>> Того, кто был лишь мечтой.
был лишь - языколомкое сочетание
>> Она не знала как жить,
>> Но в сердце кто-то вложил
>> Огонь великой любви.
>> Ее никто не любил.
3-я и 4-я строчки не связаны, что оставляет ощущение смыслового обрыва, так как в остальных строфах, этого нет.
>> Ее глаза не тянули
>> Сердца обычных мужчин,
Я бы сказал, что мужчин тянут в первую очередь не глаза :-)
>> Она ушла навсегда.
В смысле умерла? Или уехала? Контекст отсутствует, хотя предполагается знакомство с контекстом.
>> Она не знала как жить,
>> Но не обрушился мир.
Вторая строчка, похоже, имеет отношение к "Она ушла навсегда", опять смысл утерян.
Большое спасибо.
Насчет рифм скажу лишь, что не люблю когда они стесняют, поэтому в них никогда не "оригинальничею". А насчет "возьму" или "слеплю" ваше замечание абсолютно уместно, но менять стих я все таки не буду, ему уже полгодика, и читатель, которому предназначался этот стих, его уже прочитал.:)
Еще раз большое спасибо, Саша.
А это мне показалось у вас самым симпатичным. Хотя не удивлюсь, если кто-то скажет, что *весна-ручейка, дожди-впереди* не самые лучшие рифмы.
мне понравилось - Я полюблю тебя, еще не зная. Здорово и маняще.
Саша, а может не *возьму снежок*, а *слеплю снежок*? Тогда ваше участие в своей судьбе будет более активным (v)
Комментарии, полученные автором Александр Арден