Перейти к основному содержанию

Комментарии, полученные автором Александр Арден

>> Того, кто был лишь мечтой. был лишь - языколомкое сочетание >> Она не знала как жить, >> Но в сердце кто-то вложил >> Огонь великой любви. >> Ее никто не любил. 3-я и 4-я строчки не связаны, что оставляет ощущение смыслового обрыва, так как в остальных строфах, этого нет. >> Ее глаза не тянули >> Сердца обычных мужчин, Я бы сказал, что мужчин тянут в первую очередь не глаза :-) >> Она ушла навсегда. В смысле умерла? Или уехала? Контекст отсутствует, хотя предполагается знакомство с контекстом. >> Она не знала как жить, >> Но не обрушился мир. Вторая строчка, похоже, имеет отношение к "Она ушла навсегда", опять смысл утерян.
Большое спасибо. Насчет рифм скажу лишь, что не люблю когда они стесняют, поэтому в них никогда не "оригинальничею". А насчет "возьму" или "слеплю" ваше замечание абсолютно уместно, но менять стих я все таки не буду, ему уже полгодика, и читатель, которому предназначался этот стих, его уже прочитал.:) Еще раз большое спасибо, Саша.
А это мне показалось у вас самым симпатичным. Хотя не удивлюсь, если кто-то скажет, что *весна-ручейка, дожди-впереди* не самые лучшие рифмы. мне понравилось - Я полюблю тебя, еще не зная. Здорово и маняще. Саша, а может не *возьму снежок*, а *слеплю снежок*? Тогда ваше участие в своей судьбе будет более активным (v)