мда, гром победы развевайся....

"приживившись" - это как?

сначало стихо оставляет хорошее впечатление, но потом понимаешь, что: все-таки "На белом белая рука..." - это не просто усиливает, это вообще достойный образ с любой стороны, а повторение слова "дождем" - наверное не к месту, зря... вообще 1 строфа больно описательна, букв много, но говорят они тока о том, что "идет дождь", т.е. тут вы расписали длинно то, что можно сказать двумя словами... образы 1 строфы вообще сами по себе скудны, ибо суть их одна - сказать, что идет дождь... 2-я же строфа сюжетна, а ее вторичность скорее спасает последняя строка.. я конечно, не специалист по кринкам, но зачем им сохнуть то? Удачи!

среднее впечатление не обрадовала концовка... третья строфа ну вообще какая-то сделанно-шаблонная, типа "как же писать про поэтов и не сказать что то навроде этого"... про глухарей хорошо... про плевание на святой сосуд - хоть и избито, но звучит, вроде неплохо... в целом - явно не супер, ибо банально все это... С уважением, А. Мартынов

навеяло просто - В талой воде исчезало эго В чуть соленый привкус бывшего снега Кто-то сражался за очередь в кассу Кто-то уходил по лесенкам на трассу.. АН никому у меня не отобрать небо!!!

интересное стих-е! тема избитая, но здесь неплохо подана, я вот тока не понял, из-за чего таки они разбились, эти линзы? и не понятно, что там или кто там вдрызг разбит?

диалог в стихах- штука хорошая, только здесь мне как то не к месту это показалось... про лизм - отл! хорошо сказали! вообще концовка удалась вроде... остальное, наверное - не очень...

очень здорово по теме, идее, задумке самой... есть недочеты, что-то даже, на мой взгляд, лишнее. 1 и посл строфы понравились образами, к-е они создают в голове а так - у вас достаточно достойного в стих-ях, вам надо писать...

нормальное стих-е, мне понравилось! чисто технически: 1-е 2 строфы хороши, особенно 1-я. Про лакеев - супер!! Забытый веер, милый атрибут Какой-то юной ветреной кокетки, Приткнулся в кресле. Слуги украдут: В семью, гостинец - поиграйте, детки. - последние строки как-то не отсюда, после описания резко про слуг и кражу, фраза правильно построена, смысл есть, но эти слуги, как нечто ужасное, появл-ся из ниоткуда... 2-я строка предпоследней строфы неотсюда, мне каж-ся, что вся эта предпосл. строфа тут не нужна, какая-то она деланная что-ли... про "шпорзвон", думаю, сами понимаете... завершение - гуд! вот это наз-ся концовкой! в целом - неплохо, подработать - будет вообще хорошо!!