Из этого можно было бы раздуть великолепный стих...но это незакончено. Это производит впечатление одной строфы облачного стиха. Нет, допишите - и из волчонка станете волком.

Такое колличество аллитераций не эффектно. Мозаика, россыпь. Плохо держится.

Первая половина - просто замечательно! Вот где твое "востроухие" проявилось. Дальше... "дымом дракона до драки окуривать" - хорошо играет звуками, но.. "море напарили" - совсем не понял. :( Как и "Грех выжигателем высек узорами"... не сразу дошло, что это грех высек, но опять же "узорами-спорами" - не в смсыле рифмы, нет... И еще эти, нарко-коридоры...

Наверное, не обязательно быть женщиной, чтобы понять. Может быть, труднее почувствовать. Но.. достаточно встретить одну такую, чтобы.. оно пришло.. прошибающее понимание и.. обволакивающее бессилие. Черный маркер по бумаге выпадает из размера. Наверное, не наберет, скорее придумает. Любовь-бред и одиночество-благо не дихотомичны... хотя звучит сильно и правдиво. Искренне,

Слишком недоговорено. Ты бы развила... Вопреки. А то, что умеешь вышивать строчки - Летящий прав. :)

Эта кровь испечет пироги с тонкой корочкой, В уголках губ моих запечет загорит болью утренней, И, язык надкусив, отразит на безликости зеркала Наизнанку весь мир, сделав левое правым и муторным... Это фантазия на тему начала... На тему конца тоже можно пофантазировать. Умеешь свернуть колечко смыслов знаком вопроса... Мелодики бы, а... :)

Наверное, был бы я женщиной, лучше бы понял, и не казалось бы все так банально. Поэтому не оцениваю.

"Чужие небу облака" - замечаетльный образ. Одна эта строчка, в тысячу раз глубже и интереснее всего стиха в целом. Да, да - именно Всего стиха, так как то, что делают с ней соседние строки - явно не идет на пользу.