Хорошее стихотворение, но последняя строка что называется "подкачала" (не в смысловом, в техническом плане) Хоть,ритмически строка построена верно, отсутствие рифмы портит общую ритмическую картину. "о чём-то" - на мой взгляд не очень то благозвучно, такое скопление служебных слов вызывает некоторое затруднение при чтении и создает ощущение сухости(бедности, искусственности) речи. Что нибудь вида "Пока спорят усталые боги" - смотрелось бы на порядок лучше. С другой стороны, подправить можно вторую строку последней строфы, оставив последнюю без изменений.

Просто бритвой нежно по щеке, А потом ещё раз, по запястьям...

по ритмике - бесспорно хуже вашего второго произведения идея провлено четче что-то тут есть, но вот хотелось бы более сочные образы, слепые глаза, внебрачный сын страны - кк то все уже знакомо и надоело

Зучал гордый смех? может быть ЗВУЧАЛ...??? :)