Борис!
Во-первых, хочу сразу сказать спасибо, потому что именно что-то в таком роде я и хотела получить в ответах. Немного критики, немного конструктивных предложений, потому что с данным стихом просто зашла в тупик, который у меня возник из-за спора души и разума. Один хочет сделать так, чтобы было красиво,а другая ни грамма первоначального смысла потерять не хочет.
Насчет того, чтобы убрать вторую строфу, пожалуй да, соглашусь, а вот третью (которая, если убрать нынешнюю вторую, станет второй) менять не буду, мне близок именно вариант с весною.
А в силы я свои верю)))собственно, иногда даже слишком;-) Мне обыкновенно не свойственно так выносить стих-вопрос, это исключение...пока единсвтенное:) Хотя результат мне понравился, так что, может быть, и повторю опыт.
Алена
Леди! За основу второй вариант, но и его надо почистить.
Вторая строчка - меняете местами и получаете более удобочитаемо: "И там я к небу дотянусь рукой".
От второй строфы я бы вообще отказался. Попробуйте прочитать без неё, изменив третью строфу(заменить "но" на "и", потому как ни какого противопоставленья здесь нет): "Я ухожу и ты идёшь со мною -
Два сердца нить любви переплела.
Оставив всё пустое, наносное
Уйдём туда, где мы не встретим зла." - как вариант.
Далее, попробуйте сами попридираться к ритмике, к образам, к звукописи - ко всему тому, что составляет поэзию. Будьте просто более требовательны к тому, что пишите. У Вас получится, если Вы будете верить в свои силы! Необязательно сразу, пусть будет много вариантов, читайте их утром, вечером, в хорошем настроении, в плохом ...
Впрочем, если Вы удовлетворены тем, что уже получилось,- что ж, лишь бы Вам было хорошо. Автор - на то и автор чтобы решать.
Удачи Вам в творчестве!
Комментарии, полученные автором Ledi