нужны были слова, даже подарки, цветы отошли на второй план. Самое главное теперь – это Он. У меня не было мыслей, что делать завтра или что я могла сделать что-то не так вчера. Меня стало интересовать, покушал ли он, как ему спалось и скоро ли он придет с работы. Его звонки среди дня стали лучшим лекарством от грусти. Пару слов, которые Он умеет подбирать ко мне. Его голосом слова звучат как песня, как успокаивающая мелодия. А вчера я узнала, что у нас будет ребенок. В Его глазах столько нежности и страха. Как Он был рад. Его так обрадовала эта новость, что мы пошли в парк. Мы гуляли, потом зашли в кафе, съели мороженое и пошли домой. Его глаза были похожи на глаза пятилетнего ребенка, которому купили долгожданную игрушку, Он был очень счастлив этой новости. А мен в это мгновение снова вспомнилось. Вспомнилось, как я его поцеловала впервые. Мы с ним тогда гуляли по парку, ходили по алее, а потом легли на траву. Лежали и смотрели на закат. Закат был настолько красивый, я такого никогда не видела. Мы лежали и молчали, смотрели в небо, потом Он заговорил, что-то говорил про чувства, смех, глаза, а потом Его губы прикоснулись с моими. Первый поцелуй, первое прикосновение Его рук к моему телу. Он прижимал меня к себе и сытился поцелуем. Он нежно обнимал, чтобы не причинить боли и не испугать меня. Он обнимал, гладил по волосам, потом снова начал целовать. Мы лежали с ним на траве и целовались. Это были первые счастливые секунды, часы, минуты с ним. А теперь Он смотрит на меня и бережет. Он волнуется, чтобы я ничего тяжелого не носила. Он мне как брат, отец, друг, любовник. Он заменил всех и стал единственным для меня. Тогда в парке, он мне сказал, что всю жизнь мечтал о дочке. Дочь должна обязательно быть с его глазами и щечками. Маленькая копия Его. Самое прекрасное было, что Он о дочке говорил настолько нежно, как будто она уже сидит рядом с ним, с такими косичками и задает глупые вопросы. Ему бы это понравилось. Он был бы счастлив этому. Мы ведь тогда сидели и выбирали имена нашим детям, решали какой будет дом, и кто будет гулять с собакой. Мы тогда с ним мечтали о будущем и еще не знали, что за счастливое будущее придется заплатить десятью годами разлуки. Мы пришли домой, поужинали и сидели и смотрели друг другу в глаза. Ничего не говоря… Просто сидели. А потом Он сказал: - Её будут звать Соня. У нее будут мои глаза и твой характер. – Я села ближе к нему, прижалась и слушала дальше, что он говорит. – Мы будем с ней вместе гулять. Будем втроем ходить в кино, парк, кататься на каруселях и есть мороженое. А зимой будем учить ее кататься на коньках. У нее будут волосы золотистого цвета, как у тебя тем летом, мои глаза и твоя фигура. Ты научишь ее готовить вкусный борщ и мои любимые кексы. У нее потом появится парень, которого она будет очень любить, она научится любить всем сердцем, как ты, как мы… А еще она будет самой счастливой на всей планете, ведь мы будем ее любить всем сердцем. - Я тебя люблю… У нас обязательно будет дочка, а потом и сын. У нас будет целый дом детей. Будет много шума, смеха и света. Мы будем с ними играть, учить их рисовать, читать. Будем радоваться, когда они съедят всю кашу или просто научиться говорить «мама и папа». – Я сидела, прижавшись к нему всем телом, я ощущала его губы среди своих волос, Он так тепло дышал мне в затылок и нежно целовал голову. Крепко прижимал к себе. – А потом они пойдут в садик, школу. Вырастут, и у них появится своя семья. Я не хочу тебя потерять. У нас обязательно будет дочь, Соня… Мне так хорошо с ним. Пусть я часто об этом думаю, но Он и есть мой мир, мой отдельный счастливый мир. А раньше ведь я не думала, что смогу кого-то любить. Не могла поверить, что любовь может быть не на всю жизнь. ***   Я не любил её, мне просто было в кайф, Когда она сопела мирно рядом, Читала фэнтези и слушала свой Чайф И провожала по утрам влюблённым взглядом. Я не любил её, мне было хорошо — Ни одиночества с ней не было, ни скуки. Мне было по фигу, сколько их там ещё, Но мне не нравились на ней чужие руки. Я не любил её, но помнил всё о ней: Любимые цветы и тон помады, Всех тараканов в голове и всех друзей. Зачем-то мне всё это было надо. Я не любил её и никогда не врал, Я тормозил её – «Малыш, всё несерьёзно». Рассказывал, когда и с кем я спал, Но сам боялся на щеках увидеть слёзы. Я не любил её, меня манила страсть, Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?» Да, я боялся сдаться и пропасть, Когда скользили ниже её губы. Я не любил её, но слушал её пульс, Пытался отогреть её ладони. Когда она теряла верный курс, И каждый находил свое. Я не любил её? Счастье пришло и задержалось с нами надолго. Больше ничего вспоминать и писать не буду. Моя жизнь обрела яркую нотку. Я даже не задумываюсь теперь о том, что могла Его тогда потерять навсегда. Я просто счастлива именно в эту секунду, именно с ним, именно в этой жизни. Мне уже ничего не нужно, лишь бы Он держал мою руку. Теперь я знаю, что Он любил меня всегда. Начиная с того момента, когда проводил меня до дома. P.S. Спасибо за прочтение. Огромное спасибо Тому человеку, который научил меня описывать все чувства, а еще за то, что научил меня чувствовать то, что раньше никогда не чувствовала. Спасибо. Не судите строго, может где-то написано сентиментально или глупо, но это и есть та реальность, в которой я живу…