>>>Да у меня шкура толстая, но как-то не заметил в своём коментарии субъективности или непрофессионализма, скорее желание помочь не совсем "зрелому" стиху.
А я заметил, ваше замечание к сонету "Предвесеннее" мне о многом сказало, не принимайте близко к сердцу, но мой интерес к вам как к критику иссяк, разговор окончен.
Даммс, случай :%, знаете, я пишу только год, но уже знаю что такое пиррихий. А вы видимо нет. Мой стих написан самым обыкновенным шестистопным ямбом: -/-/-/-/-/-/
С первым про языколомкое согласен.
Насчет смыслового обрыва, никогда не думал что это плохо.
Насчет того, что тянет мужчин, так это скорее претензии к мужчинам чем к стиху, или судя по вашему замечанию, вы бы написали "ее зад ваще никого не волновал" :)))))))
Умерла, уехала - зачем контекст? Эти глаголы передают очень похожие чувства.
Строчка "но не обрушился мир", т.е. ее уход особо никого не взволновал.
А вообще, уж извините, что и я вас поучаю, но посмотрите наверх, реца Кравченко разительно отличается от вашей объективностью и профессионализмом.
Большое спасибо.
Насчет рифм скажу лишь, что не люблю когда они стесняют, поэтому в них никогда не "оригинальничею". А насчет "возьму" или "слеплю" ваше замечание абсолютно уместно, но менять стих я все таки не буду, ему уже полгодика, и читатель, которому предназначался этот стих, его уже прочитал.:)
Еще раз большое спасибо, Саша.
Комментарии автора Александр Арден