Позволю себе высказать некоторые замечания. Что с ними делать - решать вам, но вдруг вас интересует именно критика... первый абзац для вашего чуда вообще имеет ли какое-то значение? Далее. "В городе на деньги родителей молодые сняли однокомнатную квартирку на девятом этаже. И теперь, живя в городе," - городе-городе...первое "В городе" лучше вообще убрать. Далее опять идут довольно скучные и не слишком то нужные бытовые подробности и со слов "Вот и сегодня..." начинается уместная пред история а потом и появляется интерес. "И тут она материнским сердцем почувствовала, что случилось самое страшное. " - не нужно быть матерью чтобы сообразить в такой ситуации. Потом идёт небольшой перебор с количеством описаний состояния матери. Довольно пафосные и потому мало уместные в подобной ситуации сравнения, типа "как весенний пахнущий цветами берёзовый сок из разрубленной раны" и т.д. Что касается главной ситуации - разбившегося ребёнка, то, конечно, ситуация мощная, но ангел с крыльями...хэпи энд...обращает историю в пустышку. Но если доработать, убрать всё лишнее, то можно просто хотя бы на минуту заставить читателя побывать в шкуре молодой матери, а это уже что-то. ЗЫ не обижайтесь, и заранее простите меня за моё имхо

Валера, с днем варенья! здоровья, удачи во всех твоих делах, интересных находок в экспедиции, хорошего клева на рыбалке, творческих успехов, талантливых и замечательных учеников, любви и счастья:) :flower: :flower: :flower: :flower: :flower:

хорошая ирония:) спасибо, Валера.

Валера, начиталась сегодня про твою рыбалку:) этот рассказ - просто чудо! это же надо, какой лещ! и как ты о нем пишешь! вот здесь у тебя язык, краше не бывает! правда, опечатки твои торопливые опять попадаются... ну, да кто-то без опечаток - а такой красоты нет...

И смех, и грех:) интересно, Валера! спасибо!