Спасибо за понимание!
Но Музыка имеется в виду некая другая... Не просто игра инструментов, а - МУЗЫКА!!! Нечто, пронизуывающее всё... Гармония Вселенной... Что-то в этом духе, понимаете? Я написал этот стишок более 30 лет назад, до сих пор не могу никому объяснить, что понимаю под этим, но просто душой это чувствую...
Как известно, у китайцев нет единоличного божества, у них всем правит ДАО - некая Божественная Сила... Наверно, я назвал музыкой то, что китайцы назвали ДАО. Или как сказано в "Звездных войках" - Сила. Но у этолй Силы есть и Тёмная Сторона... Вот почему наш мир несовершенен!
Удачи!
Вы разбудили во мне зверя. А именно: мною выявлены ещё неисправленные ошибки!
1. "Наверно не само собой,"
После "наверно" мне видится запятая.
2. "А, что ты хочешь? Селяви!"
После "А" мне не видится запятая.
3. "Вот так, достигнут результат,"
Я бы тут либо убрал запятую после "так", либо заменил бы "вот" на "всё".
Но вообще, ещё раз перечитав, лищний раз убедился: хороший стих, глубокий и честный. Музыку бы к нему хорошую...
Спасибо за понимание и доброжелательность. Все мы ошибаемся. Вот только что в рецензии на рассказ нашего коллеги я сам допустил две ошибки, и коллега указал мне на это. Се ля ви!
В столкновении оппонирующих взглядов на происходящее в мире лично для меня первостепенно значение имеет талант оппонента. И если его вгляды не совпадают с моими, но он талантливо их излагает, то я приближаю свои взгляды к его вглядам, ибо Талант - это Бог, а Бог - не ошибается никогда. (Говорю как атеист).
Удачи!
Правильно указали мне на две моих ошибки, спасибо. Я был невнимателен.
Насчёт приёма. Я уже несколько десятилетий слышу от литераторов объяснения подобных сюжетных поворотов: "Так было в жизни!" Действительно, в жизни может быть ВСЁ, всё абсолютно, потому что жизнь законам литературы не подчиняется. А литература - подчиняется. И все маловероятные события, перенесённые из реальной действительности в литературу, смотрятся здесь высосанными из пальца и надуманными. У читателя это вызывает внутренний протест, и всему остальному в тексте он уже не верит.
В добротном литературном материале каждое событие должно смотреться логичным, обусловленным рассказанным ранее, вытекающим из неких событий и особенностей характеров героев. Этим рассказ отличается от статьи про историю реальных Павла и Тони, которые вполне могли сойтись при любых обстоятельствах, в том числе и в описанных Вами. Но Вы же не статью писали, а рассказ...
Зайдём с другой стороны. Окажись финальная встреча Павла и Тони не случайной и в общем-то почти невероятной по закону случайных чисел, а закономерной, рождённой какой-то цепью обстоятельств, то это читалось бы куда интересней, и превратило бы короткий рассказ в целую повесть... Нет?
Хорошо написано, человечно, будит сопережевание.
Но немножко книжно, оторвано от жизни. В жизни этот Павел был бы избалован женским обществом, и менял бы дам как перчатки, мало обращая внимание на кого-либо конкретно. А Тоня производит впечатление скрытой мужененавистицей, малосексуальной и одиночкой по характеру. Ну что могло бы соединить эту парочку надолго?!.
Приём с поворежденной ногой, что свело вместе Павла и Тоню - искусственен. В жизни случается что угодно, в том числе и самые невероятные совпадения, в литературе же это царапает взгляд.
Пройдусь по орфографическим и пунктационным ошибкам.
1. "Но с чьей-то гнусной подоплёки,"
Не нужна запятая после "подоплёки".
2."Крестьянин стал у нас изгой,"
После "изгоя" правильнее точка, а не запятая.
3. "И крыл и крыл её стихами."
После первого "и крыл" нужна запятая.
4. "Чмори, мордуй его, привыкнет,"
После "его" - тире или запятая с тире. После "привыкнет" - точка.
5. "Бьют слабых и ни кто не пикнет."
После "слабых" - запятая. "Никто" пишется слитно.
6. "Кто ждёт бича, а кто ударить,"
После обоих "кто" правильнее поставить тире.
7. "И я срываюсь с горяча,"
Слово "сгоряча" пишут слитно.
8."Не жить, не петь, не проявляться,"
Все три "не" в строчке заменить на "ни".
9. "Что ж, что при этом наша кровь,"
После "кровь" убрать запятую.
10. "Страна восторженно несёт,"
После "несёт" убрать запятую.
11. "И подьедает, лижет, жгёт"
Правильнее - жжёт.
12. "Народец, пламенем прозренья."
После "народец" - убрать запятую.
13. "Пусть жизнь уйдет, но боль твоя,"
После "твоя" убрать запятую.
13 ошибок в одном стихе - это уж чересчур.
Но сам стих хорош - глубоко, искренно, эмоционально. Просто надо убрать все ошибки, чтобы не царапало взгляд.
Судя по тому, что никто из читателей Ваше внимание на ошибки не обратил - они тоже с русским языком знакомы не очень близко.
Удачи.
Комментарии автора Владимир Куземко