Стихотворение понравилось, но синт. ошибки мешают. Беру на себя смелость исправить знаки препинания сразу во всём стихотворении - так будет короче.
Я осенней тропой ухожу в никуда... (Запятая не нужна)
Календарным листком ухожу в никуда, (тире не нужно)
Листопадом кружась, опадаю в огонь - (запятая , тире)
И белёсым дымком уплывают года,
Оседая в вершинах берёзовых крон. (может так?)
Листопад моих лет... А в груди холодок -
Забываю я детство, и юность забыл. (Предлагаю так)
А отлива волна зализала песок,
Где когда-то беспечно по жизни бродил.
Догорает свеча, да трещит фитилёк,
Защипало глаза мне чадящим дымком. (запятая не нужна)
Мне осталось одно - растопить камелёк
И, забывшись, следить за его огоньком.(две запятых)
Эх, судьбы колесо повернуть бы назад (запятые и тире не нужны)
И вернуть синеву отшумевшей весны, (тире заменить на запятую)
Но осенней порОЙ мне поёт листопад -(ПОРОЙ, тире)
Он навеял зимы поседевшие сны.
Я осенней тропой ухожу в никуда,(убрать запятую)
Где, кружась, листопад опадает в огонь.(две запятых, тире не нужно)
Где белёсым дымком уплывают года,(мне кажется, обоснованней "ГДЕ"; запятая не нужна.)
Оседая в вершинах берёзовых крон. ()
Я на Вашей странице впервые. Если не хотите получать замечаний, больше с советами обращаться не буду.
Обилие образов и эпитетов легко ложится на душу, перегруза не чувствуется. Легкий слог, приятный язык.
Немного остановили две строки, потому что автор завуалировал смысл. предлагаю их немного подшлифовать:
Но осенней порой мне поет листопад,
Навевая зимы поседевшие сны.
Не принимайте за критику. Это лишь дружеский совет.
С добром, Ольга
Благодарю вас за отзыв. Малая Родина всегда предстаёт красивой для сердца. Пусть от неё и осталось:
И стоит теперь избушка,
Окна накрест горбылём -
Неприкаянной старушкой
В грустных думах о былом.
Комментарии, полученные автором Franz Nachtigall