Оля, почему все-таки пропащего лета, а не ушедшего? Я не буду касаться темы стиха. Вы её достаточно ясно описали в стихе. Хочу сделать Вам комплимент: стих в хорошем техническом исполнении. Также Вы умело используете женские и мужские рифмы. Однако пару небольших пожеланий всеже выскажу. Небо- и лета не совсем рифмуются. И еще: во 2-й строке 2-го катрена получилось 6 стоп, вместо 5-ти, как во всех остальных строках. Пишу так подробно, потому как Вы явно не новичок в стихосложении.
Не печальтесь, боль со временем притупится.
Я желаю Вам удачи!
Все мы любили понемногу
Кого-нибудь и как-нибудь.
И собираясь в путь - дорогу
С кем на всю жизнь? Не позабудь!
Главное здесь, мы на подмогу
Зовем попутчицу - Любовь,
Она всем нам, как вера в Бога
Дает попасть не в глаз, так в бровь. :wink5: :wink5: :wink5:
Первое; восстанавливается ритм в первой строке - единственное место выбитое из ритма и все творение становится правильным, то есть, есть ритм и размер.
Второе; устраняется повторяемость слова "проветрена", поэтому я заменил его на синоним "освеженная".
В третьих; извиняться не надо, мы все здесь одинаковые - пользователи сайта и Авторы.
Стихотворение хорошее и мне не хочется ставить ниже оценку, ежели произведете замену, я поставлю "10".
Я не настаиваю на моем варианте но, в первой строке надо сделать восемь слогов.
Вы - Автор! Вам и решать!
* * *
Спальня не освеженная,
Тяжелый душный хмель.
Сегодня не намерена
Я греть твою постель.
Тщедушно не распродана
Последняя любовь,
Изрезана, обмотана
И простурает кровь.
Квартира не проветрена,
Здесь тяжело дышать.
Любовь на жизнь не меняна,
Так легче умирать...
Комментарии, полученные автором OlyaAir