Перейти к основному содержанию

Комментарии, полученные автором Nosey

Спасибо, вам! Этот рассказ не только о втором рождении, но и о быте Приморья, о простой человеческой жизни, которая когда-то была и которой после распада СССР уже нет. Развал и разруха каснулась тех мест в полной мере. "Скучное начало и середина" это, так сказать, погружение в обстановку. По крайней мере, мне так хотелось)
Вот это уже достойно оценки, как минимум. Чувак хапнул впечатлений)) История определённо есть! Шероховатости слога, и, возможно, излишняя затянутость вступления портят впечатление... Может быть стоило изначально заинтриговать читателя тем, что история про "второе рождение", чтобы читатель уж точно осилил довольно скучные начало и середину))
Прочтите, если не влом) "По моим следам", может он не покажется скукотой)) а "Южный ветер", наверное, и правда надо подправить
чесслово влом читать это ещё раз... У вас есть рассказ которым бы вы гордились? (Впрочем, "гордились" слишком громкое слово, конечно, и для меня, наверное)) скажем так вот самый такой сильный! Он наверное должен быть у каждого автора...
Спасибо за ваше мнение) что там еще с перлами??разнесите уже по полной, чего стесняться!)
"Недавно распростившись с долгими и сложными отношениями, девушка еще не выбрала дальнейший вектор и просто наслаждалась жизнью." - улыбнуло "не выбрала дальнейший вектор")) Это не единственный перл к сожалению. Слог, конечно, не слишком удобный, потом и сама история в общем-то ни о чём. Скуката... Имхо, конечно
мне, честно сказать, на удивление было комфортно в мужском образе, как-будто сама там присутствовала с тигром) рассказ написался сам, словно давно был в моей голове и ждал своего времени)) на Дальнем востоке я бывала в детстве и полюбила его навсегда!
а потом герой активно собирал грибы и даже ползал на коленях:)) след увидел так: "Находясь в радостном возбуждении и срезая все больше грибов, краем глаза увидел лужицу." я, конечно, не грибник, но навряд ли собирают грибы с сигаретой... посмотрите, подумайте... интересно, что герой - мужчина, и образ выписан достаточно достоверно, вроде бы никаких таких уж "мужских":)) поступков, но веришь... и Дальний восток - вероятно, тоже... я, правда, там никогда не была, но верится:)
Очень рада, что идея рассказа вам понравилась! Про сигарету упомянула тут "Сначала дело шло вяло, и в моей стороне поляны грибов было не много, я даже закурил сигарету", подумала этого достаточно. Спасибо за замечания, посмотрю что можно сделать)
Юля, хороший рассказ. прочитала с удовольствием! интересно описан быт жителей Дальнего востока. финал удачный. пожалуй, учитывая мысль о крещении как финальную, молитву можно было процитировать полнее, но не уверена... смутила сигарета, которая обожгла пальцы главного героя, вроде бы он собирал грибы и случайно увидел след тигра, а потом и его самого. о том, что он отвлекся от грибов и закурил - ничего не сказано. "И слова сами всплыли из глубин подсознания, навсегда врезавшись в детскую память и забытые потом в суете лет." - вот это предложение, на мой взгляд, не совсем удачно сформулировано, подряд идут деепричастный и причастный обороты, причем не совсем верно по сути - сначала слова "навсегда врезались" а потом "забытые в суете". присмотритесь, пожалуйста. Далее, где "душа вылетела из тела" - в этом предложении два раза "тело" - тоже присмотритесь.