Стих в принципе неплохой, но есть слова, Которые нмного его портят: Вот: "Боясь разбудить тишь И мне плачется Тоже негромко. И душа летит в высь. (в вышину) Согласитесь, так лучше. (В небе зовущем) (Дремучем), это к лесу, или к человеку.

"Я принимаю радостный случай Быть сыроежкой простой." - просто здорово!И, честно говоря, сбоя в ритме я не ощутила. Оценка - 10.

В начале, я тоже писала подобным образом. Будто бы скульптор, хотела из слов слепить стих. Со временем это желание пропало. Еще раз, желаю вам творческих успехов. ЛЮДМИЛА ЖУРАВСКАЯ

Начало очень понравилось. После " ива плачется" сбой. Я все понимаю: это начало. Я тоже раньше писала с ошибками, но приходит опыт и все исправится. Желаю удачи. ЛЮДМИЛА ЖУРАВСКАя

угу, есть тут мысль и эмоция и контекст сокрытый. Пофиг что 2 строки(предложения) а не три и кол-во слогов не совпадает с хайку класическим. Кому оно надо.