"оконце"...это уменьшительно-ласкательное нечто, зараза просто. У меня тоже в одном стихе есть, злюсь, когда читаю, но пока заменить нечем."Свет тоскующий,(И) одинокий"- с И ритм подровняется.И здесь надо бы ритм поправить"Рядом с тенью, сон золотой". А почему это в конце "Иль не снится мне сон золотой." нарушает смысл повествования? Автор противоречит сам себе- всюду сон, покой, тишина и вдруг - "не снится". Может, поставить в заключении вопросительный знак, как сомнение ЛГ в том, что это,возможно, и не сон даже? Николай, в стихотворении много "и", эти повторы напоминают икание, не очень хороший приём. Прошу Вас не обижаться на сказанное мной, ведь я честно пытаюсь указать на ошибки. Стихотворение бедно образами, содержит большое количество пунктуационных ошибок(хотя сама грешу этим) и требует доработки, особенно, если оно Вам дорого. Но это всего лишь мнение читателя. С уважением, Ксана.

Может,"в перепонки"? Хорошее стихотворение.

Без слов!

Суперрррр! Рычу на город - город на меня :bigwink:

Класс! Нет слофф :blush:

Не изменит гитара, струною честна, Звук кусается, в сердце - пчелиное жало: Ты - ошибка моя. Мы с гитарой без сна Кормим песней луну, чтоб с тобой не сбежала... червончик за честность в 4 строчках. :bigwink:

Эрот расстрелял... на "бреющем" прямо... Отлично! Про берега так ласково...

Ух! Смачный такой заключительный катрен. А ещё про зверя- в капкане лапа. Да, в марте коварно, вероломно даже солнце))) Выпуклый стих. А вот левой-правой мне как-то не... Но, ИМХО. Червонец стиху! :smiley3: