На мой взгляд спор о "хромоногости" третьей строки выдуман. При прочтении стиха вслух пауза между из окна ___ полоской.... убирает все шероховатости, видимые с листа. Нормальное восприятие целостного. )
С уважением.
Александр, после "смотришь" Вы добавили несколько слов и это добавление, на мой взгляд сбивает ритм и заставляет переделать 3 строку, как я уже говорил. Я не страдаю авторским упрямством - мне действительно так кажется.
Не знаю, Александр, то ли свое кажется ближе, то ли Ваш вариант "хромает". В третьей строке, на мой взгляд - два лишних слога. Попробуйте заменить "голубого" на слово из двух слогов и это станет сразу видно. У меня тоже в этом месте шероховатьсть, согласен, но по-моему, меньше.
С уважением, Горн.
Ваше творение воспринимается как продолжение стиха "Лишь взгляда два..."Настолько они взаимосвязаны между собой по моему восприятию.Очень сильно написано.Поздравляю с очередным успехом!
С Теплом,Наталья.
Хорошее стихо, Георгий! Понравилось. Актуально.
А если написать так:
"Уже светает...Ты сидишь одета
И отрешенно смотришь в никуда...
А из окна, полоской голубого света
Нас делит день. Тебя. Меня."
Так не ровнее?
С уважением, Александр.
Комментарии, полученные автором Горн