Очень даже не плохо... Нет, скорее хорошо! Только, наверно, не "она", а "он держал её, как мужчина обнимает...", так как далее "его пальцы вырывали..." - опечатка? И всё таки, от "И природа, благодарный слушатель.........." до "обнимала их за плечи" - не тот язык,- не пронимает, не удивляет, не держит. Слишком много красивостей. Или попробовать отказаться от этого отрывка, или переделать бы его (субъективное, конечно, мнение). И здесь: "Когда она лишалась этих рук" - она лишалась чувств, деревенела, становилась бессознательной вещью... Но при первом же касании его пальцев к ней возвращалась жизнь. Её дыхание наполнялось одухотворённостью и проникало в его сердце... И далее по тексту: "Их голоса сливались воедино,...........,как и их жизнь." Вот так мне это видится. Но решать, безусловно, автору!

Какая энергетика!!! Просто здорово! Вот только слово "Усталость" в ряду "Билась. Выбилась." не очень в том же энергетическом плане (ИМХО, конечно). Решение - чисто архитектурное: перенести "Усталость" в отдельную строчку. "Клюнув на белиберду, добивалась, пробивалась - танцы стерляди на льду. Билась. Выбилась. Усталость." Не могу не отметить и действительно эстрадную, яркую, но не теряющую от этого свою пронзительность точку стихотворения: "На миру и смерть эстрадна." Спасибо Юлия за стихотворение, и дай Б-г, чтобы в таком состоянии находился твой лирический герой и никогда ты сама (надеюсь на это). :flower: :flower: :flower:

Увы... Но автор вправе тратить время. И у него, наверняка, читатель есть. А я так слаб, что не осилю бремя Читать се вирши,- уж простите, ваша честь...

"И тогда я подумал" - а что есть ПОЭЗИЯ?! Только в ней так [i]естественен[i] апельсинчик внутри бананчика и тыковка в апельсинчике... И ни какого другого чуда, кроме поэтического... Спасибо Вам за него!

Лена, извини, я потерял твой "отзыв". Мы как раз должны собраться вечером, в ём ришон. Сообщаю ещё раз свой пароль 0544955117 или дом. 6738293 и жду звонка от тебя срочного! :wave2: :flower: :flower: :flower:

Ув.OVSO, очень эмоциональное, больное стихотворение. На мой взгляд, Вам удалось донести свой страх, свою тревогу одиночества. Но, опять же, на мой взгляд, есть над чем поработать. Я бы отделил последнюю строфу пробелом, я бы строчке с "разрухой" добавил бы ещё одну в рифму. Например: А утром вновь ворвётся свет На территорию разрухи, Где, без тебя, я пала духом. Где нас с тобою больше нет... Ну и можно ещё покапаться, но всё это конечно субъективно. В целом хорошее стихотворение. :smoke: :smiley3: :flower: