Красивые и забавные рисунки.) Отличная работа. С уважением, Александр

Идейное содержание стиха понятно. Лирический герой желает обратиться к Богу, чтобы он дал время ему познать весь смысл жизни (как говорится в тексте). Ночью снится сон, из которого следует, что путь в Храм Господень непростой: "Хоть было трудно - бес мне строил козни, Но шёл вперёд с Молитвою Святой." Заканчивается стих словами: "Я понял, пробудившись утром ранним То, что Господь мне дал последний шанс" Из этого можно сделать вывод о глубоком конфликте в душе лирического героя, он хочет раскаяться. Но возникают и вопросы: 1). "Вдруг вижу ночью очень странный сон" - почему сон является очень странным? Что в нём неожиданного? Ведь он появился не на пустом месте, а вполне закономерно. 2). "Пути назад не будет, знаю точно" - как это знать точно во сне? Здесь можно было бы и по-другому, тем более, что "точно" и "козни" - рифма не идеальная. 3). В первом и втором катренах не рифмуются первая и третья строки, что не украшает стих. Думаю, если подредактировать, то может получиться вполне хорошее произведение. Александр.

"На машине вместе ехали с тобою." - мне кажется, надо не "на машине", а "в машине", т.е. внутри, как и в автобусе, в поезде. Мы говорим "на велосипеде", потому что наверху, а не внутри. Слово "вместе" здесь лишнее, как бы заплатка, восполняющая пробел. И так понятно, что если ехали в машине, то вместе. "Лёгкий стих, но сбой ритма, потому он буксует" [Валерий]. Дело в том, что здесь рифмующиеся строки имеют разную длину. Если варовнять строки по длине и чуть переделать местами, то можно получить такой вариант (в первом катрене - всё нормально): "Города, меж ними сёла и деревни. Города, меж ними вьётся сеть дорог. Города, а с ними древний мир губерний, Между ними где-то затерялся стог. В той машине быстро ехали с тобою. Ветер, небо, солнце - были на двоих. Захотелось вместе отдохнуть душою. Стог нас смог обоих скрыть от глаз людских. Ах, тот стог на поле с сеном ароматным! Ах, тот стог высокий, с запахом приятным! Ах букет июльский лугового цвета, Что домой на память взяли в это лето!" Ещё по поводу ритма. В авторском варианте я увидел, что каждую строку можно разрезать на две, что улучшает звучание, приближая стих к песне. Я и попытался это отредактировать. Поэтому приведу и такой вариант, чтобы было всё видно: "Города, меж ними сёла и деревни. Города, меж ними вьётся сеть дорог. Города, а с ними древний мир губерний, Между ними где-то затерялся стог. В той машине быстро ехали с тобою. Ветер, небо, солнце были на двоих. Захотелось вместе отдохнуть душою. Стог нас смог обоих скрыть от глаз людских. Ах, тот стог на поле с сеном ароматным! Ах, тот стог высокий, с запахом приятным! Ах букет июльский лугового цвета, Что домой на память взяли в это лето!" По-моему, звучит неплохо, и нигде "не буксует". Только вот июль я сам приплёл сюда, подумал, что, может, дело было в июле.))

«Хорошую» религию придумали Европа - не совсем понятно; может, "придумали в Европе", "придумали - Европа" или "придумала Европа"? "Страдания ничтожны, святое место – попа," - не хватает одного слога. Наверное, лучше так: "Страдания ничтожные, святое место – попа," Далее: "Бери, не сомневайся, с печальным лицом кайся" - если "лицом" заменить на "ликом" или "видом", тогда будет всё нормально с ритмом, а в Вашем варианте, чтобы соблюдался ритм, ударение в лове "лицом" надо ставить на первый слог, что неправильно. А если ударение ставить в слове "лицом" на второй слог, как требуется, тогда теряется ритм. С идейным содержанием согласен.

"На тропинках интернета, Ждет тебя твоя монета." Эти строки могут вызывать улыбку, если подумать, каким образом зарабатывают в интернете (например, некоторые девушки). Тем более, есть и другие места в тексте, кажущиеся двусмысленными: "И в студенты всех закажем." - ассоциируется со словами "И студентов всех закажем.", т.е. я хотел сказать, что слово "закажем" здесь не совсем подходящее, оно режет слух. Может, лучше не "закажем", а "запишем"? "В абитуре не спеши, Разбирайся, не греши. Что не знаешь вам подскажем, И в студенты всех закажем." - в целом я это понимаю как протекцию при поступлении в вуз) Стих можно легко сделать ироничным, от этого он станет лучше. А что, показать всю правду, ничего не скрывая? Но в существующем варианте высокой гражданственности (гражданской лирики) здесь не хватает. Тем не менее, стих хорош, он звучит как напутствие молодым.

Стих не совсем уж плох, могу сделать развёрнутую рецензию, но для этого потребуется некоторое время. Подождите... С уважением, Сенатор Александр.

В общем, разобраться можно в том, что Вы хотели нам рассказать. Но стихотворением, уж извините, это назвать никак нельзя. Классическое и общепринятое определение таково: стихотворение - это ритмически организованная звучащая речь (белый стих, тонический стих - особые случаи). Назначение ритма и рифмы - усилить эмоциональность. Но ещё должна присутствовать и идея. Оценка "хорошо".

Читается легко, без особых запинок, но, рифмы, присущей стихотворению, здесь практически нет. Много так называемой "воды", отчего стих выглядит размытым и не ярким. Войну можно показать и со всеми её ужасами, особенно первую мировую, когда немцы травили своих врагов хлором, и они, наглотавшись этого газа в траншеях, выплёвывали по частям своё отёкшее лёгкое... В общем, что-то в таком роде. Ну, и концовка - надо, чтобы она была запоминающейся.

"В них чистота прочерчена пастелью" (т.е. в снегах) - если чистота прочерчена пастелью (цветными карандашами), то она - уже не чистота, а рисунок, и снег не может быть белым в таком случае. "Там даже небо, не очерчивает края," - небо как бы сливается с землёй, вполне образно. Но, если выделять запятыми, то лучше "не очерчивая края".