Знаешь, я бы ушла от тебя. Я бы все бросила, собрала вещи и ушла. Навсегда ушла. Ты бы даже не смог меня остановить, а может и не заметил бы моего отсутствия. Я уже ничего не значу для тебя. Ничего между нами нет. Так бывает, когда нет прежней искры, прежнего чувства, а только ссоры и претензии, когда не можешь сидеть и держать друг друга за руки, а только крики и пощечина, за ложь. Боль, внутри сильная боль. А на лице – безразличие. Думаешь, это письмо, чтобы ты меня вернул? Нет. Я сама не смогу придти к тебе. Прошло все. Ты теперь мое прошлое. Так странно и не привычно говорить о тебе в прошедшем времени, хотя ты в том же городе, что и я, но внутренне далеко уже. Прости. Не надо было писать мне все это, но просто так уйти я не смогла. Сколько же ты мне причинил боли, сколько раз я ночевала у мамы, а ты дома был с какой-то очередной «не той». А я лежала у мамы на коленях и оправдывала тебя, каждый раз. Потом возвращалась, а ты с цветами и нежными словами – я таяла и верила. Как же прекрасно все начиналось. Ты же помнишь? Да, нашу первую встречу, ты никогда не сможешь забыть. Я тогда и правда совсем случайно вывернула на тебя свой кофе. А ты когда повернулся, когда посмотрел мне в глаза – как же я была счастлива, что ты начал говорить, не кричать, а говорить, несмотря на то, что кофе был горячим. А я стояла и смотрела тебе в глаза. Они были настолько синими, что мне хотелось в них утонуть или хотя бы нырнуть, на минуту. А получилось, что я них плавала три года. Три года, 1095 дней, 26280 часов, 1576800 минут, а сколько секунд… Сколько же у нас с тобой было счастливых секунд, я ругала время за то, что оно так быстро идет, что не могу надышаться тобой. А сейчас как видишь, дышу, без тебя я дышу. А как ты меня лечил, как ты целовал мне лоб и смотрел пристально на градусник, но боялся признаться, что ничего там не видишь. Я была самой счастливой. А малиновое варенье, ты же помнишь, как от смеха вся простынь была сладкая. Как же воспоминания меня ранят. Особенно те, в которых мы были вместе. Последний год ты был далеко от меня. Ты был, как будто был в другом городе, был в другой комнате, и спал не со мной. Мне тебя было категорически мало. Я ушла. От боли и лжи. Я живу с тем, кто смог разрушить стены…