Во-первых,я не долботалант,чтобы меня сравнивать с 18-летними идиотами...я ваще обычный пацан,который под настроение пишет текста...именно текста,а не стихи...во-вторых,я знаю что у меня всякие корявые рифмы...я чаще пишу реп-текста,в которых рифма не главное,главное - ударение и произношение...поэтому я не хочу быть поэтом и не хочу с кем-то советоваться....
Алина,я и сам во втором катрене сначала писал:
" Твой нежный взгляд ворую снова",но потом увидел,что как-то некрасиво выходит...ведь первая строка 2-го катрена длиннее чем две строки 1-го.Ну вот я и подумал написать по-другому.Если Вы заметили в этом ошибку,то я исправлю и верну слово "твой".
А насчёт выражения "не побоюсь твоей любви я" не согласен.Любовь бывает жестока и поэтому иногда стОит её опасаться,но в данном случае я пишу,что я не боюсь любви.И насчёт Вашей последней предложенной строки я тоже не согласен.У меня уже есть идеальная девушка,а значит я уже воплотил мечту,а Вы говорите,что я "украду",то есть в будущем времени,поэтому оставлю всё как есть...Исправлю только первую строку 2-го катрена.Не обижайтесь!Просто я не люблю исправлять написанное.
С Уважением.Андрей.
Привет, Липушка. Я попробую тебе подсказать, а решение за тобой.
Первая часть, по размеру всё нормально.
Часть вторая, уже в первой строчке сбой. Это можно решить, как это не покажется странным, добавлением. Тебя вероятно беспокоит, что визуально, в написанном тексте, строчка сильно вылезет? Но стихи надо "слушать" они должны быть в своей мелодии. Математический размер строчки неважен.
"Вот нежный взгляд ворую снова,
И чувства тоже украду,
Мне испытание готово.
Клянусь, что я его пройду!"
И всё, нет проблем с ритмом. Теперь часть третья. Тут проблема с ритмом тоже есть, но есть и ещё одна. "Не побоюсь твоей любви я" , что значит "не побоюсь?". Вдумайся, это выражение не имеет смысла. Ты ведь ищешь любовь. Так и напиши:
"И в поисках твоей любви я,
Не устрашусь страданий, слёз.
Ведь воровство - моя стихия.
Я украду тебя у грёз.....!"
Вот видишь, и размер выравнен и смысл сохранён. Кста, слово "устрашусь" в данном тексте более уместно.
В общем так, я своё мнение сказала, аргументировала, решение за тобой! С теплом:flower:
подскажу конструктивно, ибо есть в его стихо что-то цепляющее...
итак:
1. "моё знает" - сбой ритмики, читается как одно слово "моЁзнает"
2. Размер можно нарушать, в этом случае это неплохо оправдано, но не до конца... т.е. пытайтесь его соблюдать, а когда слово потребует его нарушения, вы сами поймете....
3. снова/готово - жуткая однобокая банальность! почитайте С. Есенина, письма и статьи, там есмь про корявые рифмы.... Высоцкого послушайте, у него есть оригинальные находки... Маяковского, ну, и канеш, Пастернака...
4. "Воровство - моя стихия" - а почему тада не "ВЕДЬ вровство - моя стихия "
5. И последнее, ибо разбирать надоело, а разбирать там есть чего - если парню 14, то он пишет достойно для своих лет... я не верю вот в совр. молодежь с ее егэ и пустословьем, с ее единоросскими сборами типо молодых долботалантов на селигере, с ее любви к нереальному миру... если чуваку 14 - то он достойно пишет, я в 18 писал такую хуиту, что обосраться можно... пусть добавит меня в друзья (глупая бредь сети) и слушает все комменты, и не боится писать... ибо он, к примеру, пишет лучше, чем чел, который к старости не точто не научился писать, так и слушать советы тоже не научился... есть такой на сайте...
6. И последнее - все лучше делать самому! я доходил до всех приемов стихосложения самостоятельно, да и до всего... не читал об них до этого, и советов мне не давали... я предлагаю ему в личку (посредством сообщений), если он верит мне, писать, а не сразу публиковать... я подскажу, не обижу... все сделаю...
И удачи такому автору!
Спасибо за отзыв!!!Передавайте привет товарищу,хотя я его и не знаю,но всё равно приятно.Извините,что "однобоко".Пишу,как умею,и,как чувствую.
С Уважением.Андрей.
п.с.буду рад видеть Вас на моей странице в дальнейшем
Комментарии, полученные автором Липа