Привет, Дмитрий. Пишет Иван. Замечания: 1) 2-ое четверостишие-предложение не закончено в своих пределах, поэтому соедини с 3-им, пожалуйста. Так следует сделать по правилам стихосложения. Тогда и 1-ое пиши вместе со 2-ым. 12 строчек всего. Немного. Удобоваримо. 2) "как цветы" - сравнительный оборот в предложении. Людей с цветами сравнивают. На письме в этом случае выделяется запятыми. 3) "вдыхая едкий дым" - деепричастный оборот. На письме выделяется запятыми. 4) По смыслу "едкий" говорят о щёлочи, кислоте. А в такой агрессивной атмосфере цветы и люди гибнут. Вспомни слезящиеся от лука глаза и как крапиву травят. В таком случае слово "ГОРЬКИЙ" подойдёт куда лучше. Или используя буквализм ситуации подбери другое слово. 5) "не взирая на..." - деепричастный оборот. На письме выделяется запятыми. В этом случае запятая ставится уже после НО и, при существующем порядке перечисления, закрывает этот оборот после слова СТРАДАНИЙ. 6) "как солнце сквозь туман" - сравнительный оборот. На письме выделяется запятыми. 7) "с рожденья в жизнь влюблённый" - причастный оборот. В предложении стоит после подлежащего. На письме выделяется запятыми. Суммируя всё выше сказанное, вижу, что стихотворение состоит большей частью из сравнительных, причастно-деепричастных оборотов. Проводя аналогию с деревьями, всё эти обороты - листва, которая опадёт с наступлением осени. А умирая в начале стихотворения от "едкого дыма" жизнеспособны ли цветы/люди/стихотворение? Итак, оценка. 10 - высший балл. -1 - за несоблюдение запятых при сравнительных оборотах. -1 - за несоблюдение запятых при причастно-деепричастных оборотах. -1 - за обилие этих оборотов. -1 - за смерти от "едкого дыма". -1 - за несоблюдение строфики (разбития на четверостишия-строфы). Итого: 5 баллов.

ЛГ всё это бесплатно сделает? И материал за свой счёт? Объём работ,что Вы перечислили, большой и одной ночи маловато будет. Да и ночами производить такие работы - качество не гарантировано. Ладно бы,если восход солнечным светом украсил всё окрест,а тут маляр с художественными наклонностями... Автор альтруист,но стих получился хреновый.Оценка не за качество - за труд и намерения.

- Привет. Подумай над первой строкой. Как её изменить. Прочитав "мИр наш..." так и охота читать "сОвсем". Может так: "наш мИр - как огромное..."? - "...мы в шаге от боли." Так. Уже почувствовали причастность к этим строкам и Я, и Она, и тот третий слева парень на фотографии и бабушка, идущая через дорогу. И тут в конце - сексизм! Посвящено только мужикам! Шок! - "И так..." После этих слов тире напрашивается. "...опасность, И..." Запятая между основами двух предложений. "Любовь и веселье, и даже покой..." Запятая перед второй И при перечислении. - стихотворение на строфы разбито чисто механически для мнимой правильности, для удобства чтения. Но во 2 строфе, если начинать читать с неё становится непонятно, где это "здесь"? Что за ужасное место. 2 строфа же синтаксически не закончена. А разрыв предложения и, следовательно, смысла поставлен. Написав 12 строчек подряд, автор не напряжёт читателя, но достигнет большей правильности в написании стихотворения.

Привет. А почему 3 а не 2? :smile3: Стройно, ровно, -ей-ей-ей. :laugh:

Хорошо,когда в ладу с самим собой.

Прекрасно! :loveface: "Мы со мною неразлучны..." или "Я с собою неразлучен..."? Сколько у Вас Я? Неужели 7? Я всего 2 насчитал. Или их больше? :smile3:

Настоящее творчество должно быть живым.