Искренность присутствует.Замечательно.
Знаешь(перехожу на "ты" если не против)я много слышал рассказов
о самоубийцах. Мне даже приходилось беседовать с теми, кому свою
жизнь прервать не удалось.
И твоё произведение напоминает мне рассказы этих(я не думаю что ты самоубийца, не подумай не так,я высказываю своё мнение и ты имеешь полное право с ним не согласиться)отчаявшихся людей: "Ты лежишь вокруг кто-то ходит, нет боли, слух обостряется и падаешь в глубину
будто сознание отрывается от тела и летит, летит..."
Грамматическая ошибка - "Она всю душу до корней изьела"
правильно - "изъела".
Стыкуются слова - в строчки
Глагольные рифмы - в строфы
Я чувствую как хорошо Вы творите
Но чёрным нежнее пишите.
Это о том что Ваш язык несколько похож на мой, а мне неприятно быть похожим и повторённым. Вы же девушка! Напишите что-нибудь нежное,светлое,доброе. А принципе это Ваше право - пишите как хотите, это просто пожелание, не хочу надевать на Вас "оковы".
Мне не хватает слов
В замечаньях я ленив
Так сразу Вам не объяснишь
На что похожа кровь
В нотах слов моих.
А теперь собственно о "Злости". Как и два других стихотворения это написано лучше чем нормально - хорошо. Появление злости нарисовано очень точно и четко ,которую я люблю(точнось и чёткость):
Проснулась где то в самой глубине
И время вместе с ней остановилось
Она во всей красе своей явилась
Как в страшном сне
Там ещё для довершения образа есть такие нужные обороты:
Она по венам медленно струится
Как жгучий яд
Опять пришла и отравила кровь
В глазах застыл ожесточенный взгляд
Если честно надо цитировать всё стихотворение оно неразделимо и состовляет полную картину. Образ Злости составлен правдиво - именно такая она есть.
Вобщем круто,дельно. Оценку не ставлю и так знаете 10 баллов Вы заслужили.
По-сути всё правильно! По исполнению есть замечания:
1. перед словом жизнь, явно не хватает И.
2. рифма гладкая, но сплошь глагольная.
3. не хватает ярких образов.
Желаю творческих успехов...
Комментарии, полученные автором Настюша